Дневник Алекса. Яйцерезка. Глава 10
Продолжение фрагмента книги Алекса...
Фото сгенерировано в приложении Шедеврум. https://shedevrum.ai/post/5815703f422a11ee8084c2e644eb6d3f "Женщина яйцерезка. сюрреализм. гипердетализация"
Вот уж не думал, что эти записи мне когда-нибудь пригодятся. Итак, дневник. Прежде всего опишу его. Зелёная обложка. На ней крупными буквами название: “Н. В. Гоголь. Записки сумасшедшего. Школьная библиотека”. В левом верхнем углу сделанная от руки надпись: “За отличную учёбу”. Сбоку размытый библиотечный штамп. На обороте цена: “62 коп.”, штамп: “БЮРО №аХ0ДоК. Мастерская подарков” и адрес сайта. Кто не понял репринтным способом обложка дневника воспроизводит советское книжное издание.
Крафтовая бумага под старину. Линовки нет. Чистые листы светло-коричневого “картонного” цвета. Внутри на форзаце чернильным роллером аккуратно выписаны телефонные номера коллег по работе. Некоторые зачёркнуты. Четыре новых номера добавлены снизу другими чернилами, а последний обведён в рамку. Рядом приписка: “Катя. Если что-то случится с Настей звонить ей!”
На авантитуле адреса электронных почт, различных технических сайтов и длинный код доступа активации Windows. Ниже чёрным маркером густо замазаны чья-то почта и телефон. Чьи именно не удаётся установить даже приблизительно.
С титульного листа идут краткие номерные записи. Многие неразборчивы, многие с сокращениями, многие непонятны и странны. Очевидно, писались в нетрезвом виде. Вот некоторые из них:
Боязнь высоты – это прежде всего комплекс неполноценности перед птицами.
Четвёртую ночь фигня со сном. Веки словно наждачная бумага скребут по склерам. На периферии зрения – тени и шмыгающие объёмы. Закапал “Визин”. Не помогло. Выпил. Прошло.
Я принц и нищий в одном флаконе.
К 30-й странице записи становятся нечитабельными. Нумерация пропадает. Со следующего листа твёрдым красивым почерком открывается подённый дневник. Привожу его здесь с незначительными купюрами:
Мне больно. Мне очень больно внутри. Мне кажется иногда, что я не вполне здоров в психиатрическом отношении. Любовь по тонким натурам бьёт как кувалда. Крайне травмирующее переживание. Какое-то помешательство! Не могу отделаться от мыслей о человеке. Хочется бросить всё и двинуть в Ясенево. Бродить там… Я испугался самого себя поймав себя на этом желании. Всё во мне говорит о том, что я маньяк! Н. меня раскусила. Не зря же она сказала, что всех своих знакомых предупредила: если кто-то обольёт её кислотой в подъезде, то это буду я – Алексей Алексеев. Я молю Бога о том, чтобы с ней помириться. Несмотря на грязь, которую она на меня вылила я не сержусь на неё. Ведь я сам во всём виноват. Наверное, я мог сделать для неё то, что обещал. Тогда почему же не сделал? Может потому, что себя всё-таки люблю больше? Я с самого начала не верил Н. Считал, что она просто меня использует. Меня нельзя любить с такой-то изнанкой. В любом случае, она справилась с этим быстро и “перевлюбилась” напоследок врезав по самым уязвимым местам. Уж кто-кто, а она-то их знала прекрасно, ибо я сам рассказал ей о них!
Нет! Лучше быть одному. Любовь обходится слишком дорого в душевном смысле. Или сойтись с нелюбимым человеком и начать затыкать им дыры. Использовать его как лекарство от одиночества. Но хорошо ли это? Нет, плохо! А ведь положа руку на сердце так и было с Любочкой. А вступив снова в подобные отношения я отнюдь не застрахован от Н.№2. Хорошо хоть Любочка к тому моменту, когда между мной и Н. возникло чувство… Ну ладно, с моей стороны возникло, а с её – нет, она меня уже не любила. Иначе я бы никогда не простил бы себя за то, что сделал ей больно. А Любочка ведь так ни о чём и не узнала в итоге. Любовь – это болезнь. Психическое расстройство. Почему психиатрия и не пытается его лечить? А так бы принимал от любви колёса и не страдал.
