Меня там нет
Отдых дома на первой же неделе после отпуска пошел коту под хвост.
Я так сильно устала, что у меня нет никаких сил двигаться, думать, предпринимать хоть что-либо. Стресс, свалившийся мне на голову, валит наповал с ног. Я не чувствую вкуса еды, я не получаю от нее удовольствия, я настолько не выношу свою жизнь в данный момент, что злюсь на себя за это. Я приказываю себе собраться, но у меня нет сил собраться. Моя кошечка болеет, и я переживаю за нее перманентно, и не могу думать о хорошем.
Моя голова пухнет от работы, но у меня не осталось ни крупицы жалости к себе.
На это тоже нужны силы, которых у меня нет. Да и в чем смысл? Жалость мне не поможет.
Я пребываю в состоянии: хотеть "ничего".
То есть, понятия не иметь, что в данный момент может хоть как-то обрадовать или подбодрить тебя. Я относительно неплохо спала прошлую неделю, не считая бессонной ночи с понедельника на вторник, но и в последующие дни сон не придавал мне сил - он лишь закрывал потребность энергетических ресурсов восстановиться хоть немного, чтобы завтрашний день пролетел быстрее, и я не упала лбом на клавиатуру.
Я совершенно растеряна, разбита и сбита с толку. Я не знаю, за что хвататься в избе, которая уже давно сгорела. Мне хочется тишины и покоя, залезть в самый дальний темный угол и не вылезать оттуда, закрыть глаза, спрятаться и проявить самое низьменное малодушие - перестать бороться, перестать все время идти против ветра и плыть против течения, позволить этим водам унести меня туда, куда им хочется, а лучше - чтобы они меня вовсе не трогали.
Я разочарована, я обессилена, мои батарейки сели и не подлежат подзарядке, а новые аккумуляторы нынче в цене. Я знаю, что я не одна, что рядом есть люди, которым я дорога, но я все равно чувствую себя совершенно одинокой в своей пустоте. В пустоте, которая еще совсем недавно была мной.
Говорят, перед близящимся днем рождения у людей всегда запас сил иссякает и фляга посвистывает. До моего дня рождения еще три недели, и мне даже думать не хочется о том, какие они могут быть.
Я сижу в офисе и дописываю этот текст. За сегодняшний день я плакала уже несколько раз.
Скоро я пойду домой, лягу в кровать, включу дораму и не запомню из нее ни одной просмотренной серии. Минус еще один день, минус еще один вечер свободы из жизни.
Хах, жизни.
Моя жизнь стала похожа на книгу, из которой вырвали все самые интересные страницы и оставили только пожелтевшие развороты о безликих и безвкусных буднях офисных планктонов. Ты никто и тебя в этих строках нет.
Мне казалось, я была готова к этому, но к такому никогда не будешь готов: вдруг стать чем человеком, в которого боялся превратиться в детстве.