Лонгрид №3. Индия и принятие.

Мне кажется, про меня могли бы снимать реалити шоу. 20-й день моего одиночного пребывания в Индии (уже не секрет) практически без какой-либо адекватной возможности выйти из своей конуры ввиду рандомных мощных позывов дождей за окном (хотя также присутствует и отсутствие желания перемещаться в этих местах без надобности).

Я начинаю чувствовать, как шизею, и при каждой остановке или замедлении в работе это улавливается всё отчётливей, ибо помимо неё у меня здесь особых занятий нет. Или , наверное, нет каких-либо ментальных сил их заводить. Возможно, я проявляю слабость, поддаваясь своим эмоциям, но будет несправедливо также исключать, действительно, пагубное воздействие одиночества. Однако проблема дождей актуальней.

Это своего рода демо-тюрьма. Здесь не прям так плохо, кормят, поят, кровать большая, но ты особо никуда не способен выдвинуться. Меня спасают телефонные звонки или чаты, но как только я остаюсь без них, мне сразу же тревожно. Замещаю всё просмотром видео или прослушиванием подкастов, но уже тошнит от потребления контента. Я хочу общаться с живыми людьми и сильно скучаю по своей обычной жизни. Особенно по моей любимой женщине...

В любое время у меня может пропасть электричество от 15 минут до суток. Как-то я провёл целых 2 дня без света, освещая своё логово фонариком от телефона. Влажность 98%, кондей не работает - выживай. Горячая вода бывает редко. С едой попроще, мне готовят прямо в отеле, но не всегда есть желаемые мной продукты (не сезон), да и меню ограничено. Начинает приедаться однообразие.

Сначала я слегка чурался индусов, т.к. меня неприятно встретила страна. Мою сумку зажевало прямо на ленте выдачи, из-за чего все, включая меня, долго смотрели на то, как работник аэропорта вырывает её из лап ленты, потом на меня чуть ли не нападала стая таксистов с красными глазами у аэропорта за возможность отвезти меня до пункта назначения, а затем, когда я почти добрался до отеля, а тот самый выбранный мною таксист-счастливчик отказался вести меня до самого конца (т.к. там есть участок пляжной дороги), реально напала стая из 8-10 собак. Я после чуть ли не суток в пути без интернета оказался перед преградой в стаю голодных псин, а воняло от меня скорее всего каким-то белым чужаком. Благо рядом были два коренных жителя, которым я на языке жестов (английский они не понимали) показывал, что меня хотят съесть собаки. Они провели меня через пляж, а дальше я уже дошёл сам.

В виду неприятного первого впечатления и угроз со всех сторон я боялся выйти из своего номера, а также был негативно настроен к индусам. Работа вынуждала выходить из дома и видеть весь этот мрак бедности и безобразия по отношению к окружающему миру, а жизнь в отельном комьюнити заставляла контактировать с местными. Спустя 20 дней я привык. Я столкнулся с живущими в лесах обезьянами, от которых я убегал на всякий случай (знаю, что они агрессивные ребята), успел заблудиться в тех же джунглях и по звуку моря выйти на нужную тропу, даже уже вроде как научился договариваться с собаками. На самом деле, я так одичал, что, в принципе, думаю, что готов даже вступить с ними в схватку и победить. Не бреюсь всё это время и выгляжу, как какой-то выживальщик из шоу, которые обычно показывали по Discovery. Я так более устрашающе выгляжу. Защита.

Индусы оказались очень отзывчивыми и вроде как не опасными людьми, хотя суки хитрые (бедность заставляет). Ребята из отеля заботятся о моём комфорте, как могут, и даже выполняют поручения, за которые я им не плачу, просто чтобы помочь. Это приятно. Люди за пределами отеля также кажутся добрыми, но не забывайте, что они суки хитрые и на бабки вас точно кинут (это аксиома. "Любой индус кинет белого на бабки". так и звучит...)

Возвращаясь к одиночеству, хочется сказать, что это одно из самых мучительных чувств, что я испытываю. Я очень социальный человек, да и давно уже живу вместе со своей девушкой, отчего быть в полной изоляции стало невыносимым испытанием. Дни превратились в один единственный. Такое обычно называют днём сурка. Я просыпаюсь, ем одно и то же, делаю какие-то рабочие задачи, сижу в комнате, слушая либо звуки дождя, либо звуки воды, стекающей с крыш после дождя, и попутно пытаясь с кем-нибудь поговорить в соц.сетях, а когда список подходящих собеседников заканчивается, я вновь ощущаю тягость бытия.

Однако, кажется, именно сейчас, прежде чем написать обо всем, я начинаю потихоньку осознавать, что сопротивляться бесполезно. Поддаваясь эмоциям и не отпуская внутренний конфликт, у меня не получится успокоиться. Единственный верный вариант - принятие. Это уникальная ментальная тренировка, это тот самый урок, который я должен здесь извлечь. Смириться со всеми сложностями, принять одиночество и не сдаться, доведя рабочие моменты до адекватного конца. Обрести какой-то внутренний баланс, гармонию, несмотря на окружающую среду. Попробую. Хотя мысли уехать в перемешку с "да нахер мне эти деньги?" и с вечным вопросом "а стоит ли оно того?" посещают каждый день. Наверное, так мы и взрослеем. Ну, либо я просто окончательно ошизел...