111

Я напишу эту историю сугубо своими словами и впечатлениями, абсолютно уверен ты в многих моментах будешь иметь другой взгляд и мнение на события. Мне важно чтобы ты это знала, чтобы мы могли понять друг-друга, иначе мы просто не сможем говорить на одном уровне.

Хотелось бы подобное увидеть и от тебя.

Этот рассказ будет тяжелый и неприятный, но абсолютно искренний, без подводных камней, манипуляций и всего такого. Просто десятилетие наших отношений моими глазами. Я не отрицаю своих ошибок и промахов, я хочу дать понять почему они произошли. Иначе это банально сведется к ошибке выжившего и мы запомним этот период жизни совсем не тем каким он был.

Есть пару нюансов, которые нужно запомнить, чтобы история была понятной. Это так сказать базовая константа, которая не меняется ни при каких условиях, фундамент пожалуй.

Я очень тактильный и эмоциональный человек, мои языки любви “тактильность” и “время”.

Понятно, у человека есть все пять, но эти доминирующие абсолютно. Если вспомнишь любую нашу ссору или диалог, да вообще как мы спим, в машине едем да вообще все что угодно, мне обязательно надо прикасаться и часто. Если разговариваем, держать за руку и смотреть в глаза. ты можешь оскорблять сколько угодно, делать любые гадости по отношению ко мне, но больнее всего ранит если ты не даешь возможности прикоснуться или трогаешь другого человека. Отсюда такая тяга к сексу, это высшая форма выражения тактильности. Вспомни меня очень просто было довести до истерики, не давая тебя обнять или потрогать, когда мы ссорились. Не знаю специально ты так делала или просто по тому что хотела побыть одна, но вот так оно на мне отражалось. Воспринимаю это как трагедию чисто внутреннее.

Второе, “время” - это фокус внимания, на том что любишь еще называется язык эмоций. Проведенное во внимании друг-друга время. Важно смотреть друг на друга, говорить про все, про мельчайшие подробности всего всего, что внутри, что снаружи, я постоянно выспрашиваю до мельчайших подробностей. Мне важно ощущать чувства, переживания, мысли, мечты, фантазии. Вот максимально слиться с ощущениями человека. Чтобы видеть мир его глазами, ощущать его эмоции. Идеально это лежать с человеком, трогать его говорить о чем-то высоком, интимном, глубоко сокровенном и сверять эмоции и ощущения, которые возникают. То есть исследовать один одного. И также важно, чтобы это было по отношению ко мне.

Этот микс выливается в сильную эмпатию и интуицию, я еще разбираюсь с этим, но точно могу сказать, что в большинстве мои “ощущения”, “предсказания” и “считывания” из-за этого.

Тут вставка не ко мне, а про Арину. Она имеет такие же языки любви. Если ей будет не хватать внимания, эмоционального и тактильного это будет ее ломать. Вспомни, когда она лучше слушает и усваивает информацию и вообще более покладистая. Когда ты возьмешь ее за руку, поймаешь во взгляде ее фокус внимания на себе, нужно пару секунд просто посмотреть в глаза и должно как-бы слегка екнуть в груди, похожее ощущение бывает, когда пересекаешься в толпе глазами со знакомым тебе человеком, вот как кольнуло на секунду. И спустя несколько секунд ей уже можно что-то говорить, главное как можно более красочно и детально. Это уже язык времени/эмоций, вот я ей говорю пойдем в игровую комнату, а она сразу спрашивает, а какая комната? Большая или маленькая, что там будет и все такое. Ей нужен поток внимания по формуле (трогать + время умноженное на поток информации). Чем больше деталей и красок в общении, тем сильнее она ощущает любовь

Третье, я с самого детства сломанный и крайне недолюбленный человек. Опустим, что не видел модели семьи и родители на головую ебнутые психологические насильники. Я сейчас три месяца пытаюсь общаться с матерью, хочу попытаться выстроить отношения таки.  Но ни как не могу пробиться к ней, она не хочет слышать и я просто выхожу от нее с истерикой своей отвергнутой любви сына. Отвергает мое внимание и просто дает ультимативные приказы как жить.

Ты меня мало знаешь до отношений, есть конечно публичное, что ты видела, но при этом изнанку мы с тобой как-то не расковыряли. Я ее стеснялся и боялся, что тебя это оттолкнет. А потом оно уже затерлось и было не важно. Не знаю помнишь ли ты, я первое время у вас ночевал с ножом под подушкой и каждый раз как кто-то проходил мимо вскакивал.

Согласись, странное поведение для человека, который ночует у девушки, которую полюбил. Понятно, тогда в том возрасте, что ты могла из этого понять, кроме того, что прикольный мальчик со странным заебом. Ну в том возрасте чем страннее заебы, тем больше нравится. Чем более сломан - тем более романтичен. Но это было не нормально.

