Обо мне.
Где-то два с половиной года назад, или 862 днями ранее, я закончил свой первый фанфик. В нем почти нет описаний, сюжет придумывается на ходу с помощью моих троих друзей, с которыми четырнадцатилетний я общался каждый день. С ними мне было весело и уютно, мы обсуждали абсолютно все и поддерживали друг друга в трудную минуту. Когда я заболел короной, каждые несколько часов они спрашивали меня как я себя чувствую и что делаю, предлагали вместе посмотреть фильмы, сериалы. Я познакомился с ними совершенно случайно, просто перейдя по ссылке в рекламном посте канала FORCE Marvel, который сейчас уже не работает. В том чате и определилось мое будущее, потому что в нем я не только решился вступить в ролевой чат из которого родилась моя первая работа, но и впервые пересекся с Котокрабом и в тот же день посрался с ним защищая МВА.
Но все рано или поздно кончается.
Двое поругались, начали друг друга ненавидеть, поделили всех знакомых на два лагеря и начали какую-то странную "войну". Мне нетрудно понять почему они так резко начали относиться друг к другу, ведь они, в какой-то степени, состояли в отношениях и все жестко оборвалось, но это не отменяет того факта, что я пытался их помирить множество раз, и несколько раз у меня получалось сделать это, правда продолжалось перемирие не так долго как хотелось бы. Я, как и всегда в моей жизни, оказался посередине. Всю свою жизнь я постоянно в середине. Я не люблю принимать чью-либо сторону во время конфликтов, потому что зачастую оба человека мои друзья, и мне не хочется кого-либо терять. Когда связь обрывается — больно и тяжело отвыкнуть, даже если это обычный знакомый в интернете, ведь рано или поздно он всплывет у тебя в голове в три часа ночи когда ты не можешь уснуть и ты подумаешь, "почему все закончилось?".
Ответить на этот вопрос я могу легко, если речь идет о фанфиках и оригинальных работах. Когда я писал свой первый фанфик, когда копировал сообщения из ролевого чата и немного менял их под текстовый вариант, ставя в начале реплик "-" а не "—" (на что мне указал одноклассник который сейчас пишет короткие шуточные рассказы где животные спят с людьми), я постоянно боялся что кто-то из моей семьи... увидит это. Я не знаю почему, но у меня был ужасный страх того, что кто-то будет надо мной смеяться, будь то брат или моя мама. Я всегда издевался над фанфиками и не воспринимал их всерьез, я видел в них только сборники фантазий сконцентрированных на сексе. Мне было достаточно было зайти в один чат и понять, что все совсем не так. На самом деле, фанфики это самая высшая форма любви к чему-либо, ведь тратить свое время на написание подобного только чтобы выразить собственные мысли вызванные фильмом, сериалом, комиксом или чем-то другим это дело фанатов. Не могу назвать себя фанатом Ванды и Елены Беловой, но в то время я определенно точно любил Марвел больше самого себя.
Конечно, когда я постоянно что-то переключал когда кто-либо заходил в комнату было бы трудно не заметить мое поведение. На голых мужчин я не смотрел (увы), но моя мама все равно решила спросить меня чем я занимаюсь. По итогу я ей все рассказал, почему-то сдерживая нервы и слезы. Я не знаю почему я так нервничал, но меня вообще на эмоции развести легко, я чувствительный и эмоциональный. Она поддержала мои творческие начинания, но еще ни я ни она не подозревали, к чему все приведет. В то время еще не так сильно любил...КИНО...и даже не задумывался становиться режиссером или сценаристом. Фанфик был для меня просто способом что-то сделать, назвать это прикольным, провести время с друзьями за обсуждением этого. Я не знал, что меня это затянет настолько сильно, что вся моя жизнь на два года будет вертеться только вокруг букв собранных в слова, что формируют сотни предложений из которых по итогу состоят все мои проекты.
