Учимся выражать чувства в паре

КАК ВЫРАЖАТЬ ЧУВСТВА В ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

Сегодня разберем, как и зачем выражать свои чувства, и как преодолеть этот страх.

⭕️Зачем вообще выражать свои чувства?

1. Когда мы умеем выражать свои чувства, то мы способны на эмоциональную близость в отношениях.

А это совсем другой уровень отношений, который доступен не всем, ввиду воспитания и собственной психологической зрелости. Это более доверительный и глубокий уровень, где можно открыто говорить о том, что происходит не только снаружи, но и внутри. Это очень ценный опыт. Побывав однажды в таких отношениях, вы уже не захотите играть в игры и манипуляции в более поверхностных отношениях. Потребность в эмоциональной близости естественна для человека.

2. Когда чувства не выражаются длительное время, это неизбежно приводит к недопониманию, ссорам и манипуляциям.

Как расходятся большинство семей? Она ждет годами, что он наконец прочтет ее мысли и исправится, что он сам поймет, на что она обижается и чего ждет. Путь к разрыву лежит через намеки, манипуляции и упреки, но не через нормальное и прямое проговаривание ситуаций. Чаще женщины копят годами недовольство, а потом уходят одним днем. Вулкан рано или поздно взрывается.

3. Там, где нет открытого диалога — есть место для манипуляций.

Часто даже неосознаваемых. И человек не отдает себе отчет, что токсичен в отношениях. Самое частое — перекидывание чувства вины. Обвинение друг друга в проблемах, нескончаемые претензии вместо того, чтобы сесть, свободно и открыто поговорить.

4. Невыражение своих чувств приводит к срывам гнева и агрессии, и обычно — на самых близких людей.

С чужими ведь все мы носим маски, а на близких «можно отрываться», ведь они никуда не денутся. В конце концов, это может привести к потере близких людей, не все готовы терпеть к себе подобное отношение. В легком случае — это просто будут токсичные отношения, которые не приносят никому ничего хорошего.

⭕️Почему же так трудно выражать свои чувства?

1. Тут правит страх, что если я открыто скажу о том, что я чувствую, то другой не примет это, отвергнет или даже застыдит меня. Часто тут лежит еще детский опыт в отношениях с родителями, когда не было права сказать о том, что ты чувствуешь, да и никто этим не интересовался. А за выражение чувств могли и наказывать. Вот и сформирована связка «мои чувства сделают только хуже, меня не будут любить».

Установка у большинства мужчин, что чувства — это слабость, поэтому делай что угодно, но «будь мужиком, ни капли эмоций и сентиментальности».

Да, выражение чувств — это словно оголение, и на самом деле про уязвимость, но в этом и кроется сила и глубина, красота настоящего контакта и доверия между людьми. И чтобы говорить о своих чувствах, нужно действительно обладать смелостью, уже быть достаточно зрелым для этого и тут точно не про слабость.

2. Стыд. Не принято было обсуждать и интересоваться чувствами членов семьи, никто этому не учил и не показывал пример. И было как бы стыдно показаться слабым и нежным.

3. Страх потерять контроль. Кажется, что если затронешь эту тему, а они как польются рекой, что не остановить, затопят и самого и всех вокруг, страшно утонуть во всем том, что так долго копилось. Вот тут как раз наоборот - чем дольше себя контролируешь, тем сильнее будет прорыв и поток потом. Как пружина: долго и сильно ее сдерживать не удастся, и она выстрелит с полной силой и аффектом, из-за чего можно наломать дров и многое порушить. Поэтому нужно вовремя всему давать выход, не накапливать вулкан внутри себя.

⭕️Как помочь себе выражать чувства более открыто?

1. Прежде всего, научиться их выражать перед самим собой.

Понимать, признавать и постепенно принимать их. Это первый шаг к тому, чтобы было что выносить и в контакт с другими людьми. Что происходит, когда человек сам не принимает свои чувства? Тогда другой, как зеркало, их ему возвращает, и сам человек в других в первую очередь замечает и осуждает то, что в себе не может принять. Это проекция на другого.

2. Как научиться понимать и замечать свои чувства?