Я фактически с 7 до наверное 16 лет почти все время жил на улице. В заброшенных домах, каких-то притонах, общежитиях, вписочных квартирах, у наркоманов и всякого криминала, компьютерных и ночных клубах. Где вполне нормальным было, что кто-то может в три часа ночи поймать белку или передоз и начать избивать окружающих или еще какую агрессию проявлять. Или можно было жить в заброшенном доме и могли прийти бомжи и решить, что надо тебя избить/убить и забрать твои вещи/деньги. Нужно было защищать себя в любую секунду. У них тоже были ножи и всякое ручное оружие, арматура, бутылка и тд… Помнишь ведь у меня шрам на подбородке? Это как раз от ножа, ты как-то спрашивала, но по какой-то причине я не рассказал контекст как это вышло.

Скорее всего боялся, что ты и твоя семья поймут, что у них под крышей живет беспризорник с улицы.

А жил с того, что воровал все, что можно было украсть, сдать продать, отобрать, пока малой был собирал бутылки и вторсырье. Это были и разборки с таким ворьем, гопничество, взломы домов, квартир, гаражей, сараев. Понятное дело, иногда меня ловили, то хозяева, то менты, то такие же дельцы как я. Мы дрались за точки где можно было хорошо прибарахлиться и часто это были достаточно жестокие драки. Вполне нормально было залезть на стройку, где можно было украсть строительный инструмент, встретить там кого-то, подраться буквально арматурой и кирпичем, вырубить человека, забрать у него телефон и кроссовки например, а потом еще вынести перфоратор и болгарку, чтобы продать на рынке. Или банально приходилось драться за свою свободу, бо если тебя сейчас поймают менты, которые приехали на вызов, ты сядешь надолго. Или если это событие замечали хозяева и соседи объекта, тебя банально могли убить доской по голове или еще в моем детстве было такое, что ловили воришку, выносили на улицу тазик с водой или ведро и всей улицей топили в ней. В общем, закон джунглей или ты или тебя.

При этом я никогда не хотел так жить, самостоятельно ходил в библиотеку на спорт, учился программировать, чтобы однажды с этого вырваться и больше никогда не возвращаться. На тот момент когда мы сошлись, я уже практически завязал с этим, но местами еще не получалось встроиться в жизнь, я не умел жить социальную жизнь никак, вот вообще, вспомни я даже еще с твоим отцом воровал металл со стройки Сальдо. Я практически никогда не был в кафе, ресторане, да банально я у вас дома пиццу с заведения ел первые разы в жизни, до этого в лучшем случае где-то у кого-то попробовал. Все это в моей голове было не для меня, а для богатых. Вообще, все что в любом кафе было для богатых. Я это от тебя и твоей семьи скрывал, боялся как это будет принято. В целом в каких-то общих чертах вы подобное знали, но в гораздо более лайтовой версии. Родители бывшей знали больше и просто изживали меня из тех отношений, по этому уже был сформированный страх не рассказывать. Да я видел как вы относитесь к Павлику, казалось если я расскажу, у вас будет подобное отношение ко мне. Еще я боялся твоей семьи, так как узнал, что Гениевский работает на стройке и я мог где-то с ним пересекаться и это бы могло быть причиной нашего расставания или очень неприятной ситуации. Помнишь, я первое время боялся ездить на северный, это от того было.

Мне очень хотелось какого-то не криминального будущего и я не имея на то ресурса изо всех сил старался что-то слепить из себя. Мне не нравилась та жизнь которой жил, было стыдно и неловко, но по другому я не умел. У меня были комплексы от того, что постоянно приходилось доказывать, что хоть я так и живу, все же я хороший человек, в первую очередь перед самим собой. От того были эти молодежные сходки, вроде как делаешь что-то полезное, в кое веки тебя не считают плохим человеком и тебе не надо бегать доказывать, что ты не то что вы подумали. Плюс какие-то друзья не криминальные появлялись. До сходок, все что было в моей жизни - только криминал. Это же и сформировало комплекс супергероя, да и мою подальшую общественную деятельность. Я сильно ощущал вину перед обществом за то как мне приходилось выживать в нем.

