КОГДА ЧУЖАЯ ОЦЕНКА СТАНОВИТСЯ ВАЖНЕЕ СОБСТВЕННОЙ
Если вы зависите от чужого одобрения, скорее всего, вы уже знаете об этом.
Возможно, вы даже можете без запинки рассказать, откуда это взялось:
- родители накосячили
- условная любовь вместо безусловной
- внутренний критик кошмарит
- нарциссическая травма.
Интеллектуально вы всё давно поняли. Но каждое чужое “нет” или нейтральный взгляд ранит так же больно.
Психика не меняет способы выживания только потому, что мы их поняли.
Если вы зависите от чужого одобрения, у меня есть плохая и хорошая новости.
Плохая: пока вы пытаетесь избавиться от этой зависимости, она, скорее всего, будет становиться только сильнее.
Хорошая: вам не нужно с ней бороться.
Потому что зависимость от чужого одобрения не враг. Она союзник. Старый, немного навязчивый, местами утомительный, но когда-то очень полезный.
В гештальт-подходе мы исходим из того, что психика ничего не делает "просто так". Любой устойчивый способ поведения когда-то был лучшим способом приспособиться к реальности.
Поэтому полезно начать отвечать на вопрос не “Как избавиться от зависимости от чужого мнения?”, а “От чего именно она меня защищает?”.
Я помогу с ответом ниже, предложив несколько вариантов, среди которых вы сможете обнаружить свой.
От чего нас защищает зависимость от чужого одобрения?
Не столько от критики или отказов, а сколько от их последствий внутри нас.
Она защищает нас от переживаний, которые когда-то в прошлом оказались настолько невыносимыми, что психика решила: “Лучше я буду делать всё, чтобы этого больше никогда не произошло”.
Обычно речь идет о нескольких переживаниях.
1. От стыда.
Это не тот стыд, когда вы забыли текст на выступлении, это глубже и затрагивает всю нашу идентичность.
Это переживание: “со мной что-то не так в таком виде, в котором я есть”.
Например, ребенок приносит свой рисунок.
А ему говорят: "Посмотри, как Маша (не вы) красиво рисует".
Если сравнение становится хроническим, оно превращается в норму и ребенок фиксируется на выводе:
Чтобы меня любили, нужно быть, как Маша.
Этого достаточно, чтобы ощущение недостаточности, воспринимаемое как пустота или изнуряющий голод, стали вечными спутниками человека и он зафиксировал на "исправлении" этого "дефекта" в себе.
2. От страха одиночества вследствии отвержения.
Для взрослого человека отказ неприятен.
Для ребенка отказ может означать потерю контакта с самым важным человеком в мире = конец выживанию. В детстве мы зависимы – и мы подстраиваемся под тех, кому “принадлежим”.
Поэтому психика ради нашего выживания делает вывод:
Если быть удобным, хорошим, успешным, полезным, правильным, меня не отвергнут = я выживу.
Так появляется зависимость от чужих условий и одобрения, которая с возрастом проходит не у всех.
3. От тревоги в неопределенности взрослого мира.
Маленький ребенок не может изменить родителей. Мы не можем уйти, выбрать другую семью, но можем исправить себя, подстроиться, чтобы добыть ощущение контроля.
Если я достаточно хороший — со мной всё будет в порядке.
Когда человек становится взрослым, магическая схема остается. Только вместо родителей появляются начальники, клиенты, подписчики и партнеры.
Почему зависимость нельзя победить силой воли?
Потому что она полезна с точки зрения психики. Сознательного понимания не достаточно, чтобы её "переубедить". Психика опирается на опыт, а не только на знания или то, что мы считаем головой для себя правильным и хорошим.
Говорить себе “перестань зависеть от чужого мнения”, заставлять себя переделаться, ругать — всё то, что воздействует на симптом, и никак не работает с источником зависимости.
Что действительно помогает?
Каждый раз, когда появляется мысль: “Опять я зависим(а) от чужого мнения. Да, что со мной не так?”.