Скоро наш коллектив на работе обновится. Не думаю, что выдержу если увижу, как Н. будет возвращаться с работы с… С новой секретаршей, например. Тем более, если секретарша эта УЖЕ(!) будет её подругой. Я решил купить (ну хорошо, раздобыть где-нибудь) гранёный стакан. Я раздавлю этот чёртов стакан в кулаке в минуту сильной душевной боли. Я отравлен этой женщиной! К тому же, как я успел заметить все мои опасения насчёт Н. воплощаются в жизнь с поразительной точностью! Впрочем, не только с точностью, но и перевыполняют эту самую точность. Никаких стаканов не напасёшься.
Нет, это не женщина! Это настоящая ЯЙЦЕРЕЗКА! Теперь буду называть её так. И резать о стаканы пальцы.
Однако, что-то мне это напоминает. Уж не тот ли нелепый дневник семнадцатилетней давности, где я описывал свои чувства к одной из своих одноклассниц? С тех пор мало что изменилось. Я про стиль. А вообще странно. Прослеживается определённая закономерность. 2002 год. О.С. Однофамилица той самой одноклассницы. 2012 год. (то есть, спустя добрый десяток лет) Н., телефон и почту которой я беспощадно вымарал маркером из этой записной книжки. Что же будет ещё через десять лет? Когда мне исполнится 42?.. Надо быть осторожнее в этом возрасте. Хотя… Хотя, зная о грозящей опасности я и в третий раз полечу как мотылёк на пламя и в третий же обожгусь. Любочка выпадает из этой схемы, и я знаю почему. Любовь приходит раз в десять лет.
Я отнюдь не урод. Однако дело тут не во внешности. Правильно сказала Лариса с сайта знакомств: “Не нужно никому стремиться понравится. Это естественный отбор! Человек наиболее тебе подходящий примет тебя таким, какой есть. Любым. Как и ты его любым примешь.” То есть, для чистоты эксперимента в принципе не нужно стремиться нравится женщине, даже если она сама тебе нравится? Может в этом и заключается моя ошибка? В моём желании понравиться? Ка бы там ни было я не принц. Скорее король. Голый король. Пустышка. И это рано или поздно вскрывается и все видят, что я не “МУЖЫК” (как пишет Н.), а БАБА (как выразилась она же). Я всегда осознавал это. Скрывал как мог. Но правда обо мне все равно вылезала наружу как лезет говно из забитого унитаза. Её словно лакмусовая бумажка проявляли поступки или отсутствие таковых. И я глотал, глотал это дерьмо! Я слабый человек. Донельзя эгоистичный. Сейчас думаю о том, как бы мне не сорваться и не покатиться вниз по наклонной плоскости. Чтобы в конце опять оказаться в Кащенко. Запить и лишиться работы. Любочка в прямом смысле была моим стержнем. С ней всё было стабильно. А теперь, когда мы разошлись… Я искренне думал, что справлюсь, но вижу, что у меня ни черта не выходит. Но… Спасибо ей за все эти 7 лет! Я сам всё разрушил. Может… Если бы я не встретил Н. всё бы сложилось иначе. Уж по крайней мере я бы не ушёл от неё тогда, в декабре. А я ведь от неё к Н. поехал.
Я запретил себе смотреть на Н. Пропускаю её глазами. Она всегда находится на периферии моего зрения. Побочный эффект присутствия. Плотно закрываю свою дверь, чтобы не слышать её голоса. Жалею, что не могу воспользоваться днём берушами, которые использую по ночам. По ночам я использую их не потому, что кто-то храпит рядом (Любочки нет больше рядом), а потому, что боюсь неопознанных ночных звуков. Вдруг кто-то кашлянет среди ночи или подаст голос. Ночью с похмелья страшно вдвойне, а то втройне.
А ещё очень одиноко и тошно. Иногда я плачу. Иногда от тоски вою. Надеюсь, что со временем я привыкну. Смирюсь с тремя своими потерями. Сначала умерла бабушка. Затем расставание с Любочкой. Потом разрыв с Н. Она сидит в соседнем помещении. Отсюда слышу, как она трындит со своей бабой. Бабой?
Вот строки из того ужасного письма: “Встретила человека. Он помогал все эти десять дней. Он не предаст. Мы всё делали вместе. И я его люблю, потому, что она ЖЕНЩИНА, а ты БАБА. Пошёл на к..уй из моей жизни!”
Письмо было удалено. Читал я его избирательно. Много мата, оскорблений, желания сделать мне побольнее.
ЯЙЦЕРЕЗКА!!!