________________________________________________________________________

Я очень любил и люблю путешествовать, узнавать что-то новое, но мне всегда хотелось чтобы рядом был человек, который мог бы это со мной разделить. Чтобы это была женщина, которая могла бы со мной сорваться просто с места и автостопом поехать в Чернигов вот просто, сидели сидели в голову стрельнуло и через час вы уже на трассе голосуете попутку. Чтобы можно было в два часа ночи идти вдоль трассы, под звездным небом и разговаривать про все, про жизнь, про философию какую-то, целоваться, влипать в приключения, убегать от собак, тайком залазить в фуры и вагоны, которые едут в нужном вам направлении. Быть свободными и принадлежать самим себе. Ездить на фестивали, рок концерты, в горы, к морю знакомится с людьми, заводить друзей, узнавать что-то сакральное, постижимое только вам двоим, когда вы прочитали одни и те же книги, послушали одну и ту же музыку, посмотрели одно и то же кино и у вас один взгляд на мир и вам не нужны слова, чтобы увидеть одно и тоже.

На тот момент у меня уже было достаточно разных отношений, я их начал слишком рано. И отношения и половые связи и все такое, благо дело с раннего возраста мне попался центр борьбы со спидом и я всегда предохранялся, по этому наверное не женился по залету и не подцепил какую-то венеру.

В общем, нагулялся вроде как изрядно. Понял, что большинство девочек это сломанная или очень мнительная херня. И тут встретил тебя

Ты была простой наивной и очень светлой. Я сначала влюбился, а потом подумал, да нахер, она маленькая, плюс еще не дай бог мое прошлое где-то вылезет, нахуй надо. Родители посадят просто ради того, чтобы подальше от нее держался. И тогда сказал тебе что не надо этого всего. Но ты оказалась очень эмоциональной и настойчивой и я решился рискнуть.

Потом мы поехали на море и вот сложилось абсолютно все о чем я мечтал, путешествия, внимание, тактильность, музыка, книги. Когда мы вернулись я себе понял, что ты будешь моей жизнью. Ты, человечек которого я чувствовал просто до кончиков волос и пальцев на ногах и ощущал взаимность этим чувствам, просто растворяясь в тебе. Ты жадно впитывала меня, а я сам себе давал клятвы уберечь тебя от всех тех опасностей, которые следовали за моей биографией. И быть с тобой чего бы мне это не стоило. Я жил жизнью хищника, а тут впервые ощутил, что ради этого человека, я готов пожертвовать собой. Таких ощущений никогда не было и это стало определяющим. Я посвятил свою жизнь тебе. Не знаю как так получилось настолько сильно для себя это решить, но оторвать эти ощущения и чувства не выходит никак…. (если что это ни к чему не зовет/обязывает, просто демонстрирую насколько близко и глубоко оно укоренилось).

Я полагал мы начнем жизнь как и многие мои знакомые пары, часто куда-то путешествовать, изучать друг-друга. Похуй что не было денег, это было привычно для того некриминального круга общения, который у меня был, типа Нагорного и компании. Где-то немного денег заработали, чисто на еду и погнали изучать, осваивать мир, многие пары так путешествовали. Но оказалось все немного иначе….

Я изначально не хотел жить у вас, но мне очень хотелось быть поближе к тебе. Первое время была симпатия от твоей матери, которая хотела пристроить свою дочь получше. Сама же тебя гнала и давала какие-никакие подсказки как быть в отношениях со мной.

Я не был в состоянии понять, принять это, много страхов, хищный взгляд, боязнь прошлого. Просто был у вас и выжидал когда будет возможность быть с тобой наедине. Ничего больше не было интересно. Это просто было условие/цена, чтобы быть с тобой рядом. Я не раздумывая предал себя и свои интересы, как только ты или твоя мать говорили, что вам не нравится что я делаю или с кем общаюсь. Так из моей жизни ушли сходки, мероприятия, друзья и подруги. Больше не было никого и ничего и не надо было.

Ты не могла как-то сильно со мной проводить время, учеба, танцы, мать не отпускала, говорила быть на виду. Я тогда не понимал, что ей надо было, чтобы все было привязано к ней, воспринимал это как умиление нашими отношениями и попыткой их поддержать, мы же были сами по себе несостоятельны. И я просто решил подождать тебя. Я понимал что ты маленькая и нужно было дождаться пока ты чуть подрастешь. Мне казалось из-за того что мы так похожи, что вот только 16-17 и все мы сорвались и полетели жить жизнь. Я таким был, а значит и ты такая же. Понятное дело, что ошибался, но какие могут быть мозги у по уши влюбленного юноши. Люди и более радикальные ошибки делали.

А потом начались тревожные предвестники, которые я не понял и не смог распознать, так как банально такого опыта и знаний не было.

Первый болезненный укол был на первое сентября в училище. Мы ж тогда то ли месяц то ли два были вместе и еще нихера не успели насытиться друг-другом. И на первое сентября я думал мы пойдем гулять, хотелось нагуляться пока не завертелась учеба, которая тебя бы забрала от меня. Мы отстояли торжественные мероприятия и я думал мы пойдем гулять, а ты захотела пойти погулять/познакомится с одногрупниками. Понятно, вполне нормальный процесс и желание, но я ж думал мы другие, особенные, нам все ото чуждое, какие-то люди новые нахер надо мы и так сами у друг друга новые. Потом же еще можно было познакомится, впереди еще сколько лет учебы… Да, моя ошибка мышления, но дала первый болезненный укол “тебя променяли”.

