Как правильный диалог помогает понять друг друга
…и для этого вам не понадобится искать советы от гуру, пользоваться приворотами, манипуляциями и проводить годы в семейной терапии, не ощущая результата
Время чтения — 7 минут
Экономия в деньгах — 156 000 рублей
Постоянная «работа над отношениями», от которой скандалов больше, чем пользы — это не то, что поможет выстроить реально классные и тёплые отношения, в которых будет царить комфорт, понимание и взаимоуважение.
На всю эту "работу" уходит куча сил, вот только толку практически ноль. А ведь реальный способ получать удовольствие, любовь и поддержку в отношениях не так уж и сложен.
— сложных и непонятных психологических практик, в которых пока разберёшься — он уже на другой жениться успеет;
— изматывающих скандалов на весь вечер с битой посудой и криками, после которых сил нет ни на что. Чего уж, тарелки не так жалко, как ваши чувства;
— семейной терапии длиной в 5+ лет, на которую вы тратите кучу времени и денег. А после каждого сеанса думаете: блядь, а действительно, он же мудак! Что же делать-то?
Вы бы хотели во всем разобраться за 1,5 месяца, просто пошагово применяя простые инструкции? Где не будет чего-то непонятного — только новый взгляд на старые грабли. И методы, которые позволят не наступать на них 10-й раз.
Зная, что в конце вы почувствуете себя увереннее и стабильнее. А главное — будете в контакте с любимым человеком: станете лучше понимать себя, партнера и решать проблемы "в команде", а не по разные стороны баррикад
— хорошего левака, "укрепляющего" брак
Из-за того, что мы не научились заботиться и хорошо относиться к себе, то начинаем также относиться к партнёру, если не хуже.
Именно поэтому работа над отношениями — это в первую очередь работа над собой. Ведь отношения - это не только про секс, но и про уважение, принятие и эмоциональную близость
Хотите узнать, как конкретно это работает? Чтобы вас реально слышали, а не пропускали мимо ушей и отмахивались фразой "Не пили меня"?
Просто дочитайте статью до конца. И вы узнаете методики, которые уже сейчас смогут изменить ваши отношения с окружением. А в первую очередь — отношения с собой
Возможно, всё это звучит пока странно. Давайте познакомимся — кое что покажу на своём примере.
Я Инна Доленко, магистр психологических наук и гештальт-терапевт. За 10 лет практики я помогла более 500 людям разобраться в себе, и в том числе — в своих отношениях.
Я — не та "важная дама-психолог", которая научит вас правильно жить и будет осуждать за каждый неправильный шаг. Я не люблю врать — сама пережила не один пиздец в отношениях. Будь режиссером — сняла бы русский сериал на 7 сезонов про свои истории!
На счету у меня уже 3 брака, не считая парочки неофициальных, где я сбежала до запланированной свадьбы. Потому что научилась выбирать себя.
Ну и как тут стоять с важным лицом и делать вид, что я уже родилась такая умная?)
Кроме того, как построить счастливые отношения, я еще знаю все возможные способы их проебать.
У меня получилось всё изменить. От второго брака у меня сын, нахожусь я в третьем, а недавно мы ходили тусоваться с бывшим и нынешним мужьями. И всё без ревности, истерик и подтекста
А еще про этот опыт я могу рассказывать на мероприятиях и классно проводить время. Веду “сплетни с психологом” в одном из женских клубов в Питере. Успешные женщины разных профессий выбирают тему, а я организовываю лекцию.
Тут многие скажут: и чего ты тут собралась, нас жизни учить? Да, но не той, о которой потом рассказывают бабки у подъезда, вспоминая молодость.
А о счастливых моментах с любимым человеком, который цветы не для галочки дарит, а потому что порадовать хочет:
Вернёмся к методу. Его суть в том, что вместо полугода в терапии вы потратите ровно 1.5 месяца. И уже поймёте, как жить с собой и главное — с человеком, которого выбрали. И это станет первой ступенью для того, чтобы жить свою счастливую жизнь
Но почему не получается "починить" отношения, даже если вы вкалываете на них шахтерскими сменами?
— Вы пытаетесь вернуть то, как было
В попытках "спасти любовь" мы забиваем на самореализацию и вообще на себя. И вкладываемся целиком и полностью в партнера, забывая о том, что нужно не только отдавать, но и получать.
Энергия крутится в отношениях. Извне не поступает и в мир не идет. Вы будто батарейка в пульте, на который щелкают, а канал не переключается: извольте смотреть вечную драму.
