Созависимость в романтических отношениях
Созависимость — это патологическая фиксация на другом человеке. Созависимые отношения предполагают полное слияние, не оставляя свободы действий. Такие отношения могут быть у одно человека к другому, а могут быть обоюдными. Взаимоотношения из равных и уважительных перерастают в стремление быть все время рядом, контролировать каждый шаг другого, жить чужой жизнью.
Личность, страдающая от созависимости, часто не понимает, что есть какие-то проблемы. Человек считает, что любить — значит, жить жизнью другого. Желания партнера постоянно ставятся выше собственных, человеку неосознанно начинают нравиться фильмы, музыка, хобби другого. В этом нет ничего плохо, если не перейдет критическую черту. В таких отношениях партнер, которому нужно больше личного пространства, со временем будет стремиться уйти от давящих на него чувств, что в свою очередь будет чрезмерно губительно сказываться на зависимом партнере.
Созависимые люди часто не могут прервать давящие, деструктивные отношения. Даже если им очень плохо, они не могут бросить партнера, не могут от него уйти, потому что живут жизнью другого и просто не представляют, как самостоятельно существовать. В критических случаях человек полностью теряет собственные границы, желания и собственное мнение, теряет свою личность.
Например: «Я не могу жить без него», «Я без него умру», «Она — вся моя жизнь». Фразы звучат очень романтично, мы привыкли слышать их в фильмах про великую любовь и считать, что если чувства не гиперболизированные, то это вообще не чувства. Но это не всегда так приятно, как показывают в романтических фильмах. В жизни же обычно такие чувства губительны для человека и для отношений в целом.
Нельзя забывать про собственные желания и чувства. Только две свободные личности могут построить здоровые отношения.
Откуда берется предрасположенность к созависимости
Созависимые отношения редко возникают исключительно к конкретному партнеру, это скорее внутриличностная проблема, которая возникает в детстве, а с годами только усугубляется. Ребенок недополучает от родителей любви, защищенности, чувства безопасности. Во взрослом возрасте человек выбирает себе партнера, похожего на родителей по поведению и отношению к себе. Стремясь заполнить душевную пустоту и исправить детскую травму, человек постепенно слишком теряется в партнере, наделяя его качествами, которыми тот не обладает.
Формирование созависимых отношений
Созависимость у влюбленных формируется не сразу. В начале отношений у людей часто бывают «розовые очки», которые не дают посмотреть на партнера объективно. Все недостатки отрицаются или же видятся в качестве достоинств. Влюбленность вызывает сильную эйфорию, люди стремятся быть всегда и во всем вместе, мысли заняты только этим «идеальным» человеком. Но как говорится, «розовые очки» бьются стеклами внутрь. Рано или поздно одному становится мало пространства и он старается отойти немного дальше, что вторым партнером воспринимается крайне болезненно. Он пытается вернуть былую близость и практически «удушье любовью».
Свобода личности созависимого постепенно сходит на нет. Например, когда человек постепенно перестает общаться со старыми друзьями, родственниками, заниматься любимым хобби. Весь фокус внимания и интерес переносится на объект зависимости.
В результате слишком сильного контроля и внимания влюбленные начинают часто ссориться, у зависимого возрастает неуверенность в себе. Чрезмерный контроль над всеми сферами жизни начинает давить на «жертву любви», его начинают раздражать частые звонки и беспричинная ревность. Зависимый же страдает от бессилия, его не покидает чувство брошенности, страх потерять любимого перерастает в панику. Ведь этот человек — смысл его жизни.
Такие пары часто распадаются и наносят глубокие психологические травмы. Но спустя время, созависимая личность встречает другого человека, и все начинается заново по известному сценарию.
Как исправить ситуацию
Чтобы решить какую-либо психологическую проблему, в первую очередь, необходимо ее признать. Осознание и принятие — первый шаг на пути к исцелению. Остальные шаги нужно делать постепенно и осознанно.
1. Важно понять, что никто не является «спасителем». Человек не может быть ответственным за чувства другого. Никто не обязан решать все проблемы. Не стоит ждать «рыцаря на белом коне» или наделять такими качествами уже имеющегося партнера.
2. Созависимость — это не любовь, а болезнь. Это важно понимать. Любовь возникает из свободы, из принятия себя как личности, из осознанности. Как и любую болезнь, зависимость необходимо лечить. В этом могут помочь квалифицированные психологи, тренинги, курсы.
3. Необходимо сместить фокус внимания с объекта зависимости на себя. Какая разница, что чувствует другой человек? Это его чувства. Нужно учиться отслеживать собственные эмоции, уметь понимать их и управлять ими.
4. Нужно стремиться к независимости от мнения окружающих. Это не значит, что не нужно никого слушать и быть обиженным на весь мир. Это значит, что нужно быть независимой личностью, когда на твою самооценку не влияют слова других. Самодостаточность — путь избавления от созависимости. Все, что зависимый человек ищет в другом, он может найти в себе. Полюбить себя со всеми недостатками, стать самим для себя смыслом жизни.
Что нужно для построения гармоничных отношений
1. Границы необходимы в любых отношениях. Важно не терять собственного «Я». Уважение к собственной свободе, чувствам и эмоциям определяет отношение к границам других.
2. Важно, чтобы в паре были общие ценности и цели, чтобы они смотрели в одном направлении. Но также важно, чтобы было личное пространство, свое хобби, свои интересы. Не нужно растворяться в другом человеке.
3. Нужно понимать собственные желания и интересы, уметь разговаривать с партнером и находить компромисс.
Не нужно путать близость и слияние. Близость — это свобода, слияние — зависимость. От любой зависимости необходимо избавляться для того, чтобы счастливо жить.