23 самых скучных клише хоррор-фильмов
#1. Никто никому не верит: ребенок сделает маховое сальто вперед, предупредит о монстре под кроватью или предскажет поножовщину с демонами, но родители никогда им не поверят. Чего уж говорить, если близкий человек признается, что посмотрел ту самую кассету и ему осталось жить 7 дней, то вначале нужно глянуть самому, удостовериться.
#2. Жертва-меню для маньяка: капитан футбольной команды, секси-девушка, ботан-очкарик, женщина, азиат и черный, который обязательно умрет. Пытаешься охватить нахрапом возможные архетипы? Это невыносимо скучно!
#3. Везунчик: после кровопролитной схватки на главного героя падает автомобиль, танкер и фортепиано. Впрочем, он не только успел уничтожить супостата, но и выжить самому, поразительно!
#4. Невезунчик: на ровной бетонной площадке героиня таки споткнулась об корень возникшего из неоткуда дерева? Всё для того, чтобы и так опасному маньяку было легче справиться с беззащитной жертвой.
#5. Время приключений: лежишь в кровати и вдруг слышишь как в подвале пукнула мышь? Вставай и медленно-медленно начинай поиски источника звука. Если предполагаешь, что на тебя могут напасть, то возьми с собой фонарик, это отпугивает тараканов и маньяков-амишей.
#6. Абонент не абонент: и вот сейчас они назовут имя убийцы и предотвратят катастрофу! От черт, внезапно мобильная связь перестала ловить. Или помехи на линии. Или криворукость сценаристов. Строить дальнейший сюжет отталкиваясь от “неожиданной поломки на линии” — плохая затея.
#7. Беги по прямой, беги пока живой: это клише отлично обыграно в первой части “Очень страшного кино”: Налево побежишь — останешься живой, направо — тебя убьет маньяк. Догадайтесь, куда должна бежать героиня с шикарным бюстом? Как можно дальше, может монстр потеряется в трех соснах.
#8. МакГайвер: секретный агент МакГайвер мог собрать автомат из говна и ложки, после чего преданный говномет спасал его из передряги. Так и с хоррорами, когда второстепенный персонаж внезапно щеголяет навыками нейробиолога или профессионального взломщика сейфов. Рояль из кустов, в общем.
#9. Секс на похоронах: от лучшего друга остался кисель и обломки костей? Профессор выпустил опасных мутантов на волю? Знаете, чего не хватает хоррорам? Нет, не пугающей атмосферы, ни космического хоррора Лавкрафта, просто секса между самыми красивыми персонажами. Здесь и сейчас. Почему бы и нет?
#10. Прилив суперсил: развитие персонажа нужно очень тонко показывать на протяжении всего фильма, а не оставлять это на схватку с финальным боссом. Впрочем, если режиссер балбес, то его герой обретет суперсилы внезапно, вдохновившись фонтанами крови вокруг.
#11. Бомбы, что с вами не так? 30-секундный таймер отсчитывает 10 минут реального времени? Пускай, это обманка для лохов, чтобы все были осторожны. Второй вариант: известная в народе избирательность взрывчатки — поражает монстра, но не главного героя. Одна бомба и никаких проблем.
#12. Сара, это ты? Представьте будто девочка Сара мертва уже 20 лет. Увидев похожий силуэт в темноте, первым делом удостоверьтесь, что это не мертвые родственники или друзья. Даже если одного из персонажей зарубили на ваших глазах — лучше перестраховаться.
#13. Ученые-ученые-ученые: о нет, годы моих исследований, не убивайте Чужого, мне нужно изучить его, он представляет огромную ценность для человечества! После, разумеется, инопланетянин перекусит ученым, но сейчас космический гринпис будет требовать оставить его в живых, пускай даже ценой жизни всех остальных членов экипажа.
#14. Контрольный выстрел: пожалуйста, убедитесь, что противник мертв. Окончательно. Ну то бишь вообще. Не встанет, не дернется, не схватит за ногу, а чисто конкретно мертв. Иначе он рискует воскреснуть очередным скримером и окончательно надоесть заскучавшим зрителям.
#15. Это просто ветер: каждый сценарист вам скажет, что персонажи хоррора делятся на два типа: первые идут проверить если мышь пукнула в подвале, вторые на скрежет ножа по стеклу скажут, что это был ветер.
#16. Google Maps убийца хоррора: сколько фильмов не появились бы на свет, если бы герои не поворачивали к заправке, только дорогу спросить. Если станцию охраняет однорукий одноногий одноглазый реднек в синем комбинезоне, то он лучше знает, доверяйте ему как своему родному отцу.
#17. Китайские фонарики: фонарик начинает мигать и гаснуть — жди беды.
#18. Призрак на чердаке: пожалуйста, просто сожгите этот дом. Ну почему эти призраки всегда живут в домах, куда только-только переехала семья главного героя? Снова риэлтор кота в мешке подсунул.
#19. Продолжение следует: самое нелепое в хоррор-франшизах — бессмертность злодеев. Два часа ты смотришь как монстра пытаются убить, чтобы он воскрес по одной из сотен тысяч надуманных причин в следующей части.
#20. Не будьте так мстительны: доверьте месть полицейским и вооруженным спецназовцам. Есть возможность свалить целым и невредимым? Тааа, не для этого моя роза цвела, возьму патичок и постараюсь воткнуть его монстру прямо в глаз.
#21. Рука на плече: визг скрипки, рев испуганных женщин, но это не злодей, а добродушный сосед, бесшумно подкравшийся к герою с грацией ниндзя. Иногда герои настолько слепые, что сталкиваются в широких залах, изрядно испортив друг другу нервы.
#22. Пугающий саундтрек: и он особенно пугает, когда уничтожает элемент неожиданности перед появлением монстра. Музыка — мощный инструмент манипуляции, но он не должен предвосхищать сюжет.
#23. Машина не заведется с первого раза, ты чего?