Загадки в темноте
Выход есть, но я не знаю, где мне выйти.
Знаете, кого я больше всего в жизни терпеть не могу? Нытиков. Мой первый в жизни парень был нытиком. Он постоянно ныл, и ныл, жаловался на маму, на папу, на универ, работал тем временем на любимой работе и получал охренительно неплохо, но ныл, не переставая. Меня прямо в кондражку бросало в свои нежные восемнадцать от этого бесконечного нытья.
Мой второй парень в жизни тоже оказался тем еще нытиком, только агрессивным. В его бедах всегда виновен весь остальной мир, а не собственная тупая голова. Были у меня и друзья, которые не переставали жаловаться на жизнь, и извечная пластинка играла и играла свою заунывную мелодию...
Терпеть не могу нытиков. Прямо бесят. Одно дело бомбануть, психануть, вскипеть, открыть душу, доверить, рассказать о какой-то болячке, но совершенно другое - ныть и жалеть себя, не уставая.
Я жалела себя только один раз в жизни. Я могла быть зла на себя или разочарована собой, испытывать сотню разных эмоций по отношению к себе, но в них никогда не было жалости. Да, кроме одного единственного раза, когда я поняла, что три с половиной года моей жизни я потратила на человека, который не стоил ни дня. Но я не стала жалеть себя слишком долго. Мне и некогда было, будем честны. Все старое закончилось и все новое началось за один только день. Не до жалости было.
Но сейчас я себя буквально терпеть не могу.
Весь день я только и делала, что занималась делами. Проснулось вдохновение вычистить кухню, и Цисса успешно "помогала" мне в этом нелегком процессе, раскидывая свою жемчужную шерстку по мокрым поверхностям. Я приготовила обед на несколько дней, параллельно активно работая. К шести вечера я была выжата как лимон, а предстояло еще потанцевать перед завтрашним занятием и заняться дизайном. Но на парочку часиков я решила прилечь и уткнуться в лакорн (читайте: тайские дорамы, да, и сюда меня тоже уже занесло). Весь день я откладывала дизайн на подсознательном уровне, и меня это уже крайне бесит. Бесит даже то, что вопреки тому, чтобы заниматься им, чтобы больше зарабатывать и строить свое будущее более успешным в материальном плане, я сижу и пишу этот пост "для души".
И я снова слышу легкий скрежет страха разочаровать родителей, которые на корню не понимают, почему меня так резко отшептало от занятия мечты, о котором я прошлым летом прожужжала им все уши.
ДА ПАЦАНЫ Я И САМА НЕ ПОНИМАЮ, Я БЫ РАДА ПОНЯТЬ, НО БЛЯ#Ь!
И вот из поста в пост я ною и ною о своих экзистенциальных проблемах и сама себя не выношу уже. Ну невозмооожно пилить эту пластику так долго, господи! Я понимаю родителей, ведь я все еще не могу предложить им альтернативу дизайну. Если бы я сказала им, ребят, так и так, ну вот прошла любовь-завяли помидоры, ЗАТО пасатрите шо я вам принесла тут, закачаетесь, я уже рублю мильены и переживать за меня не стоит - да они бы в тот же миг забыли о том, что дизайн в моей жизни вообще имел место быть.
Но альтернативу я пока что им принести не могу. Потому что ее тупо нет. Ну или я в упор ее не вижу. Поздно становиться блоггером, когда в стране запрещено почти все, что можно запретить для раскрутки какой-либо инфлюенсерской (господи прости, ну и слово) деятельности. С тем же актерством мы давно про себя все поняли. Книги не пишутся, потому что идей нет, а чтобы они были, книги нужно хотя бы снова начать активно читать. Что тоже едва ли делается в моем расписании, но и это, как все мы знаем, всего лишь оправдания.
Короче. Я опять ною, пардоньте. НО
кроме слона в комнате я не вижу больше ничего. Этот чертов огромный малиновый слон (у меня он почему-то малиновый) разжирел уже до совершенно неприличных размеров и смотрит на меня в оба своим тупым взглядом. Я смотрю на него, слон смотрит на меня, но ни тебе искры, ни бури, а вот безумия от всей это мизансцены хоть отбавляй.
