Kill it if you have to
Жаль, у меня нет шлема, который я могла бы разбить.
Несмотря на скрин из "Барби", мой пост будет не о фильме. Во всяком случае не об этом (да, Тоша, уже можно троллить меня, но это не я, это жыз_нь). Хотя я крайне советую посмотреть "Барби" всем. На мой взгляд, он действительно самым взвешенным и грамотным образом поднимает вопросы женской роли в обществе, подчеркивает проблему равноправия не через принижение и ущемления другого пола, а именно путем справедливого равенства, да и в целом очень хорошо рассказывает не только о женщинах, но и о мужчинах через призму налипших веками стереотипов. Ну а монологи героини Марго Робби и Америки Ферреры из этой самой сцены, откуда у меня взят скрин к посту, заслуживают отдельного внимания и похвалы.
Честно говоря, я ревела на них ревом.
Однако после почти двухмесячного молчания мой пост, конечно же, будет обо мне.
Я бы хотела сказать, что во время моего отсутствия произошло много чего интересного и классного. И я совру, если скажу, что совсем не было удивительных моментов - вовсе не так. Было и хорошо, но было и не очень хорошо временами. Life is life, как говорится.
Я посмотрела парочку крутых аниме и преисполнилась от мира японской анимации еще больше. Поучаствовала в съемках видео-визитки для давней подруги, посетила несколько приятных азиатских едален в Москве, побывала на двух днях рождениях друзей, обновила прическу, и новая стрижка мне сначала категорически не понравилась, но после я в нее буквально влюбилась и реабилитировала мастера в своих глазах, две недели безбожно занималась ротоскопингом одного крутого проекта от Школы, помогая допиливать его к международному онлайн-конкурсу, сама придумала дизайн маникюра по игре и моя мастерица воплотила фантазию в реальность самым удивительным образом, купила себе много косметики, получила волшебный букет лилий (а мне никогда не дарили лилии), и волшебный он был еще и потому, что по стечению обстоятельств я получила его на утро после того, как прошла игру, где лилии имеют весьма особенное, очень трогательное значение, и даже сделала свой первый лендинг для бизнеса подруги и ее парня. В целом и общем, вполне неплохо, скажете вы, да? И я с вами соглашусь.
Я прошла Nier: Automata и осталась в полном безумном восторге. Сейчас я все еще (даже спустя почти месяц) пребываю в той стадии послевкусия, когда мне не может зайти в такой же мере ничего больше. И мне нужно сделать перерыв, освежить голову и подготовиться к новым творческим впечатлениям. Иначе я рискую недостаточно проникнуться не менее стоящими работами, просто потому что не смогу пропустить их через сердце, занятое фантастическими андроидами. Мир игры захватил меня без остатка, сожрал и растоптал, но я отчаянно просила добавки. Это было хорошо. Пожалуй, даже слишком. Настолько, что за Ниер теперь прочно закреплен "синдром утенка" и каждую следующую игру я буду пропускать через призму Автоматы, невольно сравнивая истории. Артур попал со своей настойчивостью к прохождению игры не просто в бровь, в глаз или в яблочко, а прямиком катаной в сердце. Это было невероятно. Для меня, как для творческого пирожочка и на коленочке писателя, подобный сторителлинг, продуманный мир, сюжет, который вышибает из тебя всю душу вместе с потрохами - настоящая черная жемчужина, святой Грааль и ящик Пандоры одновременно. Игра проехалась танком по всем моим любимым триггерным точкам в произведениях, подергала за ниточки и причинила восхитительную художественную боль. Все как я люблю. Давно не испытывала ничего подобного даже близко, честно, даже припомнить не могу, когда в последний раз я так проникалась миром, так ныряла в самые глубины повествования, в попытках ухватить как можно больше тонкостей и проникнуться ими.
Я очень хочу пройти игру снова на огромном экране с приобретенным пониманием, как подобные сложные, многоуровневые игры нужно проходить, прожить эту восхитительно больную и невероятную историю заново и, говоря простым гиковским языком, с лихвой обожраться стеклом.
Прохождение Автоматы было одним из самых ярких впечатлений за время, прошедшее с Нового Года.