Ты хотела жизни, иметь свой опыт, друзей и все такое - это нормально, но я же мерил по себе. Мы похожи и вообще одно целое, мне кроме тебя никто не нужен, значит и у тебя также. Наивно конечно. Но опять же юношеская романтика без адекватного представления о мире. Я думал моего жизненного опыта, которого было в избытке хватит на нас двоих. Думал что не дам тебе совершить типичных ошибок, которые есть в этом возрасте и у пар такого возраста, я же старше, значит и мне тебя оберегать по жизни. Зачем тебе тот болезненный взрослый мир где наебалово и разочарование на каждом шагу.

А дальше оказалось, что мои представления, что мы будем у друг друга хоть сколь-нибудь были ошибочны. Твоя мать ревновала тебя, обниматься нельзя, шушукаться нельзя, целоваться нельзя, закрыться в комнате пообщаться нельзя. Ты круглосуточно на учебе, приходишь заморенная. Я думал это будет временно, надо просто дождаться.

Потом она начала меня вводить в быт и социализировать. Ну какой у меня тогда был быт, я себя максимально дискомфортно и в гостях ощущал. По началу то тарелки поставь нехер тебе то делать, то того не делай Саша/Даша сделает. А потом наоборот делай, какого хера ты не делаешь? А я шо? Я украсть, взорвать, отравить, компьютер и любить умею. Затюкала короче и я стал абстрагироваться, где-то конкретно филонил. В своем большинстве просто старался избегать бытовых моментов. Было пару моментов, когда я что-то пытался делать, ухаживать, готовить даже. Но она выходила и говорила, а ну брось это ты не умеешь, девки сделают. Саша иди помоги ему он там сейчас наделает. Потом история с нихуяшечками, помнишь? Я пытался ухаживать и так заботиться, вы торопились, несколько раз проигнорили и оттолкнуло, понял - это не мое, это нельзя. То есть не моя социальная роль. Мало того что я их не знал, так еще и те робкие попытки себя притулить к какой-то бытовой жизни чаще всего оканчивались презрительными комментариями матери и потом она кого-то из вас подряжала что-то по дому делать. Вот и сформировалось понимание, что этим мне заниматься нельзя.

Пока тебя ждал, понял что это надолго и начал понемногу приводить свою жизнь в какой-то порядок. Поехал же тогда в Киев, думал буду на два города, тебе все равно пока учеба не до меня, а я в столице освоюсь и как у тебя учеба закончится тебя перетащу. Ты еще когда приехала мы так время провели, что я повторно влюбился. Думал, вот всего чуть-чуть подожду и вот где-то плюс-минус так и будет у нас. А потом и путешествия подтянуться.

Дальше плохо помниться, все было однообразно, учеба, танцы, показы по выходным, небольшая передышка на каникулах. Любовь, тактильность и внимание в чуткой дозировке от твоей матери. Ты когда она меня загоняла пару раз вступилась, а потом она тебя за это зачмырила и ты уже того не делала. Я то конечно сильно умею прогибаться, но ломаться не умел вот совсем и она начала натравливать то тебя, то отца, то сама, чтобы меня подломать под свое мировоззрение. Я понимал ты маленькая, куда тебе на родителей прыгать. Думал хули мне, я неуязвимый, во всем мире есть только один человек, который может сделать по настоящему больно и действительно влиять на меня и это ты. Я подожду, просто надо потерпеть и я дождусь свою девочку….

Потом ты едешь в лагерь, я без задней мысли думаю сделать сюрприз, выкручиваю в редакции так, чтобы мне дали возможность поехать к тебе, автостопом и еще типа как работу сделать. Еду попутками, пол ночи иду пешком из Скадовска в Лазурку. И обнаруживаю, что моя девочка не моя девочка и вообще мне не рада и тут какие-то типы с Харькова. Думал будет горячая встреча, мы наконец-то сможем побыть наедине, как прошлым летом, море, лето, ты и я, ночь, костер, романтика…. В итоге ночую на пляже, а ты выключила телефон, чтобы я не мешал вам развлекаться. Это сильно ударило, но я стерпел, подумал, ну много ли надо 16 летней девочке голову вскружить. Она же не виновата, разве может моя девочка в чем-то быть виновата?  Утром вроде про все проговорили, а потом ты еще раз пошла к кому-то в номер ночевать.

