Pain terror

Если летишь впереди паровоза, всегда помни: он тебя неизбежно догонит.

Я убиралась в понедельник, я убиралась вчера, сегодня я убрала сама себя в офис и поехала на встречу с новой подругой, чтобы угостить ее вкусным чаем с тапиоками, и купила ей сразу два напитка, потому что мне все еще неловко, что на встрече в воскресенье она не разрешила мне за себя платить. По ее инициативе, пока наш чай готовился, мы спустились в Перекресток в ТЦ и купили конфеты девочкам, которые нас обслуживали в кафе. Они второй день подряд трудятся там, не покладая рук, из-за космического наплыва клиентов, т.к. кафе устроило коллаб с одной популярной игрой и за спешл-эдишн напитки раздает небольшой мерч. Катя сказала: "Мне так хочется их порадовать, я люблю радовать людей и делать их день лучше" И я просто не смогла отказать себе в удовольствии присоединиться к ней.

Катя - потрясающая, очень светлый человек, именно потому, что при общении с ней чувствуешь темное прошлое и демонов, которых ей уже пришлось пережить. Невысокая девочка с детским лицом обладает какой-то неземной силой и на редкость человеческим характером. Я очень рада, что познакомилась с ней и мы потихоньку сближаемся.

Катя, конечно, может позволить себе радовать девочек в кафе бельгийскими конфетами за тысячу рублей (я не то чтобы могу их себе сама купить), мой презент был скромнее почти в 10 раз, но тоже вкусным. Мне нравится общаться с этой девушкой, и она удивляет меня при каждой встрече своей непосредственностью, легкостью и каким-либо отсутствием фарса, пока она спокойно сообщает, что у них с отцом есть один счет на двоих на Кипре, и вот сейчас они работают над тем, чтобы вывести с него средства. Она одета в брендовые вещи, ее сумочка от Луи Вуиттон, свитшот от Миу Миу, Катя как ни в чем ни бывало, без гордыни и пафоса сообщает о том, что с недавних пор коллекционирует кимоно, а на ее день рождения они пойдут с родителями в один из самых дорогих и качественных японских ресторанов Москвы, с владельцем которого она в воскресенье при мне говорила на японском, пока он проходил мимо джелатерии, где она угощала меня итальянским сорбетом.

Я всю жизнь стремилась к тому уровню жизни и свободе, которая есть у нее, и, пожалуй, была с рождения. Но я не завидую ей. Я восхищаюсь тем, какая она простая, и что рядом с ней ты не чувствуешь себя ущемленным. Более того - она находит что-то невероятное во мне, чем можно восхищаться, и наше общение ее вдохновляет. Меня оно тоже вдохновляет. Что-то неизбежно менять в своей жизни прямо сейчас.

А еще она принесла мне вишни. Думаю, моя улыбка была такой же, как на уставших лицах девушек из чайной, которые вторые сутки на ногах обслуживают тысячи гиков, пришедших сорвать мерч, и заказывают по три напитка на человека.

Мне нравится чувствовать рядом с Катей то, что я тоже могу быть такой же свободной, как она. Работать в киноиндустрии, иметь счет в валюте в киприотском банке, покупать себе все, что захочу и когда захочу, радовать ни с того ни с сего работников кафе и щедро оставлять им на чай, и не кичиться тем, что имеешь, к чему привыкла и в чем всего-навсего выросла, а относиться с пониманием к другим жизням и совершенно искренне благодарить, когда тебе всего лишь покупают два напитка, а не угощают целым обедом в весьма недешевых местах, но ты все равно ценишь этот шаг.

Как человеку, который вообще не привык, что за него платят, хотят заплатить и сделать приятное, я вообще не понимаю, как я не потеряла лицо перед ней в воскресенье. Но Катя делает все это так искренне и безоговорочно фундаментально, что ты понимаешь: если ты сейчас возразишь, ты можешь человека обидеть. Я очень редко в своей жизни чувствую себя именно так: что я не должна ей ничего.

Что меня просто хотели порадовать.

