My immortal
Сегодня ночью перед тем, как уснуть, черт меня дернул включить VPN и зайти в Instagram. Словно по заказу все как на подбор блогеры, за которыми я слежу, и некоторые мои друзья, выложили фотографии с путешествий из мест, где я бы хотела побывать. Листая ленту, я испытала крайне смешанные чувства: красивая картинка всего лишь красивая картинка и завидовать ей нечего, однако, я остро ощутила укол предательской ревности - потому что я тоже "так" хочу.
Так, то есть, иметь возможность свободно путешествовать, ни в чем себе не отказывая.
Я правда давно отучила себя делать выводы о благополучии чьей-то жизни из Instagram. Без лишней прозы всем давно понятно, что за красивыми картинками таится так много недосказанного и скрытого от чужих глаз, что завидовать увиденному было бы последней глупостью. Но я так же знаю, что в самой по себе зависти как в чувстве нет на самом деле ничего плохого. Зависть - это маячок, указывающий нам на то, чего мы тоже хотим, даже если боимся себе в этом признаться.
Я не боюсь признаться в том, что я хочу больше денег. Для меня деньги никогда не были чем-то катастрофически важным, но я росла в семье, в которой их постоянно было меньше, чем требовалось на все наши нужды, и сейчас я замечаю за собой, что волей-неволей повторяю паттерн своих родителей. Я пока что не зарабатываю столько, чтобы накормить все свои аппетиты. Раньше я и правда не задумывалась всерьез о том, "кем я вижу себя через пять лет?" Я терпеть не могла этот вопрос на собеседованиях и в одно время даже научилась превосходно врать, отвечая на него. Я всегда говорила то, что мой интервьюер хотел услышать, не больше - не меньше. А когда устала от этих бесполезных игр, однажды совершенно честно призналась: "Я хочу стать писателем, и через пять лет я вижу себя не здесь" (имеется в виду - не в вашей, господи боже, сраной компании).
Да, у меня всегда была большая мечта, но слишком мало жизненных инструментов для ее воплощения, которые невозможно приобрести никак иначе чем только опытом и временем. Я никогда не думала о машине, своей квартире и социальной стабильности, пока мне (вот ведь неожиданность) не стукнуло тридцать лет. Вся шелуха плевел вмиг осыпалась, отсеяв лишнее и обнажив голую правду моей жизни: у меня и правда нет ничего, кроме родительского дома в Бресте ну и...себя самой. Немного-немало, конечно, у многих и этого нет. Поэтому я не жалуюсь. Но амбиции...амбиции как изголодавшиеся пираньи обгладывают кости мечтам и просят еще и еще.
У приезжей в Москву девушки тридцати лет есть только два пути, чтобы закрепиться в этом городе: искать благополучного стабильного мужчину с хорошим приданым или хорошей зарплатой, которая скоренько покроет все маст-хэвы, либо тащить все на своем горбу, извиваясь как уж на сковородке в попытках вырулить жизнь в нужное русло.
По первому пути я совершенно осознанно не шла никогда: ни в двадцать в Минске, ни в двадцать шесть, когда приехала в Москву. Я никогда не хотела жить за чей-то счет. Одна моя подруга из Минска переехала в Москву за мужчиной, который окружил ее материальной стабильностью и они сумели построить крепкую ячейку общества, где моя подруга заведомо на правах слабее, чем ее муж, ведь семью обеспечивает именно он. Еще одна подруга, которая очень хорошо зарабатывала здесь в Москве, будучи профессиональным селебрити-массажистом, ухватилась за парня из богатой версальской семьи, с которым познакомилась много лет назад в Тиндере на каникулах в Париже. Их отношения были совсем не безоблачными, и я не знаю, как они живут сейчас, но в том году она все-таки вышла за него замуж и сейчас свободно путешествует по Франции, делая потрясающие снимки с утесов побережья Этреты.