Меня потом пару лет выворачивало, это был такой жесткий слом, как это кому-то отдали мое внимание, мой человек на кого-то другого обратил внимание, отбросил меня, чтобы я не мешался под ногами, когда тут есть другие рандомные люди.

Мы же столько усилий прилагали чтобы хоть ненадолго оказаться рядом без внимания и контроля со стороны. А в итоге я за бортом.

Сейчас понятно, хотелось движняков и отдохнуть от всего этого что происходило дома этот постоянный напряг, наши конфликты. Но тем не менее даже сейчас болит. Тогда же из-за того что ты несколько раз рассказывала в разных вариациях что там на самом деле произошло, а я про это несколько лет потом еще выспрашивал, у меня не было четкой картинки что же случилось. Просто появилось недоверие к тебе и паранойя. Несильно, но появилась.

Я начал думать, что где-то проебался, мне нужно было твое внимание и чтобы мы могли один одному принадлежать. Для этого нужно было свалить от родителей, в очередную ссору мы это сделали, ушли к бабушке, но банально финансово не вывезли и ты меня сильно выдрочила около юбилейного, что я делаю для нас недостаточно. Понятно ты просто скопировала модель поведения матери. Мало денег - еби отца, он ебашит больше, денег тоже больше. Эта ситуация в дальнейшем стала определяющей для работы/карьеры. В голове появилась формула, чтобы быть с моей девочкой вместе и чтобы она была рада мне, нужны деньги, чем больше тем лучше, а значит их нужно было раздобыть любой ценой.

Когда мы с позором вернулись к твоим родителям, жизни вообще не было, мы по факту просто тихими тенями сидели в квартире и существовали. Я ловил любую возможность провести с тобой время, за водой выйти, в магазин еще куда-то, куда угодно, лишь бы с тобой.

Для матери я уже был идеей фикс на предмет сломать меня, она регулярно играясь стравливала нас, вернее натравливала тебя на меня. А ты что? Устала как собака, постоянно высокие требования в училище, дома, все вокруг прессует еще из-за меня прилетает, она же тебе высказывала еще мою бытовую несостоятельность. Ты по науськиванию и от обиды усталости высыпала это на меня. А я в ответ ничего не мог сделать, моя девочка святая и неприкосновенна, жертва обстоятельств и материнского абьюза, она ни в чем не виновата, я вывезу. Просто покорно терпел и ждал момент когда можно будет тебя забрать куда-нибудь.

Я начал изо всех сил загоняться по работе, искать любые возможности пролезть как можно выше, выгрызть место под солнцем, подсидеть, с кем-то познакомится чтобы стать на ступеньку выше к деньгам. Нужно быть сильнее, известнее, более профессиональнее, как можно больше знакомств, депутаты, чиновники это все потенциальные клиенты, надо задружиться как можно больше, как можно сильнее. Я забил на все, кроме этого, это была цель номер один, забраться как можно выше, прочнее там усесться и тогда я смогу забрать свою принцессу из башни дракона.

Параллельно с этим еще надо было как-то поддерживать общение с твоими одногруппниками, так как ты частенько меняла время, которое можно было провести со мной на них. Значит надо было выгрызть право быть там. Поближе к тебе. Получалось как получалось, привычка заходить с позиции силы никуда не делась, что поделать если всю жизнь хищником прожил и сейчас сражаешься со всем обществом за право просто быть, потом за право кем-то называться, куда-то входить. А теперь еще надо было сражаться за право быть рядом со своей девочкой. За свой общественный путь к успеху регулярно получал пизды от твоей матери, от общества, которое в последствии давило на тебя и получал пизды еще и от тебя.

Как бы я ни был неуязвим, но начал выгорать. Слишком долго ждал, слишком мало было результата, слишком оно все подтачивало изнутри. Не мог получить поддержку и опору от тебя и я начал пить…. Плюс на тот момент уже была возможность съехать от родителей, было бы тяжело, но оно бы было, но ты отказалась и это обрушило меня и мои надежды. В моем алкоголизме было два момента почему, во первых, это был неплохой канал для коммуникаций и налаживанию связей с всякими видными людьми, что помогало в работе по которой я себя запаял. Во вторых, это был банальный побег от контраста реальности и ожидания. Финишная точка, есть возможность, моя девочка не хочет уходить со мной ко мне. Дома сама помнишь я старался находится как можно меньше, пораньше уходил, как можно позже приходил, чтобы не контактировать с твоей семьей. В быту так и не смог найти себе место, по этому просто старался как можно меньше оставлять следов своего присутствия, чтобы это не вызывало скандалов.

Где-то тут мы ушли жить на площадь свободы, но я крайне плохо помню этот эпизод жизни, он как-то очень плохо сохранился в памяти. Скорее всего мы были загнанные как лошади, тогда очень много стрессовых событий было.

