Конец и начало.
Два месяца анабиоза пролетели, как один день. Два месяца забвения, деструктива, саморазложения и полного отсутствия желания жить слились в серую плёнку, обезображенную одинаковыми шестидесятью кадрами: таблетки, психолог, Dota 2, отсутствие любой активности и аппетита, роль жертвы.
Сепарация после трех лет вместе - мучительное испытание. У всего есть своя цена. Но я не смог спрогнозировать, что будет так сложно. Решение расстаться было моим, оттого в моменты идеализации своей прошлой жизни и партнера в виду одиночества, а также новой среды и "потери чувства дома", я успел взять на себя всю вину и подумать, что разрушил свою жизнь и совершил большую ошибку, погружая себя в состояние автопилота ещё глубже.
День за днём одна и та же головоломка без решения. Бегство. Повтор. Но я был бы не я, если бы сдался и не пытался бы каждый день заново. Мой психолог отметила мою волю, едва меня зная, а я же всегда считал это моим самым сильным и фундаментальным качеством.
Я умер. Но в отличие от физической, метафорическая смерть вовсе не означает конец, а напротив парадоксально является началом. Да, та жизнь полностью разрушена и уничтожена, но разве не этого я хотел?
Человеческая память устроена таким образом, что с удовольствием стирает всё плохое, оставляя всё хорошее, дабы просто не грузить себя лишним стрессом, оттуда и происходит идеализация прошлых отношений и постоянные расходы-сходы у множества пар, которые пытаются разойтись. От меня тоже последовала такая попытка в момент экстремума моей слабости, однако получив отказ (в виду того, что мне уже найдена замена, а женщины в вопросах расставания куда более устойчивы, чем мужчины, просто в виду эволюционной программы, потому долго не сокрушаются и двигаются дальше), я резко одёрнул себя и даже не попытался сражаться за прошлое, ведь глубоко внутри понимал, что это не про любовь и реальную жажду всё вернуть, а скорее бегство от одиночества и банальная психическая защитная реакция в момент моей уязвимости, но я всё же должен её преодолеть.
Единственное, было обидно, что так быстро всё то, что вы считали важным и ценным, стало вдруг ничем, что заставляет задуматься вообще о лицемерии людей и веры в любовь, в целом, но в конце-концов я сделал вывод, что если так произошло - значит, я сделал всё правильно. Я ведь желал ей и себе счастья.
Работа с психологом и фраза моей новой подруги по типу "ты заебал, тряпка" вдруг зажгли во мне такой огонь зла к себе, что я за два дня быстро выстроил себе режим, начал снова прогать, заниматься спортом и верить в себя, будто этих двух месяцев разложения и не было вовсе.
Боль - лучший учитель. В моменты выстраивания режима, мне пришлось не спать сутки, что в 26 уже не так легко, как в 18, отчего у меня были дневные перерывы на сон в течение часа, в ходе которых я скорее не спал, а бы в каком-то пограничном состоянии, где моё сознание продолжало решать головоломку, хотя тело точно спало. И вдруг озарение. До банального простое, но для меня оно стало откровением ранее мне недоступным. Я - хозяин своего разума.
Разделяя жизнь с кем-то в отношениях моё сознание слилось с сознанием моего партнера. Это неявное нам свойство мозга - познание и интерпретация себя через других. Фраза: "скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты" определенно скрывает этот смысл. Мы - социальные существа. А когда близость настолько велика, мы в каком-то смысле перестаем быть самим собой в полной мере. Моя тяга определить свою собственную идентичность - одна из многих причин моего ухода, ведь узнать себя можно только в одиночестве.
Я не просто так говорил об автопилоте. Фактически моё истинное сознание было вытеснено эмоциями, связью с кем-то, ответственностью перед кем-то. Я отдал контроль над собой. Хотя скорее я никогда до сих пор не брал его в полной мере. Я жил с установкой, что я - производная своих желаний и эмоций, но это было большим заблуждением. Причинно-следственная связь имеет вовсе другой порядок. Мои желания и эмоции - производные моего я. Я - хозяин своего разума, а не он мой. Отныне каждое утро я начинаю с этих слов самому себе.
Меня зовут Владислав Цыбульский. Мне 26. И я впервые беру полный контроль над своей жизнью. Отныне мне решать, как себя чувствовать и что мне делать. И я выбираю развитие и счастье. Я хочу нести свет в этот мир и быть самодостаточным мужчиной, который в будущем встретит ту самую и построит семью, о которой мечтает. Но всему своё время. Сейчас время становления. Погнали!