Зачем-то завязал себе лицо шарфом. Оставил одни глаза. Натянул на голову капюшон. Типа прячусь от Мира. Но что самое ужасное… (*Неразборчиво*) Придумывал себе наказание за предательство… (*Неразборчиво*) … не наказание, а напротив вознаграждение? Всё, что происходит сейчас? Как ни крути я ведь не знаю, чем весь этот бред закончится. Мне бы её раннюю версию… (*Неразборчиво*)
А вообще мне бы хотелось написать здесь о чём-то совсем другом. В смысле, если бы сейчас я бы не был так глубоко поражён любовью, то смог бы… (*Неразборчиво*)
НЕ ЗАБЫТЬ!!! Осуществить перепись своих личных вещей. Мне кажется это интересно.
1)Бумажник Levis из нат. кожи. Любимая вещь с 2002 года. Денег в нём нет и не предвидится.
2)Зажигалка Zippo. Любочкин подарок в 2010(?). По гарантии заменён инсерт.
3)Перочинный швейцарский нож Victorinox. (Если не потерял). Тоже её подарок. С Н. штопором в этом ножике была откупорена масса винных бутылок. Сейчас, кстати, надо проверить его наличие в своём саквояже. ОК. Нож на месте!
Продолжим?
4)Моб. тел Смартфон. Samsung. Терпеть не могу телефоны! Но куда же без них. Последний Любочкин подарок где-то за неделю до расставания. Телефон живёт своей собственной жизнью. Перманентно глючит и зависает. Теряет сеть. Бывает, что мне подолгу никто не может дозвониться.
5)Минус. Свои швейцарские часы я недавно подарил Н. Она сказала, что дарить часы к ссоре. Что ж… Не ошиблась!
6)Вот эта самая перьевая ручка Parker, которой сейчас пишу. Подарок от коллег по работе на Д.Р. (19.07.12). Они скинулись и купили мне ручку по совету Н. А дарила ли мне что-нибудь сама Н? Ну от себя. Помню два металлических стаканчика из набора с фляжкой. Фляжку видел у неё дома. А кроме часов ты что-нибудь её дарил??? Ну! Напрягись, вспомни. Шарик из юверилторга… Несколько цветочных букетов. Какие-то свои шмотки. Вот, пожалуй, и всё.
(Господи! Помоги помириться с Н! Прошу Тебя! Очень прошу! Пожалуйста!)
7)Кожаный кофр для вещей.
8)Куча модной одежды и обуви. Свитера, джинсы, пальто и рубашки (гладить которые я не умею), бушлат как у Клинта Иствуда в “Побеге из Алькатраса”.
9)Книги, книги, книги… Много книг. Очень много книг.
Итог: По вещам я побил Сергея Довлатова!...
Весной, когда всё начнёт таять, в какой-нибудь из воскресных дней я буду сидеть на кухне возле окошка, смотреть на улицу и, наверно, буду скулить. Я УЖЕ представляю себе эту картину. Невыносимый вид за окном, и я сам. Одинокий, одинокий…
Некая Марина с сайта знакомств вчера мне сказала по телефону, что С.З. это лотерея. Но если так, то, наверное, глупо надеяться выиграть во второй раз. Где это видано, чтобы один и тот же человек два раза подряд срывал джек-пот? Может та самая Марина ни разу и не выигрывала, вот поэтому она так и считает. Ну хорошо, допустим. А вдруг… Вдруг не я выиграю, а МЕНЯ выиграют? Тот, кто до этого не выигрывал?
А вообще так и спятить недолго. Я реально, боюсь. Похоже мне и в самом деле придётся поменять место работы. Я не могу так работать. Н. будет счастлива!
И я не знаю, как выглядит ОБЩИЙ ад. Зато знаю, как выглядит ЛИЧНАЯ преисподняя. Просто в ней я в данный момент живу. Понимаю, что дальше так жить нельзя, однако продолжаю жить. А что делать? По какой-то инерции. Постепенно останавливаешься и понимаешь, что нового толчка не последует. Я сам не могу себе его дать. Мне нужна для этого чья-то рука. Некая сторонняя сила.
У меня и так депрессия. А вчера вечером я высадил 250 коньяка. Человек – это химия. Химический завод. Накануне я заправил себя алкоголем, так чего же хочу на выходе? Алкоголь боль не лечит. Он смещает её. Вроде как образуется болевая складка и боль перераспределяется. Уходя из одного больного места, она накладывается потом на другое больное место отчего становится вдвойне больно.
