Маховик времени
Вы бы вернулись в прошлое, чтобы исправить ошибки?
Сегодня состоялось мое первое танцевальное выступление, и я довольна им хотя бы потому, что еще полгода назад я и представить себе не могла, что буду заниматься чем-то подобным и красить волосы в фиолетовый цвет. Да, за два месяца занятий чудо не произошло, и я все еще гладильная доска в приступе эпилепсии, когда пытаюсь танцевать, но чуда я и не ждала. Доска, кстати, в прямом смысле, потому что я длинная, тонкая и плоская, и, нет, вотпрямщас останови вот это свое "ты всегда слишком самокритична к себе", я слышу твою голову, я не жалуюсь сейчас, это просто факт! Дайте мне хотя бы годик, и я буду понимать свое тело намного лучше и двигаться намного круче, а пока что я работаю над тем, чтобы быть менее деревянной. И работаю усердно, поэтому чудо не ждала и не жду.
Сам факт того, что я танцевала с командой девчонок 18-20 лет, меня космически вдохновляет.
Как минимум, все они были в шоке, когда узнали мой возраст. Наверное, 30 для них звучит все так же страшно, как и для меня в их годы когда-то. Что же, это было приятно, не скрою. Я знаю, что я отлично выгляжу, и мне никак не дашь "привычные" некогда унылые тридцать лет. Однако наблюдать на лицах девчонок искреннее удивление и шок было забавно. Не к месту было говорить им, что тридцать - всего лишь начало. Что к этому возрасту вовсе не обязательно "уже быть", а можно смело "только начинать". У меня все так и сложилось. Только в тридцать лет я стала расправлять крылья и по-настоящему бороться за жизнь, которой всегда хотела жить.
Когда мы сидели в баре и ждали своего выступления, глядя на моих напарниц по команде, я поймала себя на мысли, что не завидую тому, как много у них есть времени, которого уже нет у меня. Если бы я могла вернуться на десять лет назад, я бы сделала это только при одном условии: я хотела бы вернуться со своими сегодняшними мозгами и уровнем сознания, но никак не в "прошлую" зеленую голову. А если уж быть честной до конца: я не вернулась бы в прошлое совсем. И уж тем более не для того, чтобы что-то в нем менять.
Мне есть, что и кого терять в моем настоящем, и я бы не стала жертвовать этим ради того, чтобы исправить ошибки прошлого. Ведь это изменило бы буквально все.
Я не стала бы поступать на логиста, а взяла бы год отдыха после школы и лучше разобралась бы в себе, выбрала бы свой путь самостоятельно. Кто знает, может, это было бы актерская дорога или дизайнерская, но уж точно не пресная для меня логистика. Я была бы смелее, я бы отстаивала себя, я, возможно, была бы менее послушной дочерью, но шла бы своей дорогой. И, конечно, моя жизнь сегодня была бы совсем другой. Не могу знать, какой именно - лучше или хуже - но совершенно точно она была бы другой.
Я не могу изменить прошлое, и не хочу. Я давно перестала винить себя за то, какой была в свои семнадцать лет, и как много ошибок в жизни совершила против себя из-за страха разочаровать родных. Зато теперь, прежде чем совершить что-либо я, в первую очередь, думаю о себе, и если бы не мое прошлое, я бы никогда этому, возможно, не научилась бы. Я больше не думаю о том, что скажут мои родители, потому что это не так важно. Это на самом деле никогда не должно было быть таким важным, как мне казалось в юности.
Неважно, понимают они или нет, почему тот или иной человек дорог мне, неважно, принимают ли они фиолетовые волосы, танцы, саберфайтинг и мой образ жизни, неважно. Их задача быть счастливыми за меня, если счастлива я, и принимать мое счастье, даже если они с ним не согласны.
Я поняла это только в 30 лет, но я ни о чем не жалею.
Всегда будут те, кто моложе, у кого будет больше времени, которого уже нет у меня. Повод ли это посыпать голову пеплом? Едва ли. Ведь я так же моложе, умнее и талантливее многих тех, кто старше меня сейчас.
В конце концов, господи, мы же все все равно умрем. Рано или поздно, хотим мы того или нет, нас когда-нибудь не станет, и мы не можем знать, какой день для нас станет последним. Это может быть самый обычный день. Один из тех, что раздалбывает нас в щепки из-за бытовухи, проблем на работе, нервяка от накопившейся усталости, тревог и забот. Мало кто на самом деле умирает на войне или в авиакатастрофе, при природных катаклизмах или вторжении инопланетян (хотя на такую войну я бы точно пошла). Люди умирают каждый день от сердечного приступа, от болезни, по пути на работу, из-за тупого несчастного случая или ублюдка, который решил оборвать их жизнь ради наживы. Мы выходим за порог и на самом деле понятия не имеем, что нас за ним ждет.
Никто никогда по-настоящему не бывает готов к смерти, даже если ты первоклассный воин или чахлый старик, поживший с век. И когда я думаю о смерти с такого ракурса, без страха, а, наоборот, с некоторой благодарностью за то, что благодаря ней каждый мой счастливый момент обретает особенную ценность, а каждый несчастный теряет свою значимость перед лицом неизбежности и скоротечности жизни, я думаю о том, как мало мы делаем того, чего на самом деле хотим.
Вот я всегда хотела пожарить зефир над костром, но никогда этого не делала.
Если присмотреться внимательнее, человек действительно может сделать буквально что угодно в своей жизни, чего бы он ни захотел. И это вовсе не чудо, это работа с бошкой. Нас никто не учит верить в себя и позволять себе то, что хочется. Мы ждем одобрения и признания, когда не можем его дать себе сами.
