Лонгрид №2. Метаморфозный отпуск, злой Питер и мыслишки о будущем.
Самое плохое в отпуске - это его завершение.
Что ж, завтра я начинаю путь по возвращению домой. Прошло полтора месяца, а я и не заметил совсем... За этот срок я успел забыть, что прилетал в Тайланд полностью разбитым и уничтоженным, потерянным человеком. Поездка, в принципе, была спонтанным, отчаянным решением в попытке спасти свой рассудок от бесконечного самопожирания и безысходности. Месяца два до путешствия я жил с мыслями о том, что я ничтожен, слаб и не способен испытать хоть дольку человеческого счастья. Самое ужасное в этом всём - это то, что я считал причиной всех своих бед себя самого. Нет, я не исключаю мою ответсвенность за свою же жизнь, но я, правда, старался держаться молодцом, проводя свою восьмую зиму в Санкт-Петербурге, а ничерта не получалось.
Три месяца меня мучала бессонница. Я просто шлялся ночами по квартире из спальни на кухню и обратно в попытках уснуть, при этом не разбудив мою женщину (а это происходило часто, что мешало ей спать тоже) каждый божий день. Утром (ага, утром... днем или вечером будет точнее) я просыпался, завтракал и сразу же хотел умереть. Физически сил не было просто ни на что. Каждое моё действие на протяжении этого времени было проявлением несгибаемой стойкости и характера в перемешку с дициплиной (привет тренировкам, до которых шагать по сугробам 20 минут в -30 за окном каждые 2 дня). Однако удовольствия мне это не доставляло совсем, а наоборот лишь ухудшало моё ментальное состояние, которое и так молило о пощаде, находясь под гнётом нескончаемой череды неудач в жизни, проблем в отношениях и нонстоп насилия и безысходности на профессиональном поприще. Без шуток, однажды я выдал монолог о том, что вижу жизнь, как страдание и ничего более. "Мы рождаемся и страдаем, борясь за выживание" (пиздец...). Если вы (не)смотрели первый сезон сериала "Настоящий детектив", то в самой первой серии (которую, кстати, в Тае я и посмотрел) главный герой Раст выдаёт похожий монолог, где говорит о том, что осознаёт всю бессмысленность и безысходность жизни, но при этом не может покончить с собой из-за генетически заложенного в него страха смерти. Вот, я полтора месяца назад рассуждал о том же самом. Я серьезно думал о суициде и не один раз, но у меня не хватает и никогда не хватит яиц (или безумия) так поступить.
Сейчас мне всё стало ясно. Сейчас всё совсем иначе. Я, наконец, обрёл силу и уверенность в себе. Я, наконец, понял, что я именно такой, каким я себя ощущал где-то внутри, но мне вечно чего-то не хватало для реализации всей своей таящейся мощи. И, боги, оказалось, что это было просто, как минимум, чёртово солнце. Дело в том, что я южанин, и это, видимо, невозможно искореннить. Я рос 18 лет в местах, где было тепло, где были хоть и не самые выдающиеся, но краски. Чего в Питере ты не видишь полгода. Никаких цветов. Лишь серый.
Я отдельно хочу поговорить про Петербург. И сейчас будет очень много мата, я предупредил.
Я блять ненавижу этот гребаный город.
ОН ЖИВОЙ И ОН ПИТАЕТСЯ СВОИМИ ЖИТЕЛЯМИ.
То количество грязи, происходящих на улицах этого города, я не видел нигде. Меня заебало в доску видеть рекламу наркошопов на каждом углу. Меня заебало в доску слышать о ней в любой компании, где бы я не оказался. Меня заебали колдыри на районе, которые упороты бухлищем уже в 10 утра. И нет, я совсем не святой, но мне уже скоро 26, и я бы хотел насовсем отгородиться от этой стороны жизни, у меня другие амбиции. Меня заебал дождь, серость, холод и обман, которым тебя этот город манит, ведь весной и летом он, действительно, хорош и красив, но, сука, это длится всего 3-4 месяца в году. Меня заебали расстояния, которые мне нужно преодолевать, дабы сделать хоть какое-либо дело. Поездка к друзьям = минус день, постричься = минус полдня, тренировка = минус 3-4 часа жизни, и так во всём. Меня заебал мегаполис с его масштабами, грязью и серостью. Я окончательно для себя понял, что это место - мрак на Земле, и я там жить больше не хочу. Следующей зимой я уезжаю заграницу и, наверное, очень надолго. Я бы с радостью остался в своей стране, если бы там реально было хоть где-нибудь комфортно жить. Но юг слишком недоразвит и переполнен, а север - это ёбаный холодный север. Боже, у нас очень недоразвитая и неухоженная страна. Мне жаль, что это так. Я хотел бы, чтобы и мы жили лучше, но увы. Может быть, однажды я разбогатею так, чтобы оказывать влияние на целую страну, и смогу хоть как-то это исправить, но пока что я могу лишь сказать: "увы". Фух, я всё. Нахуй Питер!
В Тайланде же мне довелось пусть и за немалые суммы, но наполниться чем-то новым: культурой, качеством отдыха, пищей, морем и т.д. Я улетал с мыслями, что еду в санаторий, хотя я не ожидал такого качества сервиса. Всё близко, удобно, приятно и комфортно. Да, это стоит денег, но это не какой-то космический недосягаемый уровень, что я бы не мог себе такое позволять на постоянной основе. Маленькие расстояния, тепло, море, красивые, довольные люди, полная безопасность и свобода. Здесь всё сделано для людей. Здесь видно, что никому друг на друга не похер, и весь народ старается жить большой, мирной семьей, временно впуская в свою семью и зарубежных граждан. Вот, чего я хочу. Вот, где мне хорошо.
Я НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС.
Я провёл самый продуктивный отрезок в своей жизни. Всего за полтора месяца я изменился до неузнаваемости. У меня появился пусть пока и не большой, но уже какой-то зародыш блога, который я планирую в последствии развивать во что-то большое. Я носил идею уже не первый год, но лишь здесь я ощутил силы и уверенность взять на себя и эту ответственность. Благодаря тому, что я заявил о себе и своей деятельности, всего через неделю после создания nobrain.xyz я привлек 15к$ инвеста и двух новых сотрудников/партнёров, которые уже во всю пашут в крипте (через полгода-год я дам вам знать, какие суммы они подняли). Бизнес так быстро расширяется, что я не успеваю раскидывать деньги направо и налево, чтобы они работали, и меня это радует. Куча новых идей и планов, бесконечное множество возможностей реализации в моей голове, которая, наконец, может эффективно работать. Моё ментальное состояние великолепно, моя внешность стала, наконец, нормальной, ведь в Питере я больше был похож на бледного торчка, чем на человека, который старается следить за питанием, тренируется 2-3 раза в неделю и обладает биологически хорошими внешними данными.
Не хватит и суток, чтобы описать красоты, что я видел, вкусности, коими я трапездничал, и навыки, которые я обрёл. Всего лишь полтора месяца нормальной жизни. Кажется, что я могу просто всё.
Я реально могу сказать, что я счастлив, вау... И я ещё взорву. Ждите. Я чувствую силу.