Anxiety
Гребаное, вечное, предательское и такое родное - чувство колотящейся, рвущейся, бешеной тревожности.
Чувство, будто я упускаю что-то важное, как песок сквозь пальцы, пытаюсь высмотреть в ускользающих песчинках ответ и в упор его не вижу, и каждый раз замечаю только голые ладони. Для полноты картины не хватает того самого ключика или хотя бы его рисунка; части мозаики, потерявшейся в детстве под кроватью: ты точно помнишь, где оставил ее, но когда она понадобилась - ее на месте не оказалось.
А потом вот так всю жизнь ее и ищешь, чтобы наконец-то паззл сложился. Рассматриваешь полотно под микроскопом в поисках ответов, отходишь назад и сканируешь каждый миллиметр, но без той самой частички твоя картина говорит на неизвестном языке. Пароль не подобран, дешифровка провалена. Занавес.
Я никогда не умела наслаждаться малым. Я ценю моменты и складываю их в самый красивый сундук в чертогах разума, я ценю секунды, которые сплетают лучшие воспоминания, я воспеваю жизнь такой, какой она есть, но ни на миг, ни на одно крохотное мгновение я не переставала стремиться к большему, стремиться выше. Я просто не всегда знала, как к этому "далекому и такому близкому большему" на самом деле идти. Если честно - не знаю до сих пор.
Положи передо мной чистый лист бумаги и дай ручку, и я не напишу ни слова.
Уложи меня в постель, и слова взорвутся во мне пулеметной очередью, просясь быть высказанными. Что это за чертов дар: писать что угодно, кроме того, что действительно хочется?
Иногда я попросту ненавижу свой талант. Так легко делать то, над чем многие другие трудятся годами. Оставлять свои слова в элегантной, как будто нечаянно брошенной небрежности, выпускать их на волю, не задумываясь, не особенно взвешивая, словно насмехаясь над самим искусством писательства.
Я и насмехаюсь. Оно все никак мне не поддается, вот поэтому я и смеюсь.
Меня как будто недоделали в небесной лаборатории. Возможно, во время проекта коротнуло и отрубило свет, компьютер защемило, но код не сбросило, а лишь напутало несколько строчек, и вот я получилась такая странная: с чертовой дюжиной граней, но ни одна из них не отшлифована до конца.
Я всюду как будто немного не дохожу до черты. Не дотягиваю. Не дотягиваюсь. Бросаю на полпути. Нахожу тысячу и один предлог не дойти. Единственная вещь, в которой я приуспела в жизни, это как в ней не преуспеть.
Я знаю, знаю. Я слишком требовательна к себе, да? Нужно полегче, поспокойнее, сбавить обороты самобичевания и расправить плечи?
Если честно, даже после работы с Наной, я так и не научилась себя по-настоящему хвалить. Это работает в моменте, но стоит забросить привычку, и все нужно начинать с начала. Мои достижения не кажутся мне чем-то таким, чем можно было бы гордиться. Так ведь и любой дурак сможет, просто не каждый делает. К половине из них я самостоятельно не стремилась, так чем тут, черт возьми гордиться?
Такой забавный парадокс: я слишком требовательна к себе и в то же время никогда не оправдываю собственные ожидания. Мои планки по отношению к себе давно переплюнули Бурдж-Халифа и дали фору. Меня достаточно. Меня должно быть достаточно.
Меня недостаточно для себя никогда.
Где же этот чертов потерянный паззл? Где этот ключик, который я никак не могу найти?
Где рубильник, который нужно сорвать с петель к чертовой матери и дать свободу всему тому, что накопилось во мне за все эти годы?
Шарю в комнате без окон с завязанными глазами и ищу жемчужину в темноте. Она же должна блестеть, правда? Должна же?
А вдруг она вообще черная. И я совсем никогда ее не найду?
Всю свою жизнь я чувствую, что стою близко, буквально уперлась носом, смотрю на этот паззл и не вижу его все равно. Словно я чувствую его из другого измерения, и здесь его никогда не могло быть. Я знаю, что я рядом, но я не понятия не имею, что должна найти.
Даже крестражи подавали Поттеру знак, кем же этот кусок мозаики себя возомнил?