Дальше ты ушла к Диме. Почти пол года я как карась бился в истерике, от того, что произошло. У меня рухнуло все, вся моя жизнь, все ради чего я сидел терпел ждал, рухнуло, ушло просто так к другому и там ты давала ему все, что я просил от тебя все это время. Это убивало еще больше. Тогда нужно было осознать и понять, что эта история все-таки не про нас. Но я же очень понимающий человек, понимаю моя девочка заебалась, ее переклинило, ее додавила мать, да я и сам заебал своими побегами в алкоголь. Много короче оправданий находил.

Ну вот, вывернулся наизнанку, перекроил себя, изменил себя, изменил себе. Отвоевал, все. Моя.

Я правда уже никакой был, в постоянной истерике, в постоянной паранойе в ожидании когда же это случится еще раз. Я сломался. Старался контролить все, все просчитывать, за всем следить, я стал превращаться в твою мать сам того не понимая.

После Димы был очень небольшой промежуток времени где мы хоть как-то были отдельно от родителей, мы тогда жили на острове. Я открывал свое издание вроде как начала появляться надежда, что все-таки все выгорит, местами у нас даже неплохо получалось, иногда отступала паранойя и получалось просто наслаждаться жизнью. Очень немного, но получалось. Ты все так же пропадала на учебе, а я ждал дни, когда ты закончишь ее и мы сможем сбежать на край света, как Сид и Ненси, Бони и Клайд. Но увы, твой фокус внимания редко был на мне, я не получал выражения любви в том формате в котором нуждался, ну или это было изредка, условно неделя-другая, а потом то ли у тебя что-то забирало внимание, то ли меня уже слишком сильно затягивала построение своего дела. Плюс я там уже вроде как приближался к своей цели занять место повыше, намутить бабла и быть со своей девочкой, вот я уже почти около власти, контракты пошли, связи с губернатором еще чуть-чуть, еще немного. Сейчас работников найму, научу, они будут все делать, а мы путешествовать и наслаждаться друг-другом.

Я истерически боялся тебя потерять, от того сделал предложение, обрадовался когда ты забеременела, вот теперь то ты точно моя и никуда не денешься. Надо было ебошить как можно больше, случилось чудо, я почти у цели. Надо только вот немного еще подождать моя девочка сейчас родит, пока ребенок будет подростать, я дострою свою медиаимперию, а как Арина сможет путешествовать с нами все уже будет готово и мы будем молодые красивые, свободные по жизни никому ничем не обязаны, никому ничего не должны….

Как тут ты категорически говоришь, что мы возвращаемся к твоим родителям, чтобы они помогали с ребенком. Это меня уничтожило, я понимаю почему ты так решила, твою бытовую неуверенность во мне. Но думаю если бы мы тогда выдержали, пусть со скандалами, я бы адаптировался все же к быту и было бы иначе. Но нет, мы вернулись к твоей матери, которая якобы должна была помогать. Вполне было очевидно, что никакой помощи не будет, но я тебя не смог переубедить. Как только появилась Арина, я не смог быть со своим ребенком…. Банально с самого начала, когда надо было адаптироваться, ебать это ребенок, хуй знает что с ним делать, как че куда совать, он меня вообще не хочет, только мать, только сиську. Но я блядь готов, что делать? Да хоть с ошибками, но я должен был как-то попробовать. Но в лучшем случае ты просто сидишь рядом в два часа ночи на кровати, пока все пляшут вокруг ребенка и говорят тебе сьебаться в какой-то угол. В общем, не было возможности построить контакт с малой.

Твоя мать меня опять задвигала в сторону, я пару раз порывался, чтобы мы ушли и все-таки строили свое, но не получалось, ты уже не была во мне уверена. Она могла отрываться на мне как хотела, видя что ты не сможешь никуда деться. А я просто отрешился от всего этого, просто ожидая когда это закончится и будет возможность забрать тебя оттуда. Я пытался что-то менять, не давать ей лезть к нам к влиянию на воспитание нашего ребенка. Но там начинались жуткие скандалы, которые выжимали тебя в нули, я помню как ты на кровати сидела и трусилась от истерики без слез даже. Ты попросила меня сделать все, чтобы я с матерью не ссорился, а то тебе хочется выйти в окно.. И я снова решил сбегать от этой ситуации, в работу и алкоголь. Я знал, что то была ошибка, которая скорее всего приведет к тому что есть сейчас, но тогда в моих глазах это был выбор из двух зол и как мне казалось я выбрал меньшее.