В электричке сегодня утром я видел парня внешне похоже на нашего курьера с работы. А ещё в том же самом вагоне сидел мужик отдалённо напоминавший Макса. И вот я подумал: что если ты приходишь на работу, а вместо привычных тебе людей видишь тех, кто просто на них похож. Я про весь коллектив в целом. Например, при пересъёмке какого-нибудь известного фильма берут актёров, имеющих тот же типаж, что и в оригинальной картине, а имена оставляют те же. Они закреплены за героями. И вот ходишь ты на работу и понимаешь, что это Макс, это курьер, а это… Н.
Короче, я придумал сюжет для рассказа. Человек устраивается на работу, обживается в коллективе, пытается запомнить кто есть, кто. Ну, кто как выглядит и кого как зовут, но не может, поскольку по утрам его коллеги меняются. Вместо вчерашних знакомых приходят люди, которые лишь напоминают их внешне, но на самом деле они другие и с каждым днём коллеги всё больше отдаляются от оригинала.
Серн (Серна) писал(а): “Ведение дневника – лучший способ себя исказить.” Если речь идёт про дневники сетевые, то так и есть. Ведение личного, бумажного, тайного дневника для одного себя – лучший компромат на хозяина. Эти записки видеть никто не должен. Они не для того пишутся, чтобы их кто-то читал. Это не тот случай. А вот интересно, что бы сказала Н. если бы этот дневник попался ей на глаза? В телефон же она заглянула из своего чисто женского любопытства. Так! Ещё не хватало, начать себя искажать в расчёте на случай. Как тогда. 29-го декабря прошлого года.
Идеальный вариант быть одному и не испытывать финансовых затруднений. А сейчас я даже девушку на свидание пригласить не могу. В самом деле зачем связывать свою жизнь с неудачником? Тут я могу понять Н. Дело не в женской меркантильности. Это придумка нищих мужчин. А женщины… Всё нормально, они ищут в мужчине опору. А я… (*Неразборчиво*)
Странная она всё-таки эта Н. За языком своим совсем не следит. Но я люблю её. Просто боюсь подойти и нарваться на новые оскорбления. Вчера зашёл следом за ней в “наш” магазин. Встал за ней в очередь. Н. стоит и искоса на меня поглядывает. Через силу ей улыбнулся. Вышли вместе.
Н. сказала, что тоже переживала. Надеюсь!!! Спасибо Тебе, Господи! Вчера опять молился Ему! Молился, чтобы у нас с Н. всё хорошо было.
Денег нет. Остался стольник до “неизвестно когда”. Зато духовности выше крыши. Духовность всегда повышается от нищеты. Чем бедней – тем духовней. Постулат этот применим ко всему народу России.
Вчера квасили с Григом. Пили водку. Никогда не думал, что перейду на неё. Всё коньяк, виски, текилла. А тут “Беленькая” какая-то. Называется так. Какой кошмар!
У неё, НАВЕРНОЕ, есть этот человек. Она не обманула меня. Раньше я допускал, (ну, хорошо! Хотел верить!), что она специально меня надула. Чтобы побольнее сделать. А вчера с ней я намеренно обходил ЭТУ тему, как незажившую рану.
Фото сгенерировано в приложении Шедеврум.https://shedevrum.ai/post/ae988cdb422911ee9a04cef0812af5c0 "Женщина яйцерезка. сюрреализм. гипердетализация"
Интуиция редко меня обманывает. Всегда мог сказать, нравлюсь я девушке или нет. Тут уж наверняка. Почти всегда – да. (Смеюсь). И всегда мог сказать, свободна та или иная девушка или нет. Если она мне нравится, то всегда занята, а если не нравится, то свободна. К чему я это? Да к тому, что у Н. появилась девушка. Причём не какая-нибудь, а на автомобиле мадам. Настя сама ничего не говорит мне об этом. Наврала бы, так и сказала. А тут молчит. Сама избегает.
Вчера она не спустилась со мной в метро. Попрощалась и осталась стоять на поверхности. Ждать кого-то…
Совершенно очевидно, что я отношусь к тому типу молодых людей, которые сами отпугивают от себя девушек. Просто если я не урод, высокий, стройный, ухоженный, значит дело в чём-то другом. Что-то видят во мне. Чем-то я выдаю себя. Из-за этого мне не хочется лезть в новые отношения. Я боюсь. Зачастую мне лень тащиться куда-то, с кем-то встречаться, деньги, наконец, тратить. Их и так почти нет. А свидание ничем не закончится. Вернее, ничем не продолжится. Лучше если оно не начнётся совсем.