Фишка в том, что классные отношения — они стабильные, без сильных эмоций. Надежные, предсказуемые и при этом очень глубокие — ощущается, будто это твой лучший друг, родная душа, еще и классный любовник.
И после проработки от этого начинаешь чувствовать самый настоящий кайф.
Знаете, как понять, что кукуха кукукнула?
Когда начинается игра в одни ворота. “Найти общий язык, достучаться, договориться, объяснить, доказать, прийти к компромиссу”. А на деле — оправдывать токсичность партнёра мыслями “да его недолюбили, поэтому он такое чудище. Ещё чуть-чуть — и расколдую”.
Вот только если вас не пытаются услышать, крики будут в закрытую дверь. Можно приложить титанические усилия и ее приоткрыть, но скорее всего, там будет лабиринт из новых комнат. И двери закрыты. И нехер стучать, вам там не рады.
Вся эта бесконечная работа над отношениями и расколдовывание чудовищ требует огромных временных и эмоциональных затрат.
— Вы работаете не над собой, а над отношениями и попытками изменить человека рядом
Если вы себя ненавидите, сравниваете, обесцениваете, то о какой любви к другому может идти речь?
А стоит для начала научиться адекватному отношению к себе. Бережному и нежному, как к тому, о ком вы хотите заботиться и любить. Без этого вся проделанная работа будет бесполезна.
Такая ситуация была у Антона. Из-за ненависти к себе он выбрал женщину, которая постоянно унижала и оскорбляла его. Это вошло в порочный круг — чем больше мужчина находился рядом с ней, тем хуже была его самооценка.
Всё дошло до того, что у Антона начались проблемы со здоровьем. Он не мог нормально спать и есть, а ещё подсел на антидепрессанты.
Больше всего мужчине мешало токсичное чувство вины. Он считал, что он достоин такого отношения — поэтому не сопротивлялся. И именно с этим чувством мы работали в терапии.
Постепенно, шаг за шагом, он снова начал чувствовать свои личные границы. Затем учился их обозначать
В конечном итоге ссор стало меньше, а жена даже сама стала предлагать мириться. Но для Антона это было уже не так важно, ведь он сделал выбор в свою пользу. И поставил себя на первое место, и с каждым конфликтом был всё ближе к тому, чтобы выйти из токсичных отношений, в которых его морально топили.
Поэтому не торопитесь закрывать статью, иначе все останется, как есть
Ссоры из небольшой перепалки превратятся в реальные скандалы, которые будут истощать вас всё больше и больше. Отношения, которые могли бы вас радовать, напротив, будут вас разрушать. И вместо йоги у вас теперь глобальные срачки по 3 раза в неделю.
А там и до неврозов, апатии, психосоматических заболеваний и других последствий, вытекающих их стресса, недалеко.
У меня тоже так было. Я то ввязывалась в отношения, которые точно того не стоили, то сама вела себя, как истеричка.
Вот вам история:
Когда не стало папы, у меня слегка поехала кукуха. Я бессознательно начала папу в партнере искать. Стала натягивать сову на глобус — то есть ждать от мужа роли идеального родителя. И больно раниться о несовпадения с реальностью. Как это выглядело?
- Если он отворачивался от меня во сне (жарко стало), я рыдала от такого предательства;
- Если он не мог пойти на мою лекцию, я орала как корень мандрагоры;
- Если он гладил собак, я в голове подсчитывала, где он их погладил больше, чем меня. Я могла даже заплакать. Ведь это значит, он любит их, а меня — нет.
Я бы сама себя в то времечко на хер отправила 300 раз. Поняла, что моя кукуха уехала далеко и надолго, а сама я стала пипец каким токсичным партнером. И надо с этим что-то делать.
Всё это решаемо, и об этом тоже есть информация в курсе. Но об этом — чуть позже.
Давайте разберёмся: а почему это вообще происходит? Почему люди раз за разом вступают в отношения, в которых травмируют и себя, и партнёра, и в итоге остаются у разбитого корыта?
Будем честны. Наверняка, если вы здесь, то вы чувствуете себя несчастными в своих отношениях. Даже если когда-то всё было замечательно.
Почему даже с любимым человеком вы чувствуете себя одиноким или одинокой?
Ответ — ментальная суета
Беспорядок, который создаётся в голове, растёт, как сорняк. А потом превращается в монстра, если вовремя его не срубить.