Попробуйте заменить на что-то вроде: “Так. Мне опять захотелось одобрения чужого. Интересно. От чего сейчас меня пытается защитить моя психика?”.
Любопытство к себе — один из главных инструментов любых изменений.
После интереса к месту зависимости, которая выполняет функцию щита, полезно обратиться к тому опасному, от которого мы хотим защититься.
То, от чего меня сейчас защищает зависимость, правда опасно? Чем именно?
Для этого важно осознавать свои автоматические механизмы, которые мы в обычно жизни пропускаем, потому что они привычные.
Мы сразу сбегаем в знакомую интерпретацию поведения других людей: “Я никому не нужен и неинтересен”.
Это про себя важно научиться замечать — и этому мы будем учиться в психотерапевтической группе с сентября.
Например, можно спросить: что именно сейчас произошло?
Ожидания мои не совпали с реальностью? Допустим.
Не получилось продать? Похоже на то.
Как это про меня? Это про действие, а не только про меня, как про человека.
В гештальте зрелость — это не про отсутствие боли, неудач, отказов. Это про способность оставаться на своей стороне даже тогда, когда не всё получается.
Отказ, критика, игнорирование неприятны, да. За этим и правда может быть отвержение, осуждение, высмеивание и пр.
И каждый раз, когда мы остаёмся в контакте с этими переживаниями, а не убегаем от них, мы получаем новый опыт: “Я справился, не разрушился”.
Понемногу мы начинаем себе доверять. Это то, что становится фундаментом для эмоциональной устойчивости.
5. Искать опору внутри отношений, а не внутри достижений
Самооценка рождается не из аффирмаций, а среди людей и меняется она там же.
Когда рядом есть человек, который остается с вами не только в успехе, но и в ошибках, неудачах, откатах и пр.
Он не сравнивает с другими, не спасает, не обесценивает, не унижает, а остается рядом.
И постепенно мы начинаем пропитываться новым опытом:
чтобы быть ценным, не обязательно быть идеальным, на коне или победителем.
Почему с этим сложно справиться в одиночку?
Потому что зависимость от внешнего одобрения — это форма удовлетворения социальной потребности, в которой есть другие. Она появилась в отношениях и меняется она тоже в отношениях, а не в изоляции.
Именно поэтому один из самых эффективных форматов работы — это терапевтическая группа.
Потому что группа — это маленькая модель реальной жизни, где мы строим разные отношения.
Вы приходите туда со своими привычными способами выживания: боитесь показаться глупыми, молчите, подстраиваетесь, внимательно прислушиваясь и приглядываясь к лицам участников, стараетесь понравиться, извиняетесь без причины, не занимаете место, не просите, не злитесь, не рискуете.
И рядом оказываются люди, которые не отвергают вас за несовершенство, а делятся им.
Это новый опыт и именно он постепенно меняет самоотношение.
В группе мы закрываем дефицит отражения и признания нас реальных, а это значит разных, в глазах других — то, чего нам не хватило в детстве.
Повторяющийся опыт такого контакта, в котором можно быть одновременно уверенным и растерянным, сильным и уязвимым, успешным и ошибающимся исцеляет нарциссическую рану, питает пустоту.
Если вы устали жить так, будто каждое чужое “нет” — это приговор вашей ценности, возможно, пришло время перестать бороться с зависимостью и начать понимать её.
Именно этим мы и займемся в терапевтической группе “Я взрослею”: будем учиться нравиться не всем, учиться видеть и принимать себя разными, чтобы постепенно отвязать собственную ценность от чужого одобрения.
А когда ценность перестает висеть на чужих “да”, появляется удивительная свобода: пробовать, ошибаться, выдерживать отказ и продолжать идти к тому, что действительно важно.
Подробности о терапевтической группе "Я взрослею" тут
Материал подготовлен в информационно-развлекательных целях Кристиной Денисенко, психологом для взрослых умных, амбициозных прокрастинаторов, членом АРГИГТ.
Психообразовательный телеграм-канал "психокружок" для тех, кто хочет перестать жить жизнь на черновик.