Стыдно

Лучший друг, оказавшийся хотящим тебя геем, который проецирует на тебя свое /желание чтобы ты тоже оказался геем/, говоря иногда напрямую что-то типа "ну ты же гей, че ты, хорош ломаться"; год работы на вебке, где тебе кучу раз на дню задают вопрос об ориентации, хоть немного, но заставляя каждый раз интроспективно рассмотреть все варианты ответа; ну и конечно проблемы в построении отношений с девушками: все прекрасное однажды рассыпается и ты не знаешь почему. . . — ура, коктейль готов; витающее в воздухе семя сомнения где-то глубоко в тебе пустило свой корешок: Может быть я себя всю жизнь обманывал? Может быть я вообще не знаю себя? Может быть все мои проблемы из за того, что я не могу принять себя-настоящего? И вот однажды очень-очень тихо, робко и вообще молча ты задаешь себе внутри этот вопрос: может быть я гей?

— Так, что это было?! Что это за странное чувство? Что это вообще значит? То есть все это время я возможно был и не я?
Ладно, может быть мне правда нравятся мужчины? Говорят, что так бывает и это нормально, что ж... Но как мне это проверить? (Будем считать, что это говорит подсознание)

Начинаются проверки. Неугомонная жаждущая истины часть тебя теперь владеет тобой: теперь каждый мужчина, попадающийся тебе на глаза — это потенциальный объект для навязчивых мысленно-вообразительных сексуальных экспериментов; в любой момент ты внезапно можешь начать представлять себе некую слизисто-трущуюся ситуацию (неважно с кем, главное, чтоб мужик: старики, бомжи, огромные вонючие толстяки с вросшими ногтями тоже подойдут) и ты ничего не сможешь с этим сделать, пока не дашь сидящей в тебе истерично-тиранической любительнице правды ответ на вопрос: тебе нравится это?
Впрочем без разницы, что ты ответишь. Ответишь нет — она тебе не поверит, ведь что ж ты тогда себе все это представляешь, не просто так ведь это, нормальные люди о таком не думают. Ответишь да — не поверит тоже: ты мне это говоришь, просто чтоб я от тебя отвязалась, в глубине души ты все еще отрицаешь себя-настоящего — не отвяжусь, пока не получу правды, а правда здесь только одна — просто признайся себе, давай же, ну, искренне сука!!!

Сначала это происходит очень редко и ты как-то особо и не обращаешь на это внимание: ну мало ли чего мой ебнутый мозг может выкинуть. Потом, например после какого-то мощного эмоционально события, видимо от встряски это начинает происходить чаще, иногда периодами: несколько дней в этом варишься, потом на месяц отпускает. Ничего катастрофического, с этим можно жить, все же большую часть времени все спокойно, ничего такого в голову не лезет... Да и хрен с ним.
И все же... в какой-то момент осознается, что это тянется годами и так ни к какому выводу не приходится, что все это уже порядком надоело и надо бы уже что-то для себя решить окончательно!
Вот все вокруг же принимают там себя, делают каминг-ауты, говорят как им после этого стало легко и хорошо, как их все приняли и полюбили такими какие они есть, как они всю жизнь от самих себя скрывались и как это портило им все. Только и слышно, какая это огромная смелость и почет! Ну вот же! Ну вот ведь! Давай, сделай так же, признайся себе, прими. . .
Ок.
Ладно.
.
.
.
.
.
Не могу! Не хочу! Отстаньте! Дайте жить нормально, уйдите из моей головы — мысли, мысли, мысли, сомнения в сомнительности сомнений, все это мне ужасно не нравится! Все это очень навязчиво, неестественно, я чувствую себя должным в чем-то себе признаться! Как будто если во мне закралось сомнение, то это уже значит, что я 1000% гей — осталось только принять в себе это. Не хочу, не хочу, не хочу!!!
.
.
Стыдно.
...

Стыдно, что я не могу себе признаться. Я ведь современный человек, я должен думать как все это продвинутое общество, а я не могу! Тряпка. Сопля. Трус. Ничтожество. Латентный гей — и больше ничего, до открытого гея смелости не хватит.
.
.
.
Стыдно, что я не гей.
.
.
.
Ого.
.
Так, чего?!
.
.
Еще одна идеология.
...
Сектантство.
...
Господи.
...
Они меня заставляли поверить в то, что если я не могу признаться себе — то со мной что-то не так, что это болезнь (вот даже название есть: Эгодистоническая половая ориентация); что если я этого не сделаю, я буду всю жизнь страдать от того, что я — не настоящий я; что наукой доказано, что все люди бисексуальны — так что давай, ебись со всеми, а если не хочется, то это ты просто ещё не открыл в себе, просто дай этому случиться и т.д. и т.п.
.
.
.
Что ж, я долго вынашивал это в себе и все боялся осуждений со стороны, боялся что меня воспримут сомневающимся геем, который не может наконец открыться, боялся показаться отсталым, несовременным и старомодным невеждой, не могущим разделить всеобщую радость от новых прекрасных свобод. Я долго метался, искал в себе проблему, насиловал свою психику, думая, что в самом своем корню я болен и со мной что-то фундаментально не так. Да, я хотел стать как все: свободным, открытым и все в себе принимающим, думая почему-то, что я не такой и мне это недоступно. Больше я скрывать это не могу — пора перестать бояться, пора сказать, кто я такой
Я — гетеро