Я написал вторую часть своего фанфика уже совершенно один, без каких-либо чатов. К тому времени все уже десять раз поругались и перестали общаться, поэтому я просто отправлял всем по кусочкам свою работу в ЛС и ждал ответов. Ждать ответ от кого-то в конце концов это все что я делаю в своей творческой жизни, будь то проекты или отзывы. Хотя тогда мне быстро отвечали, бывало даже через полчаса. В общем, вторая часть уже была более самостоятельной, серьезной, спокойной. Мне бы, если честно, очень хотелось чтобы вы увидели ее в качестве части моей переделки «Украденного Прошлого», но под новый концепт она почти никак не попадала. Главный злодей в ней мне очень нравится, и вы бы знали как много времени я потратил на мельчайшие детали. Когда ее нашел НГД где-то и кинул в Бункер, он тогда же скинул скриншот одной страницы, где был африканский адрес. Тогда он пошутил над этим, над названием города и всем подобным. А когда я писал эту страницу, я три часа искал нужный почтовый индекс чтобы добавить его в "письмо" главного злодея. Затем, я искал подходящее место в стране где он живет, чтобы его туда поселить (похожее я сделал когда писал Посланного Разумом, я искал штат где есть город из которого можно приехать в лес за похожее время за которое Дженсен говорит со своим помощником), я гуглил с какой частотой проходят рейсы из той страны в другую. В общем и целом, я был помешан на мельчайших деталях которые по итогу никому не были важны. Всю свою творческую жизнь я делаю вещи, которые может оценить наверное только большая аудитория на большом экране или в видео-разборе. Кому кроме меня были нужны почтовые индексы, отсылки в номерах комнат, правильные адреса? Обращал ли кто-то на это внимание хотя бы единожды? Мне кажется нет, но я сомневаюсь что стоит волноваться об этом и грустить. Я знаю что эти детали там есть и мне приятно от этого, хоть и не так сильно как хотелось бы. Моя мечта была видеть огромное количество отзывов и отдачи в ответ на все что я делаю. Не сказать что было огромное количество чего-либо, но мне всего хватило. Важно все-таки то, что я нашел много людей ставших мне близкими друзьями, с которыми я уже готов делиться чем-то личным.
Вообще, чего можно ожидать при написании проектов? Я всегда ждал читательских отзывов, какой-то конструктивной критики или похвалы. Будет несправедливо с моей стороны жаловаться на что-либо, мне кажется делать это именно мне – неправильно, однако есть моменты, когда я чего-то не получил. По моему мнению в разочаровании роль играют мои завышенные ожидания почти от всего в этом мире. Я написал отзыв? Наверное кто-то кто смотрел этот фильм начнет со мной дискуссию на час! Я опубликовал топ фильмов за год? Определенно подписчики будут обсуждать каждое место! Выпустил проект длиннее «Мастера и Маргариты»? Несомненно его все сразу же прочитают! Я написал огромный текст про себя и про мою творческую жизнь и все что с ней связано? Сто процентов все его прочитают до конца! Прочитают ведь? Я надеюсь что да, потому что такие откровения это единственное что мне осталось подарить вам после всего что я сделал, а сделал я очень много всего.
Сколько я натерпелся и сколько я пережил за эти два года... Я выпустил намного больше проектов чем нужно, и не забывайте что я в то же время был проходящим через переходный возраст подростком. До сих пор кстати прохожу, но уже приближаюсь к концу этого периода. В любом случае, вместе с возрастом в комплекте идут и все его составляющие, а именно депрессия. Сильнее всего она ударила по мне когда я писал «Посланного Разумом». В то время я начал отдаляться от своей, на тот момент, лучшей подруги (сейчас мы едва общаемся), и все пошло вниз после моего первого "марафона", когда я подряд посмотрел все самое грустное, все самое депрессивное что может показаться таковым пятнадцатилетнему. Там был и «Drive», и «American Psycho» и все остальное. Кстати, когда я смотрел фильм про Бейтмана я подозрительно ожесточенно начал ко всему относиться несколько дней, а может и неделю. Фильм, который я сейчас вижу лишь комедией и сатирой, тогда оказал на меня ужасное влияние и это был мой первый шаг на пути к дед инсайду. Не хочу слишком сильно вдаваться в подробности того, что происходило в моей голове в то время. Я лишь скажу что темы используемые во «Взгляде Изнутри» и некоторые из «Посланного Разумом» взяты из моей жизни, в том числе и записка из «Взгляда» и порезы на теле Курта, вместе со всем что было в его воспоминаниях и снах в первой части. Короче, мне было тяжело. Я даже одно время думал о том, чтобы провести в канале "суд" над каждым из вас где указывал бы на ваши недостатки. Я сейчас понимаю, что я ни в какой мере не имею права это делать и это грубо и тупо, но тогда я был совсем другим, злым на всех человеком. Панические атаки встречали меня почти каждый день, я ненавидел каждую клетку своего тела, я винил себя во всем плохом, и, я скажу максимально честно, несколько раз думал о суициде. Одну из песен из второго «Занавеса» я слушал несколько часов подряд на повторе представляя все возможные способы своей смерти. Ни одна из мыслей в тот момент не говорила мне "не надо", но слава Богу я все равно не послушался самого себя и не поступил неправильно. На следующий день после этого я поговорил со своим лучшим другом и мне стало легче. Я поговорил со своей лучшей подругой, немного полегчало. Затем, в двадцатых числах декабря, моя мама увидела на моей руке шрамы. После многочасового разговора с ней, все закончилось.