Но в некоторых других моментах жизни творится полная каша и неразбериха. И, о удивительно, впервые за долгое время эти "моменты" не связаны с кризисом самоопределения напрямую (в какой-то степени, конечно, да, но не совсем). Тут все более-менее понятно: пилим портфолио, начинаем потихонечку выходить на рынок, туда-сюда, хоба, работаем дизайнером. На все свое время потребуется - это неоспоримый факт, но я уже ступила на этот путь, и буду медленно по нему продвигаться, не пытаясь получить все везде и сразу вотпрямщас, а маленькими шажочками приближаться к желаемой свободе от моей нынешней работы. План-банан.
Меня волнует саберфайтинг и мое место в нем.
Я даже позволю себе небольшой мем. Потому что, как ни странно, он очень хорошо описывает все, что происходит. А еще я как бы и есть Рей в рамках Школы, что добавляет особенной пикантности ситуации.
Меня удручает множество вещей, повлиять на которые я не могу, но они не перестают удручать меня от этого меньше. Способность мыслить оптимистично все еще великая вещь, но и ее я утрачиваю с каждым днем стремительно быстро. То ли потому, что приказала себе жить в рациональном мире и не надевать на глаза розовые очки, то ли потому, что верно превращаюсь в отъявленного скептика, что так же меня отнюдь не радует. Между "мыслить рационально" и "смотреть на мир через призму негатива" огромная пропасть. Да, не очень-то полезно быть до мозга костей романтиком и мечтателем, но не менее вредно апатично перетекать изо дня в день жиденьким существованием, поделенным на ненужные шестнадцать.
Временами я чувствую себя так, словно могу сделать буквально что угодно, и нужно только начать делать. Временами, конечно же, как будто не гожусь ни на что вообще и все самое лучшее и важное я уже давно упустила. Думать так, безусловно, нельзя. В конце концов, мир вокруг нас - это то, что мы думаем о нем, каким мы видим его, таким он перед нами и предстает. Да и ничего в моей жизни не произошло такого, чтобы я могла сказать, что поезд ушел и в последний вагон мы не запрыгнули.
Но это состояние на перепутье...вот это самое противное "in between"... Ох как же я его ненавижу! Наверное, сильнее всего на свете вообще. Я ненавижу жить на водяном матрасе, подвешенном к потолку. Я терпеть не могу раскачиваться на гребанных эмоциональных качелях неуверенности в себе и в том, что я делаю. Я не понимаю свое место. Я не понимаю, кто я и что я. Что я вообще и зачем делаю. Куда со всем этим идти и податься. Что вообще нахрен происходит и почему у меня такое чувство, будто я и правда никак не могу на это повлиять.
Короче говоря: мне не нравится моя жизнь внутри Школы сейчас. Она не приносит мне никакого удовольствия. Я застряла в лимбе, из которого не вижу выхода, и временами из-за этой стагнации мне начинает казаться, что все вокруг счастливы, кроме меня. Что все вокруг спокойно занимаются своими делами и не ебут себе мозги, и это я всех уже заебала тем, что не могу успокоиться. Если честно, я даже не знаю, правда это или нет, настолько я уже запуталась.
Мне не хочется быть такой грубой и подводить жирную черту в стиле пубертатного подростка, который направо и налево раздает всем приговор: "Никто меня не понимает". Я не хочу отбирать это у своих друзей, у своего любимого человека, у своих близких, но проблема в том, что кроме, возможно, трех человек, я никому и не могу на самом деле сказать об этом и поговорить по душам.
Я без иллюзий, я понимаю, что переменой должна стать я сама. Но я как и всегда, не знаю, с чего начать. Эти мысли как медленный яд растекаются по всем остальным и отравляют их, низводя в минус. И, если честно, я сама себе надоела уже.
Моя история в саберфайтинге грустная, больная и очень похожа на все остальные истории, коими Школа полнится. Я пришла в нее маленькой девочкой, преисполненной мечтой и восторгом. Я словно соприкоснулась с настоящим волшебством, магией в реальной жизни, нашла свое место и свой дом, где больше не надо притворяться нормальной, а можно быть собой, быть в кругу таких же сумасшедших, как и ты сам. Это было вдохновляюще, так окрыляло и придавало сил, что я без сомнений отдала саберфайтингу свое сердце и добровольно вписалась в ряды тех самых воинов, которые будут работать на то, чтобы дело процветало, и сделают все, чтобы оно становилось все лучше и лучше. То, что раньше казалось мне невозможным, стало моей реальностью, и после долгих лет одиночества в один момент я получила буквально все: компанию, понимание, любимое хобби, даже отношения спустя долгие восемь лет без взаимных симпатий. Конечно, я с головой пропала в Школе и во всем, что было с ней связано. Я была ее самым преданным рыцарем, я бы убила любого, кто посмел бы сказать что-то против нас, я защищала Школу, отстаивала ее и тренировалась вне себя, чтобы быть одной из лучших.