Те самые блогеры, за которыми я слежу, разбрелись кто куда: Париж, Венеция, Белград... Моя самая близкая подруга в данный момент в Лондоне у молодого человека, а сама проживает в Праге. Смотрю я на все это и не чувствую той самой "черной" зависти, когда на душе скребет и спирает дыхалку. Но я чувствую жажду и стремление, что, мать его, хочу так же. Не за счет богатого версальского мужа, я хочу что-то сделать такое, чтобы самой полететь к Але в Прагу, вместе с ней рвануть в Лондон, а после в Этрету и сделать снимки на туманном побережье под крики назойливых чаек.
И вот я лежу, лежу, смотрю на них всех - счастливых позволять себе возможности - и вспоминаю, что утром мне вставать на работу, которая не каждый день грузит меня так, что не разогнуться, мне в общем-то совсем не обязательно даже в офис ходить, я вполне себе спокойно получаю свою зарплату, которая, к слову, все-таки меньше даже заповедной сотки, и если в прошлом году, деля стоимость съемного жилья наполовину, я могла позволить себе накопить на все, что угодно, то теперь я свожу свой бюджет к минимуму, выкраивая возможности для хотелок из неожиданных премий.
Ептваюмать, как же всрато, ну.
В моем идеальном мире я получаю деньги за то, что пишу все, что захочу, и все на этом. В свободное от писанины время я готовлю, крашусь, гуляю, танцую и машу световым мечом. Путешествую и навещаю родных. А зарабатываю тем, что пишу. На кой хер, вы спросите меня, в моей жизни на два года случился дизайн?
В тот момент это было необходимо. Осенью 2020 года я задыхалась от работы в салоне, получала в два раза меньше денег из-за слабоумия и отваги уволиться прямо перед ковидом, и мне срочно нужно было придумать что-то, что помогло бы вырваться из той беспросветной пучины. В июле прошлого года я заплатила за веб-дизайн всю свою заначку, чтобы уйти в него с головой и отвлечься от турбулентности в личной жизни, но личная жизнь на какой-то миг потерпела феноменальное крушение и с головой я нырнула не в веб-дизайн, а в асфальт.
Этим февралем я могу отмечать эдакую "годовщину" моей паузы в дизайне. Деньги, которые я потратила на веб, я заработала уже несколько раз, я даже умудрилась оставить себе материалы, за которые заплатила, и могу пройти их в любой момент, хоть и без куратора, но все же.
Только я сижу и думаю: нахрена козе баян?
Мне тридцать. К этому возрасту принято уже что-то иметь. И кое-что я таки имею: понимание того, что я не карьеристка и зарабатывать деньги, гребя их лопатой, не умею. Я гребаный мечтатель, романтик, у меня было тринадцать лет на то, чтобы попытаться жить как все и преуспеть, но я не попыталась и не преуспела, потому что так или иначе, все мои "попытки" сводились лишь к одному: кратковременной игре в нормальность из чувства долга перед родителями и неизбежному от этой игры бегству.
Поэтому родители, которые выросли совсем в другое время, переживают за то, что мои часики уже протикали все на свете. Вопрос самоопределения для них не так важен, как стремление "успеть", пока ты молод. Они винят себя за то, что не преуспели сами и не оставили мне в наследство несколько квартир и машину, но лично я вообще никогда не обращала внимания на пробелы в моем приданом. У меня из приданого только кошка и банановые панкейки, кому не нравится - нахер с пляжа.
Я знаю, что тридцать лет совсем не приговор, несмотря на всю бомбежку социальными нормами, которая до сих пор очевидно сильно фонит даже в нашем современном обществе. Что для кого-то, в частности, для такой, как я - это всего лишь возраст начала пути. Потому что сил и желания продолжать играть в те игры, которым я посвятила больше десяти лет своей жизни, у меня больше не осталось. Они совершенно бессмысленны и бесполезны, и ничего в себе не несут, кроме траты драгоценного времени.
Да, мне потребовалось тринадцать лет для того, чтобы набраться осознанности и смелости понять эту истину и признать ее, и что немаловажно - простить себя за то, что этого не случилось ранее. Я бы очень хотела прозреть намного раньше. Ведь, казалось бы, я всегда это знала. Давным-давно в пути на свою первую работу, едя в автобусе, я думала об извечном: "Что я делаю со своей жизнью?" и ответ на вкус был как тлен и пепел.