Всю мою жизнь мне не хватает всего одного шага, чтобы сделать то, чего не сделать не могу. Всего одного маленького шага, идеи, навязчивой мысли, за которую я вцеплюсь намертво и не никогда не отпущу, искры, мгновения, секунды - всего лишь одной. Неужели я так многого прошу?
Я могла бы быть уже много кем. Кем только не могла бы. У меня была бы жизнь, к которой многие стремятся, вполне себе ровная, спокойная и счастливая, но, блять, это попросту невозможно.
Потому что я неспокойная. Я нафиг вообще ни разу не спокойная. У меня иммунитет на нормальность и невосприимчивость к стандартной, адекватной жизни. А потом я удивляюсь, почему у меня все верх-дном, почему что ни день, то космическая аквадискотека с фанфарами и сорока слонами на фоне.
Нечему удивляться. Эта неестественность самое естественное, что у меня есть.
Не пост, а бред тревожного, загнанного в угол собственными же тараканами сумасшедшего. Но где я еще так поговорю с собой, как не здесь? Наверное, этот дневник был нужен мне именно для этого: усмирять ораву срываюших глотки насекомых в собственной голове и по очереди давать им слово.
А у них где слово, там и десять, как видите.
Я могу сделать все, что угодно. Нет вообще ничего такого, чего бы я не смогла, что бы не получилось. Я кому угодно помогу, порешаю проблемы, достану с неба звезды и захвачу мир. Временами даже против воли нуждающихся. Виртуозно, легко, словно оно мне ничего и не стоит. Словно это все компенсация, извинение перед самой собой за то, что для себя, дорогуша, мы не способны ничего сделать, кроме красивых стрелок на глазах. Что для себя мы ни на что не годимся, не подходим, не достаточны. Я нахожу свое место среди чужих историй, потому что я понятия не имею, где оно в моей. Я компенсирую, самоутверждаюсь и целенаправленно вру себе, кормлю себя этой бутафорией и сытно улыбаюсь.
Но это как вампира накормить кухней от Мишлен. Дорого, круто, но, мать его, бессмысленно.
И это странно просто до безумия: мне не выдали ключи от себя самой. Вопрос в другом: хоть кому-то они реально доставались при рождении? Или каждый из нас проходит этот маскарад, воруя чужие маски с лиц? Все время проверяя: норм вообще села или вон та с перьями попизже будет?
Я не хочу быть копией, снятой с копии копий. Я никогда не хотела себе "маленькую" жизнь, мне в ней тесно. Я восхищаюсь теми, кто находит свой покой и комфорт, я даже завидую и благословляю, но продолжаю рыскать ищейкой и вынюхивать свой клад по сторонам. И я не успокоюсь, пока не найду его.
Даже если мне придется выточить его из собственных же костей, я это сделаю, не раздумывая.
Я чувствую, что ответ рядом, но каждый раз, когда я подхожу ближе, он ускользает от меня, убегает, испаряется, стоит обернуться, ускориться или замедлиться, он прячется, смеется мне на ухо, скользит льдяным дыханием по позвоночнику и уворачивается, когда я тяну навстречу пальцы. Этот трикстер, неуловимый шут измывается надо мной и прячется, а я не знаю больше, где искать его. Где поймать за хвост эту шутиху из табакерки и отобрать мой ключ, мой, мой по праву.
Иногда я думаю, может быть, мне вовсе не надо его искать. Может быть, я открою себя и пойму, что во мне нечему стать книгой, и страницы так и останутся пустыми листами, а карандаши несточенными. Может быть, мне просто не суждено собрать все, что есть во мне в историю и рассказать ее так, как я чувствую, так, как слышу ее, как знаю ее всю свою жизнь.
Может быть, ключа нет не просто так.
Может быть, я придумала себе, что он был там - под кроватью в далеком детстве, потому что мне хотелось, чтобы там было хоть что-то кроме монстров, которых я так боялась.
Или...или, может быть, ключ - это я сама.
Может быть, я и есть ответ, который я так отчаянно ищу. Как в тех самых красивых волшебных фильмах, где герой понимает, что он и есть "тот самый" пятый элемент, точка отсчета и самый главный ответ? Решающий момент в пути, бум! действие, победа, хеппи энд. Может быть, так и есть. Может быть, я и есть ответ.
Вот только в таком случае, знаете