Обман ожиданий и неспособность понять ни себя, ни партнёра, из-за отсутствия глубоких разговоров. Вроде и поделились тупыми страхами, а вместо поддержки получили колкость и грубость. И вместо ожидаемой близости - ещё большее отдаление.
И с каждым разом все меньше доверия и желания делиться своими чувствами.
От такого и вовсе не хочется делиться своими проблемами, а уйти куда-нибудь подальше.
И дело тут не в том, что кто-то кого-то не любит. Это просто обман ожиданий. Мы сами себя наебываем.
И этот вот обман ожиданий в первую очередь происходит потому, что вы о себе любимых ничего не знаете. Что вам нужно, а что — нет, какие у вас ожидания и предпочтения. Это блин как спросить у девственницы, какая поза ей больше нравится.
А во вторую очередь — потому, что вы и о партнере мало что понимаете. Да и как это сделать, если сначала нужно разобраться в себе ?
Может, пора всё закончить?
Погодите. Как вроде бы говорил незабвенный вождь, "Расстрелять мы его всегда успеем". Можно постараться спасти отношения, даже если кажется, что все совсем херово. Ведь выходя из отношений, важно знать - вы сделали все, что могли.
Просто представьте. Вам стало спокойно и комфортно в первую очередь с собой. Вам не нужно заполнять эту дыру внутри себя кем-то, и вам хорошо как с партнёром, так и без него.
И именно в таком состоянии вы способны дать максимум этому миру. Да-да, я говорю сейчас не только про отношения.
Не задумаетесь сейчас — рискуете оказаться в печальной статистике
Сейчас покажу. На 10 браков в России приходится 7 разводов:
Нежелание поговорить с друг другом в конфликтных ситуациях и прийти к общему мнению в решении проблем.
А вот настоящие фразы тех, кто участвовал в опросе:
Разное представление об ответственности в семье
Нежелание притираться друг к другу и личный эгоизм
У мужчин и женщин разные системы ценностей и всё остальное. Понимать это и учитывать никто не учит. Женщины наиболее активно разрушают свой брак.
Для того, чтобы семья была крепкой трудиться (пытаться понимать друг друга, несмотря на различия во взглядах и воспитании, находить приемлемое для обоих решение, разруливать конфликты, уметь прощать и т.п.) нужно много и обоим. А этого делать обычно не хотят. Всем хочется жить легко и без обязательств.
Что это значит?
Представление людей об отношениях — это не сами отношения.
И если этого не признать, вся работа над ними будет жёстким проебом времени и сил. Потому что это работа впустую — над тем, чего не существует.
От поиска точки G пользы больше, чем от таких занятий.
Можно бесконечно учиться коммуницировать, идти на компромиссы, прокачивать диалоги и всё то, что сейчас популярно обсуждать. Но если не быть честным с самим собой, это просто сотрясение воздуха. Которое не сделает ни вас, ни партнёра счастливее. А с вероятностью в 90% приведёт к расставанию или разводу.
Получается, что все пропало?
Почему? Я не хочу, чтобы кто-то проживал такой же пиздец.
Я собрала техники, которые помогли мне в свое время. Протестировала их на своих клиентах и поняла, что используя их, ребята не тратят 5 лет на поиск той самой детской обиды. А сразу же приходят к пониманию.
Многие пары расстаются, так и не начав нормально встречаться, просто потому, что они не научились друг с другом говорить. Вместо этого обижаются, ругаются, скандалят, а могли бы классно проводить время вместе. А потом возникают вопросы — почему мы друг другу как чужие люди?
Люди делают куда больше достижений, когда налаживают отношения. Вся энергия, которую вы тратили на ссоры, идет в другие сферы:
— Вкладываете энергию и ресурс в рабочие задачи, возвращаясь домой не в состоянии побитой собаки, а чуть уставшие и с чувством, что сделали много. А завтра сделаете еще больше;
— Есть время на себя и друзей, и больше никаких «без меня, я хочу только завернуться в кроватке и никого не видеть»;
— Пробуете что-то новое, особенно — если давно откладывали. Те же кулинарные мастер-классы: как раз можно сходить вдвоем и не услышать «опять придумала херню».
Если вы готовы к такой жизни — переходите ко второй части статьи. В ней вы узнаете, как разобраться в себе и своих отношениях при помощи современного метода, который я упаковала в обучение.
1.5 месяца легких занятий вместо полугода тяжелых сессий — жмите сюда, чтобы перейти дальше