Сейчас, когда я живу одна, у меня так много времени для себя, что за день я могу переделать туеву кучу важных и личных дел и при этом не задолбаться в край. За исключением завтраков я готовлю раз-два в неделю, а не как раньше - буквально каждый день несколько раз вперемешку со всеми остальными десятками дел. Я знаю и помню, как я могу посвящать себя задачам, и как я умею их решать, стоит только захотеть и заиметь реальную мотивацию решить их. Мотивации во мне сейчас хоть отбавляй. Просто раньше 90% своего времени я посвящала решению не своих задач. Сейчас в плане досуга и развлечений у меня все налажено в порядке, вернулся в нормальном режиме спорт, снова есть работа над постановкой, в мою жизнь ворвались ураганом танцы, я вижусь с друзьями, провожу время с любимым человеком, идиллия - не иначе.
Но вот дело...то самое, ну вы поняли, "дело".
Что же мне выбрать? Куда себя направить? Возвращаться ли в дизайн, раз на него ушло два года жизни и много трудов, плюс дополнительный доход бы мне вовсе не помешал, или уйти с головой в писательство? Мне бы, конечно, хотелось бы второго, но основная проблема в том, что я
Кроме постов здесь я не пишу прозу уже много лет. Последней попыткой было несколько сказок и рассказ, посвященные бывшему молодому человеку, но это не то чтобы серьезные работы, которые я могла бы куда-то выставить. Я могла бы попробовать переписать свою повесть, my immortal, и рассказать ее заново, возможно, так, как я всегда хотела, чтобы она была рассказана. Может быть, мне удастся заново влюбиться в " Рассвет" и дать героям новую жизнь, поведать их историю языком уже не девятнадцатилетней девочки, а взрослой тридцатилетней женщины? Эдакая ретроспектива на прошлое одинокого ребенка во мне с позиции, где я сейчас?
А, может быть, мне нужно просто добавить в свое расписание чуть больше порядка и найти время для всего сразу. Я не хочу гоняться за идеей "Гарри Поттера", потому что если я буду ждать ее и искать, я никогда не найду. Я просто хочу делать, делать хоть что-нибудь каждый день, писать хоть что-нибудь и, возможно, тогда во мне будет чуть меньше страха не состояться и не преуспеть, если я буду посвящать письму хотя бы час в день. Это ведь вполне реально.
Я устала тешить себя надеждами, что когда-нибудь в мою голову ворвется сумасшедшая крутая идея, в которую влюбится весь мир, если я расскажу ее. Так может быть, а может и не быть. Я должна работать с тем, что есть, и не должна изменять себе.
Я не хочу всю жизнь прожить в мечте, так и не попробовав по-настоящему воплотить ее. Не для того, будучи ребенком, я мечтала перед сном о славе и известности, чтобы навсегда оставить эти мечты покрываться пылью в архивах памяти. Друзья всегда говорили мне: "У тебя все получится. Ты талантливая, ты яркая, ты крутая". И проблема всегда была в том, что я сама очень плохо в это верила. Но теперь я не просто верю, теперь я знаю это. Я знаю, какая я, и что я способна делать крутые вещи. За что бы я ни взялась, так или иначе, у меня всегда все получалось. И я знаю, что если я поставлю перед собой цель, я обязательно непременно к ней приду.
Осталось только выбрать, чему же я посвящу свое время, чтобы выиграть?
Вот я из поста в пост по сути пишу одно и то же, а вы все читаете и читаете меня, как будто стенания и мозговые приключения девочки, которая никак не осуществит свою большую мечту, действительно интересны.
Потом я вспоминаю, что миллионы человек подписаны на Олю Бузову, и как-то становится легче, знаете, со всей этой ответственностью за полезность информации, которую я вам тут несу. Полезности - ноль. Все это лишь способ облегчить тревогу и угомонить свой мозг, пока он не угомонил меня.
Не будьте как Маринка и будет вам счастье, это все, что я могу посоветовать из полезного.
Возможно, будь мы все как Оля Бузова, толку было бы больше. Говорят, она пашет как проклятая лошадь и отличная бизнес-вуман.
Но мы с вами другого поля, правда? Ох, другого.