И мне удалось сделать много, очень много всего. Я организовала три коттеджа, на которых ученики и тренеры могли бы отдохнуть в неформальной атмосфере. Я помогла собрать лучшую и сильнейшую команду, которая вообще была за время существования Школы, как мне кажется. Без моего участия мы не продавали бы мечи, мы не развили бы Тик Ток, где-то косвенно, где-то напрямую я влияла на многие процессы, происходившие внутри, я была центром, вокруг которого крутились люди, общалась со всеми, кого нужно было держать рядом и была эдакой "королевой", мнение которой было интересно и важно другим.
Но все это не просто осталось в прошлом. Многое из того, что было, оказалось не более, чем иллюзией. И я поддерживала эту иллюзию, ведь в то время она была для меня единственной правдой.
Наверное, я даже не осознавала, как сильно это все-таки ударило по мне. Хотя я так же знаю, что если бы не было меня, в Школе как минимум сейчас так же не было бы двух замечательных тренеров, которые держат на своих плечах огромную часть внутренней работы с учениками. Значит, какой-то вес и какое-то влияние у меня все еще есть, я все еще могу воздействовать на течение событий, просто сейчас это намного тяжелее, ведь больше нет никаких иллюзий и дело приходится иметь с настоящей реальной правдой. Которая, во многом, будем честны, отвратительно уродлива.
Иногда я думаю о том, что, возможно, нужно просто смириться с тем, что мое время ушло и отдать бразды правления в другие, более свежие и сильные руки, которые еще не устали за все эти годы разбиваться о разные скалы и подводные камни. И в большинстве своем я именно так и сделала. Но я не хочу врать самой себе и говорить, что моя нынешняя теневая роль достаточно устраивает меня и кормит.
Не кормит, ведь я привыкла к другому. И я люблю работать. Особенно работать на результат. Назовем это амбициями, тщеславием или даже "гордой львиной натурой", но как мы все здесь знаем, я люблю софиты. Оказалась ли я к ним по-настоящему готовой, когда пришлось под них выйти? Никак и ни разу нет. Сиять в свете софитов тоже пришлось учиться, и я учусь этому до сих пор, ведь это совсем отдельный навык, который нужно тренировать не меньше, чем технику боя, а то и даже больше. Прошлый год показал мне весьма убедительно, насколько я все еще неуверенный, закрытый и закомплексованный человек с той самой более сильной и мудрой, знающей как надо Мариной, но запертой внутри, которую я все не могу выпустить наружу.
И не могу не потому, что боюсь или не хочу. Так я думала раньше. Но не могу я только потому, что до этой Марины я еще не доросла. Чтобы стать ею, мне нужно пройти еще несколько стадий тренировок и работы над собой, преодоления тех страхов и слабостей, что вялым хвостом вьются за мной из привычного прошлого. А это непросто. Сами знаете, как нелегко бороться с самим собой. Мозги то и дело возвращаются к обкатанным паттернам, которые, пускай уже давно ненужные и неудобные, совершенно бессмысленные и бесполезные, но привычные. Мозг же до чертиков ленивое создание. И если не прокачивать его перманентно, то его стенки костенеют в знакомом и обжитом сосуде, который с каждым годом становится все крепче. И треснуть его об стенку вот так просто уже не получится.
Конечно, я понимаю, что единственное, что я на самом деле могу и должна делать - это выходить на новый уровень. На тот уровень, где появится новое дыхание, новая свобода и новая идея в том, что я так горячо люблю. Чтобы продолжать заниматься тем, что однажды навсегда изменило и предопределило мою жизнь, нужны не просто силы, нужная вера в себя, в это дело и идея, которая будет вести меня вперед. Не просто мечта, флеровым облаком порхающая в сердце, а определенность. Сейчас обрести ее очень сложно, потому что я обнаружила себя раскатанной асфальтоукладчиком кашицей, которая с трудом может подняться, не говоря уже о том, чтобы пойти и делать. А ты попробуй, как говорится, встать, когда у тебя кости в труху и мозги размазаны акварелью абстракциониста.