По крайне мере это давало фору времени, можно было удариться в работу еще больше, накопить денег и создать возможность уйти от них но чуть позже. Я устроился в ночной клуб…

Я понимаю и понимал, что этими действиями теряю в твоих глазах надежность и опору как муж и мужчина. Но тогда на мой взгляд, был выбор либо ломаем все и всех, быт, жилье, мать, тебя и таки может съезжаем, что было очень вряд-ли скорее довели бы тебя до дурки, а ты была на грани. Либо смириться и молчать, потом может быть будет шанс компенсировать упущенное, деньгами, подарками еще чем-то…. Я не мог и не могу когда ты плачешь, очень эмпатично и эмоционально тебя воспринимаю. У меня сразу же начиналась внутренняя истерика “моя женщина плачет”, пиздец, мир рухнул. Сделать все, чтобы этого больше не было. Абстрагировался. Пришло время платить эту цену…..

Потом начались проблемы на работе, то выборы, которые забирали 25 часов в сутки, то контракты, отменяли не выплачивали, то с губером и супруновым рассорились, пришлось наново с колен все поднимать.

Ладно, худо бедно двигаемся по конструкции, которая выжигает нас и нашу семью. Это жертва, я знаю это но другого не придумал. Устраиваю тебя в клуб для того, чтобы тебя разгрузить, дать хоть как-то самореализоваться, чтобы не было послеродовой депрессии, чтобы ты могла отвлекаться, чтобы разгрузить твою психику и мы могли собраться с силами уйти от родителей. Вроде бы все просчитал. И даже вроде как не так много пожертвовал по времени абстрагирования, кажется не сильно оно ударило по тебе, есть еще возможность отмотать. Любви в нужном формате не получаю, ну и хуй уже с ним, тут дела важнее, ребенок, моя женщина сейчас вот вот головой ебанется. Дождусь ее, потом отлюбим друг друга.

Как тут у тебя роман с барменом. И все… На этом моя надежда полностью пропала, мир рухнул. Я окончательно сломался. Уже было все равно, я был настолько раздавлен, что был готов чтобы у тебя даже постоянно кто-то был на стороне. Я был готов с этим мирится. У меня начали появляться сны и галлюцинации, что ты с кем-то спишь, а я наблюдаю или участвую. Потом фантазия начала разгуливаться в разные сексуальные фантазии, короче я с этим просто смирился и дальше жил, с уверенностью, что каждый парень, который с тобой общается у тебя с ним что-то есть.

Я старался не параноить, насколько это было возможно. Не придумывать себе, просто ужиться с этой мыслью, что тебе иногда кто-то нужен на стороне. У русских же есть пословица, хороший левак укрепляет брак, неспроста наверное. Может так и должно быть по жизни у взрослых людей, не знаю, просто живем, просто по течению. Просто хоть чуть-чуть внимания и любви дай. Тем более после каких-то парней ты наверное от чувства вины как-то пыталась загладить ситуацию и я немного получал кусочек внимания и любви. В голове уже выстроилась схема. Возле Саши крутиться какой-то парень - Саша дает немного любви и внимания. Рефлекс собаки Павлова мать его….

От этого всего начала крыша отъезжать у меня, я начал загоняться по синдрому непрожитой жизни и напиваться до беспамятства. Я начал сублимировать отсутствие любви в попойные истерики и банальное желание уже просто как-то крепко стоять на ногах, а там когда-нибудь моя девочка вырастет, нагуляется и я ее дождусь.  Да я банально сбегал от такой семейной жизни, игнорировал свои обязанности отца и мужа, сил на то не было. Иногда появлялась надежда, пару недель попытаюсь что-то и снова разочарование, депрессия, хандра, ангедония. Ты тоже подходила к такому же состоянию. Но я тогда уже меланхолично сбегал от всех этих мыслей, терзаний и догадок в алкоголь и компанию ребят, которых можно было потрогать, поговорить с ними по душам, поплакать и все такое. Знала бы ты сколько я ребятам отрыдал про все это что у нас было…..

При этом я не оставлял попыток дотянуться до тебя и получить хоть немного той любви которую так хотел от девушки на которую я себя обрек. Не смотря на все, всегда была надежда, что однажды это все закончится и мы будем вместе, счастливы, с фокусом внимания друг на друга. Уже не хотелось путешествий, концертов, просто хотелось ощущать на себе внимание и ласку. Мне было абсолютно безразлично, где мы будем находиться, что будет происходить, лишь бы с тобой лишь бы мы видели, слышали ощущали друг-друга.

Дальше мы съехали на таврический, был небольшой промежуток времени, когда вроде как было нормально. Но меня уже слишком сильно штормило, я носился по городу в постоянном отчаянии и истерике, просто не мог себе места найти. Местами было более менее хорошо, все-таки ребята на себя много моей рефлексии забрали чуть отпускало, но была уже выгоревшая ты.