Гребаный. Гремучий. Демон. Самореализации.
Мне ничто не мешает заниматься дизайном понемногу каждый день и в некоторые дни посвящать ему по несколько часов, кроме меня самой. Я понимаю, зачем это надо. Я хочу иметь те возможности, которые это направление может мне открыть. Я понимаю не только полезность от сего занятия, но и его жизненную необходимость, чтобы, наконец-то, выбраться из того тупика, в котором я оказалась. Невозможно все время жить за копейки и считать их каждый день. Так можно и с ума сойти, это совсем не мой путь. Но здесь и не в копейках дело: невозможно всю жизнь прожить, занимаясь тем, что не приносит мне никакого удовлетворения.
Но почему же, даже зная и понимая все детали, я совсем не могу сдвинуться с мертвой точки?
Может быть, я, как и многие другие, растут в личностном плане не в тепличных условиях, а в стрессе? В том самом, когда либо так, либо никак, и все, ребята, выхода нет, скоро рассвет, любитесь как хотите. Не все дети реально учатся плавать, когда их швыряют в воду, но, может быть, это мой вариант?
Конечно, если я сейчас уволюсь с работы, меня это не спасет. Это не тот стресс, который мне действительно необходим. Но мой мозг как будто ждет пинка под зад от мирозданья, пинка, который вновь проведет жирную черту и я, наконец-то, включусь на всю катушку. Я знаю свои пределы, я знаю, что их на самом деле нет, если я того захочу.
Но как же, сука, сложно, быть этим потерявшимся ребенком, которому когда-то не хватило смелости быть собой, а теперь не хватает знания, как собой остаться.
Я люблю свою жизнь, и я благодарна за весь комфорт, которым смогла ее окружить, но мне недостаточно, и никогда не будет достаточно, пока я не смогу обеспечивать себя тем, что приносило бы мне удовольствие.
От своей работы я не получаю никакого выхлопа полезности, кроме дзыня на карточку дважды в месяц. Да и то эти деньги нифига не спасают мое положение, на них я не построю себе будущее. Плюс ко всему, в профессиональном плане третий год работы универсальным солдатом без конкретной специализации не спасет меня, ведь остается только прыгать по компаниям из одной лужи в другую, где, ну максимум, я буду получать на 5-10 тысяч больше.
И эти мысли раздалбывают меня в щепки.
От них невозможно сбежать, невозможно спрятаться, и я не хочу. Я достаточно бегала от себя по жизни и больше таким не занимаюсь.
И когда я думаю о том, что все в конечном итоге будет равняться нулю, что с собой мы не заберем абсолютно ничего и конец для всех, так или иначе, одинаков, я ценю свою жизнь еще больше, и еще страстнее хочу прожить ее так, как меня бы это устроило. Нет никакого глобального смысла кроме того, который мы сами себе придумываем. Это как игра, возможно, временами от нее действительно легко устать, но бывают игры намного более жестокие и слепые, и уж лучше я сожгу свои глаза, но буду видеть и понимать свою жизнь, чем проживу ее, сомкнув их безопасности ради.
Все в буквальном смысле в моих руках, так почему же я ничего не делаю?
Такая это все гондовня, я вам скажу, господи боже.
Люди, которые умеют быть счастливыми и не жрать себе мозг чайной ложечкой, вообще существуют? Или нас всех грызут наши личные демонята, спрятанные глубоко под кожей?
Мой мозг от меня скоро к херам взорвется и потечет липкой жижицей через уши.
ТАК ГДЕ ЖЕ МАТЬ ЕГО ДЕТОНАТОР?
Я нажму на эту красную кнопку, не думая ни секунды.
Заунывный и как всегда ситуативный пост нытья. Потому что могу и потому что надо. Хотя лучше, наверное бы, позанималась дизайном. Хрен его знает.
Надо что-то менять и менять капитально.
Это здание не подлежит ремонту, его ставни давно прогнили и оседают трухой.