Странное ощущение какой-то ущербности. Внутренней, разумеется. Я, конечно, себя люблю, но не испытываю к себе ни капли уважения. Сколько себя помню я постоянно маскировался. Мимикрировал под кого-то. Входил в образы. Побольше таинственности, тумана. Я окружал себя синей дымкой, которая постепенно рассеивалась и все видели, кто я есть. Мне нужно было быть толстым, уродливым и прыщавым. Не так было бы обидно. И всегда можно свалить, что я не нравлюсь именно внешне, а не внутренне. Отношений бы не завязывалось. И боли разрывов нет. Да я и сам не был бы себе настолько противен, омерзителен… (*Неразборчиво*). Я провонял собой изнутри! Прогнил! Алкоголь же делает меня другим. Более наглым. Смелым и дерзким. Агрессивным. Он делает меня быдлом и другое быдло со стороны чувствует во мне своего и не лезет. Это мера защиты. Это подделка. Это вхождение в образ.
Мне бы сбросить свою конфигурацию. Сбросить свои настройки. Перенастроиться. Например, откуда во мне эта неуёмная страсть к обновлению гардероба. А вот откуда! Надевая очередную обновку, я ощущаю себя в ней ДРУГИМ. Я сам становлюсь НОВЫМ. С ней вместе! И при этом никто (НИКТО КРОМЕ МЕНЯ!) не видит этого изменения.
Н. написала в “аську”. Написала, что я ей дорог и ей очень обидно. “Ведь всё реально могло получиться!” Ответил: “Не добивай!” Пишет: “Понять пытаюсь. Был бы ты человеком слова… И всё получилось бы. Есть слово “не хочу”. А “не могу” слова нет. Если бы ты ХОТЕЛ… Ты бы горы свернул!!!”
“Мы могли бы быть вместе”. Она САМА написала мне это. Она написала: “…и был бы ты единственным и любимым”.
(В принципе, верно. Например, алкоголики бывает крайне изобретательны, когда нужно опохмелиться. Мутят такие многоходовые схемы, что любой бизнесмен позавидует изворотливости их ума.)
Выходит, где-то недотянул. Недоработал и бросил. Сам всё испортил! Да? Интересно, а вот если бы не испортил, то что она выдумала бы тогда? А тогда бы, наверное, честно сказала: “Извини, Лёш. Ты классный парень. Но девушки меня привлекают больше, и я ничего не могу с этим поделать. Прости!”
А если правда? Допустим, что, всё что она сказала мне ПРАВДА! Как же она должна ненавидеть меня за то, что испортил!!! Недотянул! Бросил среди дороги! Этой ей переживать надо, что я её не люблю, а не мне, что она не любит меня.
Зима в этом году очень красивая. Снежная такая. И не очень холодная. Приятная зима. Не могу этого не отметить. Жаль, что красотой этой насладиться не получается. Меня никто не… (*Неразборчиво*)
Особое внимание следует уделить чистоте постельного белья. А именно КАК и НА ЧЁМ ты спишь. Я вот обратил… И не спать в верхней одежде! Это тоже пунктик! Это тест. Проба, по которой можно отслеживать своё текущее душевное здоровье. Глядеть на постель!!! На состояние своей постели.
(*Неразборчиво*)… тархаться и писать стрёмные сырые (более чем!) тексты. Всё, что ты можешь. Да и насчёт тархаться, наверно, погорячился (если верить Н.).
...И всё же Любовь – это самое прекрасное на свете… психическое заболевание. И с переменным успехом лечится оно временем. Но никак не подобным средством как, например, похмелье. Любовь любовью не снимешь. Любовь испытываешь себе во благо, как и себе во вред. И любишь всегда по-разному. Нет любви одинаковой. Она разная, как и сами люди, которые её испытывают.
Но довольно банальностей на сегодня!!!
На досуге я тут кое о чём подумал. А вот что если… Для меня что-то уготовано (например, Н.) и если я её упущу, то другой альтернативы для меня просто нет? Вот если бы я наверняка это знал, то что бы я сделал, а? Ведь непроста же в обиходе я всюду натыкаюсь на её имя? Н. Н. Н. Везде Н. Это что – самое популярное имя??? Раньше оно не встречалось в таком количестве, а тут просто напасть какая-то! Вдруг это знаки? Мол, если просрёшь отношения, то новых ни с кем не будет! Она единственная, с кем отношения возможны. Упустишь свой шанс… А что если без этих вот отношений вообще всё моё существование обессмыслится? Кому-то наверху проще меня убить, чем перекраивать ради меня весь мировой порядок и вводить ради меня новых женских персонажей.