Мне не хватало этого. Встреч с людьми помимо дома и тренировок, "выходов в свет", возможности выпить вкусный напиток где-то за пределами собственной кухни в красивом месте, где подают вкусную еду. Я даже не догадывалась, как мне на самом деле нравится все это, пока оно не исчезло из моей жизни, и осталась только работа, саберфайтинг и все, что с ним связано. Неоднократно я признавалась в любви этому занятию, и оно значит для меня очень много, и я много ему отдала и продолжаю отдавать, но в жизни должен быть баланс, и мой баланс в том числе заключается в том, что я могу посетить какие-то интересные места и отдохнуть в их стенах. За почти пять лет в Москве я не была практически нигде, и до сих пор временами узнаю этот город как его гость. Так случилось, что тем, кто был рядом со мной в то время, неинтересно было ходить со мной куда-либо, кроме леса.

Конечно, порой сил нет ни на что, кроме как лежать на кровати и не думать ни о чем. Но такие вылазки заряжают меня, несмотря на то, что на них тоже тратится энергия. Они дают мне возможность почувствовать себя свободной, вкусить что-то новое, познакомиться с чем-то еще, помимо дороги в Фильку, куда я смогу ни разу не споткнувшись прийти с закрытыми глазами темной ночью. Иногда мне кажется, может быть, я просто чересчур ненасытная и мне всегда будет мало? Но потом я вспоминаю о том, как мало я на самом деле видела.

Речь идет не о галочках, которые ставят в графе "побывал в Третьяковской галерее, молодец, норматив выполнен". Для меня это не галочки, а способ узнать мир, в котором я живу. Насытиться впечатлениями, пережить их с тем, с кем мне хочется этот момент разделить. И я не собираюсь себе больше отказывать в этом удовольствии даже если меня не смогут поддержать те, с кем именно мне бы хотелось все это испытать. Может быть, я и не могу позволить себе дорогой корейский ресторан, куда ужасно хочу сходить, может быть, я не смогу позволять себе какие-либо вылазки каждую неделю, но, черт возьми, неужели я работаю и зарабатываю себе только на еду и косметику и больше ничем не могу себя порадовать?

Если я не могу отложить денег, чтобы купить какие-то новые вещи или подняться на смотровую площадку Москвы-Сити, так, может быть, я смогу хотя бы позволить себе хоть изредка посидеть в каком-нибудь интересном кафе и порадовать себя приятным общением, пока не изменю свою жизнь так, чтобы и другие развлечения были мне доступны?

Всю свою жизнь в Москве я то и дело отказываю себе в своих желаниях, выбирая комфорт и желания других людей. А ведь год назад я обещала себе, я поклялась, что отныне и впредь я буду выбирать только себя и свои желания, и тех, с кем они будут совпадать. Никакого больше самопожертвования во имя светлого и великого, никаких больше наступаний на горло "лишьбытолькобыло". Это так не работает. Не будет. И уж кому, как не мне это знать вообще, должна была бы уже выучить за прошлые годы.

Может быть, я все время куда-то стремительно тороплюсь, чересчур много волнуюсь, анализирую и переживаю, может быть, я выдумываю обиды и проблемы на ровном месте, и может показаться, будто оно от скуки и мне бы просто найти себе занятие, чтобы не страдать самокопанием. Может быть. А, может быть, и нет. Мне доподлинно неизвестно. Но одно я знаю точно: если я долго отказываю себе в чем-то, эти накопившиеся отказы начинают меня душить. Я знаю, что нельзя всегда жить одним днем и не думать о будущем. Поэтому я думаю о нем в том числе.

Я думаю о том, как здорово было бы жить вместе и как много проблем отпали бы сами по себе. А потом я думаю о том, что и при совместной жизни я буду думать, как бы все снова не стало рутиной, в которой нам обоим не будет комфортно и кто-то вечно будет чем-то жертвовать. В прошлый раз это была я, а вдруг это теперь будешь ты? Ведь очевидно невооруженным взглядом, что есть вещи, в которых мы диаметрально разные, их не могло не быть. Вдруг я всегда буду хотеть слишком многого, чего ты не то чтобы не захочешь мне дать, а просто не сможешь, потому что тебе оно не будет необходимо? И мне снова придется начерпывать это с другими людьми. Или, может быть, это и не проблема вовсе, может быть, это вполне нормально. Я не то чтобы знаю, как правильно жить, я никогда так не утверждала. Я хочу жить вместе и одновременно боюсь этого желания, потому что боюсь, что вновь я буду кого-то, кто совсем этого не хочет и к этому не готов, куда-то против воли так или иначе тащить, что я просто "доноюсь" и человеку будет проще дать мне это, чтобы я отстала, чем он действительно будет искренне хотеть быть со мной рядом вот так вместе. Я боюсь, что что-то во мне пытается заткнуть дыру одиночества, с которым я порой сталкиваюсь в своей квартире (а в последнее время я, можно сказать, в этом одиночестве снова живу) другим человеком, и это послужит не более чем подорожником, приложенным к открытому перелому моих нерешенных проблем с собой. Я думаю о том, что съезжаться надо тогда, когда мы оба можем себе это позволить, когда мы оба спокойно проводим время и вместе и порознь, и я ловлю себя на мысли, что хочу съехаться не потому, что пытаюсь тобой заткнуть какую-то дыру в себе, а потому, что я правда скучаю по тебе и расставаться с тобой с каждым разом все сложнее. Я почувствовала это особенно ярко, когда вернулась из отпуска: что мне стало очень тяжело тебя отпускать и что-то внутри меня готово к тому, чтобы засыпать и просыпаться с тобой.

