С широко закрытыми глазами

Некоторое время я искренне не могла понять, что же со мной происходит. Откуда взялась некая раздражительность и желание уединения, поскорее залезть в скорлупу и не вылазить из нее, чтобы никто меня в ней не трогал.

Но сегодня я совершенно внезапно осознала, в чем дело. Кажется, мое тело решило откатиться назад на рельсы годичной давности, и я ощущаю фантомные боли прошлого, как будто заново их переживая.

Такое порой случается на фоне стресса и накопившейся усталости. Несмотря на то, что моя жизнь в последнее время кипит насыщенностью событий и жаловаться совершенно не на что, появился даже долгожданный дополнительный доход, который не может не радовать, усилия для раскраски будней прилагаются немалые, и порой приходится разрываться на несколько фронтов сразу. А это минус сон, плюс нервяк и переживания. Хорошо, что все затраты с лихвой компенсируются удовлетворением от проделанной работы, но для того, чтобы заряжать подсевшие батарейки, требуется время. И в уединении внезапно проснулся призрак давно погребенного демона - Марины, которая жила с широко закрытыми глазами.

Моя жизнь сегодня отличается от жизни год назад кардинальным образом. Во-первых, я больше не одинока так, как я была одинока в своих прошлых отношениях. Зерна отсеялись от плевел, и я надеюсь, сегодня рядом со мной только те люди, с которыми нам действительно по пути.

Во-вторых, исполнилось давнее желание: со мной живет кошечка, в которой я души не чаю. Я так долго хотела себе пушистую подружку и эта лучшая малышка на свете выбрала меня. Теперь мы с ней одно целое, и я не представляю свою жизнь без своей плюшевой хрюшки.

В-третьих, за девять месяцев с черты Рубикона произошло так много всего, о чем я раньше могла только мечтать:

я пошла на кей-поп! О да! И несмотря на то, что я вынуждена временно приостановить свои тренировки из-за большой загруженности на саберфайтинге и подлечить свои коленки, корейские танцы были моей мечтой, страстным желанием, вызовом себе самой - и я не струсила, пошла и стала учиться танцевать. Умудрилась даже выступить на отчетном концерте. Есть повод собой гордиться, пускай и совсем небольшой. И я обязательно вернусь, потому что не хочу лишать себя такого искреннего удовольствия как развивать свое тело и делать то, что и представить не мог, как однажды сможешь.
я выкрасила волосы в фиолетовый, потому что могу, и никогда еще ни один цвет не шел мне так, как он, ни в чем я еще не выражала себя настолько ярко, как в фиолетовых прядях, обрамляющих лицо.
я призналась родителям в своем дизайнерском ступоре, ожидая осуждение и разочарование, но встретив лишь понимание и поддержку. Для меня это был большой шаг навстречу к ним после долгой разлуки в нашей близости, и я невероятно рада, что мы стали лучше слышать и понимать друг друга.
у меня есть полноценный крутой космически разъебный групповой номер, который мы ставим с моими близкими друзьями, и спустя четыре года невезения в творческом саберфайтерском пути в плане совместных постановок, которые к чему-то приходили бы, я безмерно счастлива, что являюсь частью этого аниме-шедевра, в который вложено много сил, души, смеха и надежды.
неожиданно исполнилась еще одна мечта - я, наконец-то, вернулась к образу галактической мусорщицы, и не просто так, а на всех максималках - у меня пошит прекрасный костюм и ставится настоящая дуэль. ДУЭЛЬ, КАРЛ!!! О которой я когда-то могла лишь постыдно ~~влажно~~ мечтать. У меня будет дуэль, с которой мы выйдем на сцену, уже выходим, и этот гештальт закрывается самым лучшим и невероятным образом.
мое самое любимое хобби в жизни начало приносить мне доход, и, вы не поверите, но - да! я и мечтать о таком когда-то не смела, а теперь это происходит, произошло как будто из ничего, хотя за этим "ничего" стоят долгие годы работы и последние месяцы бессонных ночей. Я выступаю на открытии крупнейшей в России выставки по Звездным войнам, я выступаю на частных мероприятиях, я даю интервью спортивным телеканалам, и это только начало моего медийного пути.
наконец, я нахожусь в крепких серьезных отношениях с партнером, в котором я уверена, и иногда мне все еще немного не верится во всю эту в самом хорошем смысле "нормальность" в моей жизни, которая наступила стремительно резко после череды долгих лет токсичной и самой неправильной ненормальности во всем подряд.

За девять месяцев случилось больше, чем за все время застоя и стагнации с конца 2019 года по август 2022. Мне и правда не на что жаловаться. Я стараюсь ценить каждый миг и быть благодарной за все перемены, которые со мной происходят, в перерывах между тем, как порывисто выдыхаю после очередного дня бессмертного "вывозина" всего, что только можно и не можно вывезти. Но так мне жить намного ярче и интереснее, чем раньше.

Вьетнамские флешбеки прошлого не грузят, но тихонечко скребут затылок, так невесомо, что я не сразу распознала их внезапную поступь. Год назад у меня не было ничего, кроме бесконечных забот и чужих проблем, которые я исправно решала. Год назад я без сил валялась на кровати, с упоением зачитываясь фанфиками, чтобы позволить себе сбежать в истории, которые никогда не произойдут со мной. Год назад в это время было положено начало конца истории, которой я жила больше трех лет, и пока все стремительно трещало по швам, я изо всех сил сдерживала нити, хотя они и ранили меня, но я продолжала верить, продолжала надеяться и решать проблемы, убежденная, что наступит день, и все будет хорошо.