Нос. Вот первой, на что я обращаю внимание у женщины. На нос. На его форму. Мне нравятся тонкие, прямые, точёные, даже длинные (как у Н.), а не маленькие курносые кнопки. Мне хочется сосать такие носы у женщин, как леденцы.
Н. права. Я жуткий эгоист! Я не радуюсь за неё. Она сказала, что я должен за неё радоваться если люблю, а я вот не радуюсь. Наоборот! Мне хочется, чтобы она стала толстой, некрасивой и перестала меня волновать. Кто я после этого, а?
Да, у неё появилась склонность к полноте. Я ещё летом заметил, что она стремительно поправляется. Я отмечаю это и стараюсь найти в Н. (в её лице, в фигуре) как можно больше того, что мне в ней не нравится. Найти какой-то ракурс представая в котором она бы выглядела для меня наиболее несимпатично. Найти и смотреть только с него. С этого негативного ракурса. Смотреть на пухлого мальчика-гомо..кексуалиста. Уродливая какая-то у меня любовь! Наверное, дело во мне. Ну не могу я за неё радоваться! НЕ МОГУ!!! Она в отношениях с некой Катей на зелёном “Субару-форестер”.
Уже более десяти проваленных свиданий! Я не только не прихожу на них, но и избегаю их назначать. Ссылаюсь на занятость. То у меня денег мало, то я с бодуна, а то всё это вместе. Девушки обижаются. А я просто не готов к отношениям. Да и лень. Надо собраться, надо понервничать, надо выйти из дома в свой выходной и куда-то поехать и с кем-то встречаться. Да на фига оно мне? У меня не сердце в груди, а пустая битая чашка.
“Отношения закончены! Постарайся это понять. Я могу быть тебе только другом и никем больше!”
Ещё немного и она станет обращаться ко мне на “Вы”, а потом и вовсе сделает вид, будто мы незнакомы. После чего навсегда пропадёт. У неё НОВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ! Желаю счастья!
А может проблема в том (числе!), что мне всегда не давался выбор? И хотелось совмещать несовместимые вещи?
В литературном отношении меня привлекали маргиналы вроде Чарльза Буковски, но сам я хотел бы так жить? Может и согласился бы, если бы были гарантии. Мол, пей, бродяжничай, тархай баб, веди антиобщественный образ жизни и тёплое место в мировой литературе тебе обеспечено. Но у кого такие гарантии были? Никто не мог сказать про себя точно, что станет классиком и тем не менее пили, тархались с кем попало, а некоторые даже кололись. А сколько из них не стало писателями хотя могло? А сколько стало, но мы про них ничего не знаем? Ну не может быть двух Буковски не только одновременно, но и в одном веке. И так во всём.
Столько девушек я пропустил из-за того, что не мог прийти с бодуна на свидание. Мои – не мои они были? Судьба приняла бы меня и пьяным в дымину. Кто не понял, сегодня я снова с похмелья и врезал отмену симпатичной очкастой девушке.
“НИКОГДА”. Очень страшное слово. Ты НИКОГДА больше не поцелуешь её так, как хочешь поцеловать. Ты попал в совершенно другое будущее от своего “КОГДА” и здесь всё по-другому. Здесь другая ОНА. И всего, что у вас с ней было ты НИКОГДА не вернёшь. Можно считать, что и не было его. НИКОГДА!
Когда я впервые её увидел, то офигел. Иначе не скажешь. А сейчас… И не ёкает ничего. Можно начинать новые отношения. А можно… и не начинать новые отношения. Я отравлен ей, этой женщиной. Должны пройти годы прежде чем мне удастся её забыть. Не хочу затыкать оставленные ей дыры всеми этими знакомствами. Как бы я хотел перестать её видеть. И слышать… И помнить!
На следующей странице дневника:
Номер телефона и адрес почты Маргариты восстановлению не подлежат. Её реквизиты в несколько слоёв на совесть замазаны чёрным маркером...
Автор Алексей Груненков.
Все публикации серии собраны здесь.
Благодарю всех, кто дочитал до конца!! Если есть чем поделиться, добро пожаловать в комментарии. Лайк будет приятен. Подписка сделает автора счастливым!!
#сайтзнакомств #мужчинаиженищина #историиизжизнилюдей #хорошеенастроение #общениевинтернете #треш #общениесмужчиной #перлысайтазнакомств #перлы