Близость с Собой
Как же я устала бежать от самой себя. Сама мысль о внутренней близости с собой била болью как током. Когда же это началось? Наверное, в детстве. Я заложила основу той кирпичной стены, которую исправно растила своим же руками много лет, в итоге она превратилась в непреодолимый барьер. Цель была достигнута: близость была больше невозможна. Но вот только мне больше не хотелось жить.
Я бежала как от огня от себя в мысли о себе, бежала в представления о том, какой я должна быть. Создавала бесконечные образы, примеряла, красовалась. Но скоро снова разочаровывалась и начинала искать успокоение в бесчисленных соблазнах внешнего мира.
Но все было пустым. Наполняло лишь временно. И боль не уходила. Я продолжала бежать, я думала, что недостаточно быстро бегу или недостаточно усердно. Я старалась бежать еще усерднее, оттачивая свои движения, ведь они должны были быть идеальными. Я видела впереди тот образ, к которому бежала, он был как вожделенный оазис в пустыне боли. Но я никак не могла к нему приблизиться, он все время отдалялся как мираж. И я настоящая отдалялась от себя в геометрической прогрессии. Пропасть росла.
Но я бежала не к чему-то. Я бежала всю жизнь от себя. Неправильной, вечно ошибающейся, говорящей глупости, не к месту - так мне казалось. А на самом деле бежала и от того живого, единственно существующего, что есть внутри. Создавала застывшие картинки, которые мне нравились, но они рассыпались прахом, ведь у них не было источника жизни, лишь мысли их подпитывали. Мыслей стало так много, что я потерялась в них и перестала ощущать жизнь вообще. Только привкус металла на губах - как последствия неутоленный жажды эти мысли воплотить.
Но за ними ничего не было, только боль. Боль рожденного и умерщвленного в тот же момент.
Однажды я поняла, что сил бежать больше нет и мне пришлось остановиться. В этой остановке я обнаружила, что этот побег ни к чему не привел. Я все также была в пустыне без признаков жизни. Лишь плотная удушающая дымка мыслей. Я забыла, что такое теплота сердца или добрый взгляд. Я забыла про то, что можно просто жить, без необходимости постоянно соответствовать каким-то правилам. Я забыла напрочь о том, зачем я сюда пришла, и что бог вложил внутрь меня. Тотальная амнезия.
Стоя в этой точке, мне пришлось столкнуться со всей болью, которая накопилась за время бегства. Она накрыла с головой и, казалось, я захлебнусь… Но я узнала, что у боли есть свой предел. Просто до него нужно дойти. Глубокий выдох.
Разве что-то изменилось во мне за это время? Нет. То настоящее, что всегда было, оно осталось неизменным. Это как солнце, которое никуда не движется, но мы видим закат и восход.
Но то, что казалось мне безобразным внутри, вдруг начало видеться как что-то прекрасное и очень даже правильное. Правильное по другой МЕРЕ, космической. И как вообще может быть некрасивым или неправильным что-то, созданное Его руками?
Я стала открывать, что в том, от чего я бежала - океаны смысла, небеса любви, просторы жизни. И это просто не вписывается в рамки нашего мира, вот почему было желание отвергнуть это. Но это нельзя отвергнуть. Это я и есть. Я не могу отказаться от себя. Забыть на миг – несколько тысяч лет, да, но не отказаться.
Я поворачиваюсь к себе. Направляю взгляд внутрь. Окружаю этот живой источник заботой и теплом, чтобы жизнь, которая из него струится, наконец, стала расправляться, расцветать, проявляться разными, возможно, очень странными и непринятыми в этом мире способами.
Это есть, и есть безусловно. Как и Любовь, которая, оказывается, всегда хранила эту настоящую меня, этот фантастический, но единственно реальный мир. И он готов сделать Новый Вдох.