И день, когда все стало хорошо, наступил.

Но по мне.

Я очень хорошо помню чувство затаенной бесконечной тревоги, что терзало меня. Невозможно жить, когда ты на самом деле, как бы ни пытался, не имеешь никакой уверенности в завтрашнем дне. Да и в сегодняшнем не имеешь. Жизнь плавно перетекает в пресное существование, лишенное каких-либо красок. Ты пытаешься делать вид, что все под контролем, но едва ли контролируешь себя самого и тем более не в силах контролировать все вокруг. На это просто не хватает ни сил, ни энергии. Тебе бы хотелось, но у тебя, как у котика, лапки, и лапки беспомощно опущены вниз, ведь раз за разом, что бы ты ни делал, результат все равно был один: ты делал счастливыми всех подряд, но не себя самого. Хотя и бил в грудь в размаху, что счастлив. Как будто пытался вбить в себя эту ложь, чтобы где-то там внутри под ребрами она внезапно стала правдой.

Предательское чувство одиночества, даже несмотря на присутствие тех, кто к тебе тянется, кто остается рядом. Ты все равно одинок, потому что у тебя нет себя самого, в арсенале отсутствует самый главный оловянный солдатик и без него ничего не имеет смысла.

Какая же грустная и безликая у меня была жизнь. Как же я счастлива, что этап выцветшей сепии давно закончился.

Сейчас я слышу лишь эхо ушедших в небытие отголосков. Я думаю о том, что, "Боже! Как же все-таки жизнь меняется за один только день!" Как вообще я выжила в те дни, как я умудрилась не выжить из ума? Люди, безусловно, могут вынести трагедии и пострашнее, люди, в принципе, способны пережить все, что угодно, даже если не до конца понимают, зачем им это уже надо. Но могут. И переживают. И живут.

Артур как-то сказал мне, что при расставании, человек, каким он был для тебя, в той форме, в которой ты знал его и взаимодействовал с ним, умирает. Что это самая настоящая смерть и возврата к прежнему никогда уже не будет. Хорошо, если это к счастью, и я, в общем-то, верю, что так или иначе, оно по природе своей всегда к лучшему. Но сейчас я в полной мере осознаю смысл сказанных им слов, и, нет, я нисколечки не жалею о том, что они оказались правдой и для меня. Напротив, все к лучшему. Просто это...это даже немного забавно, черт возьми. За эти девять месяцев в моей жизни произошло так много всего, а в жизни того другого человека ровным счетом ничего не изменилось, местами становилось намного-намного хуже и черт его вообще знает, как оно сейчас. Я не знаю, мне не очень-то и интересно, я могу лишь догадываться, что ничего хорошего там не происходит, и я прекрасно знаю, почему оно так.

Потому что перемены приходят только к тем, кто к ним готов. Кто их, пускай даже глубоко и затаенно в душе, со скрипом признаваясь самому себе, но ждет. Жаждет. Не смеет и надеяться, но все-таки хочет. Так было со мной. Так было со многими близкими мне людьми. И так будет с каждым, кто захочет изменить свою жизнь и, самое главное, позволит самому себе ее изменить, позволит этим переменам прийти и навести своей суеты, а там уж как-нибудь разберется. Главное: пусть произойдет. Пусть просто случится, дальше по ходу пьесы.

Жизнь не меняется, жизнь меняют. Старушка Вселенная может лишь подкинуть парочку удачливых карт в колоду или туз в рукав, но не станет делать все за тебя. Ты либо сам, либо выезжай всю жизнь на ресурсах тех, кто в какой-то момент будет готов за тебя впрячься, но это, как известно, путь в абсолютное никуда. В конце концов, мы в сухом остатке из себя представляем итог наших поступков, действий и решений, наш рост и эволюция личности складывается из того, какие выводы мы делаем для себя на протяжении всего пути, что отсекаем, а что умножаем. И если это будут делать за нас другие люди...то, в конечном счете, нас на самом деле попросту не существует уже при жизни.

Счастлива ли я сегодня? Да. Конечно, счастлива. Есть вещи, над которыми все еще хочется работать больше и уделять им стоящее внимание, но теперь я и правда не сомневаюсь, что всему свое время, и для этих вещей оно тоже придет. Иногда мне немного страшно оглядываться назад и видеть логику в том, как все есть сегодня. Ведь когда-нибудь я буду так же смотреть на свое настоящее сейчас из будущего, которое еще не наступило, и видеть логику во всем пути, который меня к нему приведет. Я лишь надеюсь, что буду смотреть без сожалений, а с гордостью, благодарностью и теплотой. И ради этого стоит бороться, идти дальше, недосыпать, разрываться на несколько фронтов и кирпичик за кирпичиком строить крепость своей жизни именно такой, какой я всегда ее хотела. Мое сердце полно сентиментальности, но я не жалею. Ведь что бы я не чувствовала, если я чувствую, значит, я жива.

А пока я жива, нет ничего, чтобы я не могла сделать или изменить, если я того действительно захочу.

Есть демоны, которых больше не стоит кормить. Поэтому пусть они мирно спят.

Пока я наблюдаю за ними, не моргая.