А иногда...иногда я думаю о том, что, возможно, вся эта моя "важность" всегда была не более, чем просто очередной иллюзией. Я не самый лучший и талантливый спортсмен - я была партнером такого спортсмена одно время, и уж тем более я уступаю во многом своим друзьям, которые продвинулись далеко вперед, пока я страдала на работе весь прошлый год. Да и все мои влияния на процессы внутри Школы не более, чем просто временная фикция, которая ярко вспыхнула, но не имела под собой прочной основы. Может быть, я действительно просто выезжала за счет того, что все время оказывалась в тени тех, кто был сильнее, влиятельнее, талантливее и круче, чем я? И все мое саберфайтерское "я" на самом деле лишь отблеск сияния тех, рядом с которыми я стояла или стою? Что я вообще значу, могу и умею сама по себе?
Кем бы я была, если бы просто не стечение обстоятельств в виде моих личных партнеров и партнеров по постановкам, с которыми я была или есть?
Какой мой вес во всем этом на самом деле? Может быть, я как саберфайтер - это тоже иллюзия, с которой мне просто тяжело расстаться?
Или все это происки тех, кто хочет, чтобы я думала именно так? Кто уверен в том, что все мои заслуги - не более, чем стечение обстоятельств, в которых моя роль сильно преувеличена? Может быть, я поддаюсь невольно влиянию тех, кто обесценивает меня и как спортсмена, и как харАктерного персонажа во всей этой истории?
В такие мгновения я вспоминаю тот самый монолог из фильма и он разбивает меня на части.
"I'm not smart enought to be interesting. I can't do brain surgery, I've never flown a plane, I'm not the president, no one in the Supreme Court is me. I'm not good enough for anything."
Звучит, конечно, крайне забавно в контексте Школы. Но, думаю, метафору кто-то да понял.
Я все время переживала и страдала из-за того, что не тяну Марусю со всем ее стремительным ростом, потом я стала переживать, что рядом с Артуром я смотрюсь как гладильная доска в приступе эпилепсии, что при работе с камерой я дохлый сушеный овощ, а не та самая Марина, которая всегда мечтала быть актрисой. Мне пришлось нос к носу столкнуться с правдой о том, что я все еще та Марина, которая не может и не умеет себя раскрепощать, а если у нее это получается, то в 90% ситуаций это действительно случайность и рандом. Я понимаю, что осознавать эти вещи правильно, и встретиться с ними лицом к лицу было необходимо, чтобы начать работать в нужном направлении, но в данный момент все эти осознания по большей части разъедают меня, чем открывают дорогу для новой работы над собой.
Поэтому в данный момент я правда очень плохо понимаю и осознаю, кто же я такая и что я вообще значу. Не в контексте целой моей жизни, а именно в саберфайтинге. Но это тоже важно, ведь получилось так, что это занятие значит для меня очень много и прямым образом влияет на мою жизнь, на мое будущее, да и будем честны - во многом оно именно от него и зависит. Что-то внутри подсказывает мне, что моя жизнь и будет с ним связана окончательно, что хочешь верь-хочешь не верь, но некий судьбоносный момент был в том, чтобы переехать в Москву и прийти в Школу, и я никогда не возьмусь отрицать факт влияния этого события. Я уверена, что мое будущее будет завязано на саберфайтинге, но чтобы к этому будущему прийти, я должна понимать свое настоящее. А я его просто не чувствую больше, не понимаю, не осознаю.
Я знаю, что я не одна, и мне повезло быть с человеком, который действительно понимает природу моих страданий, потому что и сам прошел через все это неоднократно. У меня есть друзья, которые так же не отказывают в поддержке и нужном диалоге. И все это значит очень и очень много для меня, ведь я не представляю, что было бы со мной, если бы этих людей в моей жизни сейчас не было.
Может быть, никакой драмы нет в том, как все сложилось. И сегодняшний этап - лишь переходный этап, который нужно пройти с минимальными потерями и максимально возможной выгодой для себя. В очередной раз извлечь все нужные уроки, сделать все важные выводы и не прекращать работать, даже если в самой работе с трудом находишь смысл и цель. Ту самую "идею", которая когда-то заряжала на все подвиги и придавала смысл. В конце концов, ничто никогда не вечно, и этот этап тоже когда-нибудь закончится, поэтому нужно сделать все, чтобы следующий был лучше, прочнее, сильнее и качественнее.
Я знаю. Я все это правда понимаю.