Фильмы помогают мне отвлечься. Я использую их чтобы отвлечься и от этой темы, потому что я не хочу продолжать о ней разговор. Я понимаю, что я смотрю слишком много и говорю об этом слишком много, и часто я задумываюсь об этом. Интересно ли хоть кому-то все что я пишу? Вам интересно это? Вам хочется читать мои отзывы? Вы относитесь к тому же топу также как и я? Я потратил много времени на него, я менял позиции несколько раз, все чтобы было красиво и ровно. И не только поэтому. Потому что я часто задумываюсь еще и о том, что вы видите во мне того, кого легко впечатлить. Которому нравится абсолютно каждый фильм, который что бы ни посмотрел, во всем находит отличное и ставит высокую оценку. Я вижу мою статистику в Letterboxd, высоких оценок у меня больше всего, очень много десяток, девяток и восьмерок. Из-за этого мое мнение обесценивается? Я не знаю. Мне хочется верить, что нет. Хочется верить, что вам интересно то, что я делаю. Из-за этого я задумываюсь о том, стоит ли заниматься моей идеей о киноблоге вовсе. Что если из-за этого во мне ничего кроме разговоров о кино не останется? Я боюсь личность свою потерять, ведь мне есть о чем поговорить в других сферах. Из-за этого я и писательство бросил, у меня много других интересов тоже есть, мне хочется заниматься и ими тоже. Я хочу рисовать, хочу оценивать разное, фотографировать, снимать, читать. Я могу делать все это каждый день, но я смотрю фильмы, избегаю реальности и мне на два часа легче. В ответ только шутки про то, что я воняю и смотрю слишком много фильмов. Я знаю что я смотрю слишком много фильмов, но мне это нужно чтобы мне было легче. Я учусь при каждом просмотре и моей душе становится чуть легче. Вот почему я смотрю фильмы. Мне уже даже не хочется писать ту "книгу" про кино, потому что я знаю, что пока не готов делать это. Я не того уровня человек, чтобы заниматься подобным. Потом, когда я стану зрелым и сформированным человеком. Когда я буду уверен, что снимать фильмы точно буду. Не сейчас. Я не знаю, будет киноблог или нет. Я точно знаю, что моя идея с "Ежемесячным Критиком" аннулируется и я меняю ее на ту, где пишу художественный отзыв лишь когда мне действительно есть что сказать про фильм, который меня впечатлил. "Достойные" фильмы будут получать подобные отзывы, но я не уверен как часто они будут. Мне нужно готовиться к экзаменам как никак.
Сколько всего мне хочется вам сказать! Мы столько пережили вместе, столько смеялись, ругались. Я пережил депрессию и мысли о самоубийстве при вас. Я обрел мечту при вас. Я осуществил в жизнь мои грандиозные планы по написанию огромной книги специально для вас. Потому что вы — близкие мне люди и я ценю все что вы делаете. Спасибо вам огромное. Я наконец был готов довериться вам, раскрыть немного больше о себе. Но это все слова о прошлом, все это давным давно пройдено, пропущено через меня, и я уже не живу депрессивными мыслями. Я научился работать над собой и перерабатывать все в позитивный урок, хоть и прямо сейчас у меня тяжелая ситуация с некоторыми друзьями из реальной жизни. В общем и целом, вы меня знаете, я люблю планировать все наперед, и то что я раскрою дальше я планировал с прошлой осени, наверное. С ноября точно.
Вы видели последние несколько дней странные и непонятные рисунки, символы и все подобное, и я готов вам с уверенностью заявить, что за ними скрывается именно то что вы ожидаете. Кино.
Я собрал все то из классики что мне давно хотелось посмотреть, и все это я посмотрю за май и первую половину июня. Ни на один из этих фильмов я не напишу отзыв. Почему? Ну...
Полтора месяца "свободы" начнутся завтра. Вы знаете меня, поэтому следующее предложение встретите без удивления. Меня не будет в телеграме до шестнадцатого июня. Да. Учеба, фильмы, личная жизнь и все такое требуют много времени, и мне нужно полноценно избавиться от писательского склада ума. Я надеюсь что за эти полтора месяца вы дочитаете антологию... Кстати, а что читать буду я?
На это мне уже наверное надо будет написать отзыв, но я не знаю. Еще посмотрим как все пройдет.
Первого июня я появлюсь на день чтобы обсудить все что надо с Маяк, Димой и другими членами клуба про «Автостопом по Галактике», не волнуйтесь, ДОЧИТАЮ. И еще одна, последняя новость, уже связана лично со мной. Телетайп почему-то не дает отправить больше двух фотографий, поэтому отправлю вам ссылку на закрытую группу где оставшиеся две картинки. Что я буду читать, и что я буду делать.