В какой-то момент казалось вот, все хорошо, вот она жизнь, как тут появился Давид, ты начала засматриваться на Данила. (может и не прямо засматриваться, но около того разговоры у тебя были). Меня снова накрыло и начались выборы, снова работа на износ, плюс вести свою партию, какие-то перспективы открывались. Я заглушал свои мысли и подозрения, алкоголь, работа. Да, снова филонил, жертвовал всем, но уже просто ради того, чтобы сохранить себя.

Арина идет в садик, мы снова живем на этом ебучем шуменском. Понятно, доверия ко мне как к мужчине и мужу нет, мы оба угасшие и разбитые, события идут из года в год по кругу. С регулярными ремиссиями, ты загоняешься дома, я куда-то сбегаю бухаю, сублимирую, кому-то жалуюсь рыдаю в жилетку. Все просто медленно идет по пизде….. Но когда я узнаю что будет война, открывается какое-то новое дыхание, я бросаю курить, пить и появляется какой-то внутренний ресурс, наверное адреналиновый.

Дальше началась война, тут говорить что либо бессмысленно, нужно было что-то делать и любой ценой сохранить тебя и ребенка. Я честно говоря думал, что в какой-то момент придется пожертвовать собой, чтобы вы выжили или выехали, а мне уже настолько все остопиздело, что было как-то все равно. Но нет, мы пережили и это.

Но пока тащил волонтерку, сопротивление и всю эту дрочь, так себя угандошил, что когда мы выехали и немного отошли мозгами, чуть выдохнули. В принципе сбылась мечта, мы в Киеве, живые. Есть где жить есть перспектива. Можно не так загоняться как раньше, можно жить и любить друг-друга… Но, я уже чувствовал себя просто в состоянии фарша и от ожиданий отношений и от нервов в оккупации и в целом по войне. Что просто уже отсыпался и пытался накопить хоть чуть-чуть внутреннего ресурса, чтобы начать строить жизнь заново…. Заставил тебя пойти к психологу и пить антидепрессанты, сам сел на траву. Я понимал, что так просто мы это еще долго можем переживать, надо что-то более действенное.

Ладно, не живем, но существуем, постепенно даже что-то налаживается, вроде как гулять начинаем. Какие-то знаки внимания в любви начинают получаться. Состояние еще мертвецкое, но появилась надежда. Думаю ну блядь война все-таки поменяла что-то сблизила нас, сейчас отдохнем, я покурю, ты пропьешь таблетки. Может наконец к семейному психологу сходим и вроде как да и будет что… Ты с какими-то ребятами начала гулять, по моим прикидкам, в среднем раз в три года ты уходишь в загул, как раз после бармена прошло где-то столько времени, думаю выйдешь с загула подхвачу тебя и уже нормально все построим. Без суеты, беганины, заживем тихой размеренной жизнью любя друг-друга, освоим жизнь в столице и наконец конец страданиям. Сьездила в Чехию, я начал обустраивать семейное гнездышко, ремонт там все такое. Вернулась посвежевшая. Думаю о вообще заебись. Осень вроде как перспективно прошла, больше гуляли, больше внимания один одному.

Вы уехали, я думал, сейчас вот тот момент, возьму себя в руки, брошу траву, займусь спортом и в целом к вашему приезду нормально себя так поправлю, голову подлечу, здоровье подтяну, ремонт доделаю.

После оккупации же мне стало левую часть тела парализовать. Вот вернетесь, отдохнувшие с новыми впечатлениями, ты поработаешь, самореализуешься, я себя подлечу в чувство приведу….. Весной мне 30, мы разорвали этот порочный круг, все станет иначе.

Но, когда вы уезжали, я уже где-то внутри понимал, что это конец. Мы никогда не были так долго порознь. Было ощущение, что ты спланировала такой побег и утешала меня надеждой, чтобы я дал вам спокойно уехать. Я тебе сразу сказал, что скорее всего это конец. Одна из ключевых вещей рвалась, я банально не могу тебя потрогать и ощутить эмоционально. Мы уже давно не общались по душам, слишком много накопилось, тайн, секретов и банально избитых вещей, которые мы устали друг-другу высказывать и про них просто легче молчать. Этого стало настолько много, что не осталось места для нас и наших сердец. Кто знает, может быть, была бы эта связь в офлайне или хотя бы мы искренне могли бы говорить, что-то бы да выгадалось, как-то бы оно питалось. Но так, при вашем отъезде, я подумал будет очень больно и мы научимся жить без друг-друга и это будет конец….

Вот мы тут, в этой точке, очередная весна, очередное день рождения Даши, месяц когда мы обычно расходимся, очередные три года в которые у тебя в период зима переходит в весну появляется мужик... Но на этот раз по другому…..