И я боюсь, что я снова лечу впереди паровоза, который все равно меня неизбежно догонит, и кости полетят в мясорубку его беспощадных колес.

Может быть, я и правда слишком многого хочу, слишком боюсь куда-то или что-то не успеть, слишком горяча и экспрессивна, слишком..."слишком". Может быть, нужно и правда успокоиться, послать все нахрен и забить болт. Но тогда это буду уже не я, и что-то во мне я сломаю окончательно и бесповоротно, если перестану ждать, верить и надеяться на что-то, мечтать и хотеть. Я не могу, не хочу и не буду ругать себя за свои желания и за свои потребности. Если и есть в моей жизни что-то "слишком", так это то, что я слишком долго отказывала себе в удовольствии разрешить себе чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и получать то, что мне хочется.

Я всегда хотела, чтобы рядом со мной был человек, который будет не просто готов к тому, какая я, наверное, быстрая, стремительная и ненасытная, а его не будет это смущать, тормозить и останавливать, что ему в том числе будет интересно то, что интересно мне, и никому ничем не придется жертвовать ради друг друга, наступать себе на горло и в чем-то отказывать. Я всегда хотела свободы быть тем, кем я есть, с тем, кто сможет принять меня без жертв, а максимум с компромиссом.

Я не хочу и очень боюсь душить тебя тем, что ты просто по природе своей не можешь со мной разделить. Потому что ты в этом не виноват, ты такой, какой есть, и я приняла тебя таким и поэтому не хочу упрекать тебя за тебя, это будет низко и нечестно, как не потерпела бы, обвини меня кто-либо во мне самой. Ведь если я в чем-то позволила себе обмануться - это только моя вина и мои проблемы, ты с самого начала ничего от меня не скрывал и все говорил, как есть.

Может быть, я излишне эмоциональна, может быть, просто время сейчас авральное, тяжелое и непростое далеко не у меня одной, и все нежные планы, что были с хрупкой надеждой построены на лето, полетели в Тартар, и я плохо с этим справляюсь, желая всего здесь и сейчас и сразу, не в силах утолить жажду хоть как-то компенсировать то, что уже потрачено, и тех же сил не хватает набраться терпения подождать и получить свое позже. Может быть, мне пора научиться еще больше ценить то, что есть, и не требовать большего, пустить все на самотек, относиться к тому, на что обижаюсь, в миллион раз проще и равнодушнее и не бояться, что это изменит во мне все на корню. Может быть, мне правда пора прекратить ныть, а год спустя вернуться в обучение и добить этого слона в комнате, придумать себе занятие, чтобы не было возможности думать о том, что не выходит получить чего-то будничного и человеческого, пока меняю свою жизнь к лучшему. Может быть, это было бы отличным решением, ведь сейчас оно необходимо мне не только, чтобы не думать и уйти от тревожных мыслей, а чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон и все-таки как-то изменить свою жизнь. Может быть, сейчас не время для людских страстей и сердечных желаний, может быть, я стала непривычно слаба или всегда была так слаба - я не знаю, может быть сейчас время добиваться и делать дела, а не страдать от одиночества, от которого никто не обязан меня спасать. Может быть, я понимаю слишком много всего и не понимаю ничего одновременно.

Или, быть может, я крайне драматизирую то, что и выеденного яйца не стоит,

но пол помыт еще в понедельник, а значит пришло время на него ложиться.