В недавнем фильме Дамьена Шазелла "Вавилон", прозвучала занятная фраза из уст героини Марго Робби. В начале истории она - никому неизвестная старлетка, пробивающая себе путь на вершину актерского Олимпа не самыми благородными способами.
Ты либо звезда, либо нет.
Она еще даже не актриса и уж тем более не звезда на этот момент, но она несет себя так, словно все сливки славы уже принадлежат ей. И это, черт возьми, реально работает.
Мы сами должны верить в то, кем хотим быть, даже если на самом деле еще не являемся ими. Когда-то мой психолог Нана буквально заставила меня в профилях указать, что я писатель, чтобы я сама в это поверила, несмотря на то, что у меня нет опубликованных книг. Однако наш мозг и мир вместе с ним работают по одной простой формуле: мир видит то, что мозг транслирует.
Когда я не замечала саму себя, меня тоже мало кто замечал. Когда я думала, что толстая, некрасивая и неинтересная, возможно, именно такой я и казалась окружающим.
Когда я поверила в себя, когда я открыла себя для себя самой - мир меня заметил именно такой, какой я всегда хотела себя видеть, именно такой, в какую себя я поверила. Когда я действительно поверю, что могу быть дизайнером и перестану бояться синдрома самозванца, я стану им. Когда я действительно поверю в то, что мои слова могут быть интересны людям и меня хочется читать, я напишу свои истории и их опубликуют, и я стану "настоящим писателем". Все начинается и заканчивается верой в то, что ты делаешь, верой в себя. И не надо путать эту веру с маргинальным нарциссизмом, он еще никого до добра не довел. Верить в себя - это не значит оставаться слепым к своим недостаткам и игнорировать слона в комнате. Верить в себя - это значит верить, принимая себя таким, какой ты есть, но работая над тем, чтобы стать лучше. А вот о втором пункте частенько забывают, и начинают жаловаться на жизнь.
Мне любопытно посмотреть на себя через пять лет. Какой я буду? Куда я себя приведу? Смогу ли я достичь всего того, о чем мечтаю? Кто будет рядом со мной, как сложится к этому времени моя жизнь? Нельзя отрицать влияние факторов обстоятельств, но нельзя и опираться на их так, словно это единственное, от чего зависит наше будущее. Потому что "обстоятельства" были и будут всегда. Не было еще момента в мировой истории планеты, когда все было гладко и ровно, и человечество преспокойно осуществляло свои мечты. Никогда. Люди жили, проживали целые жизни, а срань не останавливалась, не прекращалась и не прекратится никогда. Иногда бывает хуже, иногда лучше, но идеально не будет никогда. И если всю жизнь ждать благоприятный момент для того, чтобы, наконец-то, пожить, то он не наступит. А вот жизнь пройдет.
Наверное, я скорее говорю это себе, чем вам, но никому не будет лишним послушать. Я все еще не претендую на эксклюзивную полезность, потому как уверена, что моя единственная полезность здесь в том, что мои посты коротают ваши минуты, когда вы убиваете время. Впрочем, это уже неплохо.
Мне вставать через шесть часов и собираться в офис, из которого я буду желать уйти в тот самый момент, как переступлю его порог. Но я не смогла отказать себе в желании поболтать, ведь слова тихонечко постучались в дверь, которая для них всегда открыта.
Буду звучать как отвратительный мотивационный коуч-диванный-психолог, коих на просторах сетей развелось сейчас немерено и каждый второй себя им с гордостью мнит. Я не мну, и прошу прощения за легкий флер дыхания маткой, но...
Пацаны, вы можете просто все. Абсолютно все. Все преграды, подножки, барьеры и препятствия только в вашей бошке. Выносите мусор. И когда выносите его, не возвращайтесь на помойку и не проверяйте, как он там. Там ему самое место. Вы можете все. И если вам кажется, что вы не можете, значит, вам это не так уж и надо или вы пока что недостаточно сильно хотите. Возможно, вы не дошли до своей точки кипения, до черты невозврата, не дожили еще до момента, как и я, когда поймете, что дальше вот так - ну, никак. Вы можете изменить свою жизнь каждый день точно так же как и этой самой жизни может не стать за такой же самый обыкновенный день. Поэтому (это я себе говорю) не надо бояться проебаться. Набоялись уже. Нет никаких монстров под кроватью, наш единственный монстр - мы сами, и его либо кормить, либо душить, выбор за нами. А, может быть, удастся договориться.
Завтра (а, нет, уже сегодня) я проснусь, приготовлю завтрак, накормлю кошку, соберусь в офис и проведу еще один день, чтобы сделать владельцев-миллионеров нашей компании еще богаче, и только вечером и ночью поживу для себя. Меня такой расклад, если честно, как вы все знаете, порядком подзаебал, ребята. Эти наши начальники, конечно, красавцы, организовали все так, что богатыми их делаем мы с вами. Хотя они в свою очередь точно так же кормят рыб покрупнее, ведь они всегда находятся: на любую крышу есть крыша повыше.
Так вот, Марин. Ты взрослая девочка, хоть и не выглядишь на свой возраст, но глаза, как ни накрась, его выдают тем, кто умеет смотреть и видеть. Ты уже давно не маленькая закомплексованная сопля, которая боялась собственной тени. Пора уже выйти из сумрака и заблистать во всей красе, ты для чего ее так долго полируешь в своем чулане? Она ведь там так и останется, а ты не мальчик, живущий под лестницей, и шрам у тебя не на лбу, а на брови.
Поэтому хватит уже сиськи мять, как будто у тебя как минимум третий размер (ну я не могла не, ну хватит фыркать, слышишь?)
Тебе бояться совершенно нечего. Ты никуда не опоздала.
И будут тебе зефирки, поджаренные у костра, и Рождество в Альпах, и своя квартира.