Начать с того, чтобы три раза в день задавать себе вопрос «Что я сейчас чувствую?» и называть то, что чувствуете и заметили. «Я сейчас чувствую раздражение, я сейчас чувствую тревогу, я сейчас чувствую благодарность». Этого уже достаточно, чтобы больше замечать, что с вами происходит. Такая практика особенно хороша для людей, кто живет ‘в голове’.

3. Еще практика: написать о своих чувствах близкому в письме.

Это письмо не нужно никому отдавать. Очень терапевтично выгружать из головы то, что происходит у вас внутри, и это отличная эмоциональная разрядка. В первую очередь выбирайте того человека, кому вам есть что сказать. И так напишите всем, кому считаете нужным.

4. Практика Я-сообщений.

Самая целительная, и поначалу вызывающая сопротивление. Потому что тогда нужно говорить о себе и о том, что происходит с вами, а не о том, что другие делают не так и какие они плохие. Ведь самое простое сказать, что кто-то мудак, а я обиделась и догадайтесь сами, почему именно кто-то мудак, и на что именно я обиделась. Такое происходит потому, что в детстве родители могли поступать так же не только с детьми, но и между собой в отношениях - тогда вы носитель этого сценария. Тогда иначе было невозможно получить внимание от родителей. Это защитная манипуляция от невозможности открыто говорить о своих потребностях.

Я-сообщения — это например, когда вы говорите «мне грустно (я чувствую грусть), когда мы проводим вместе мало времени, потому что я люблю тебя и хочется видеться чаще. Я хотела бы, чтобы ты нашел возможность реже задерживаться на работе» вместо «ты совсем не уделяешь мне время, я не важна для тебя, тебе плевать на наши отношения». Замечаете, какой разный посыл?

Посмотрите, что вы сами чувствуете, когда вам скажут первый и второй вариант. Разница очевидна.

Формула:

— говорите ЧТО вы ЧУВСТВУЕТЕ

— описываете КОГДА (тут нужен именно ФАКТ, а не интерпретация)

— ПОТОМУ ЧТО (тут описываете причину)

— Я ХОТЕЛА БЫ (тут говорите о том, как вы хотели бы разрешить эту ситуацию)

Попробуйте после прочтения письма по этой формуле составить несколько обращений к близким с ситуациями, которые сейчас актуальны в вашей жизни.

Не забывайте и подкреплять то хорошее, что видите. «Я так радуюсь, что мы проводим вместе целый день» вместо того, чтобы принимать это как данное и не подмечать хорошее. Хотите больше хорошего и лучших проявлений своих близких — замечайте и подкрепляйте то, что они делают и как проявляются. Всем приятно, когда их ВИДЯТ и ценят. Начните с себя и близкие тоже этому научатся через вас.

Если в вашем кругу близких не принято так говорить о чувствах, поначалу они насторожатся и подумают, что что-то произошло. Ведь любые перемены потенциально опасны, и могут пугать. Привычный сценарий, каким бы травматичным он ни был - по крайней мере он знакомый и понятный, а любая новизна таит в себе неопределенность и опасность. Пусть больно, холодно, отстраненно в отношениях, но хотя бы все понятно. И на перемены нужно время и адаптация.

Во время перестройки, когда вы захотите делать отношения более глубокими и осознанными, можно столкнуться с осуждением, избеганием, отвержением. Они будут отшучиваться и находить срочные дела, чтобы избегать таких разговоров, но это происходит только поначалу. Нужно запастись терпением и всего несколько попыток, чтобы выйти за рамки привычного и показать близким, что вы с добрыми намерениями. И вы удивитесь, насколько близкие на самом деле готовы идти на контакт, что они могут выслушивать и хотят вас понять, и могут делиться тем, что сами чувствуют. И так шаг за шагом можно выйти в здоровую и открытую коммуникацию, большинство ваших близких способны на это, просто не имели подобного опыта. Кому-то ведь нужно начать, и тогда весь сценарий будет переломлен. Совсем другое качество взаимодействия, совсем другое понимание друг друга и доверие между людьми, что может быть лучше?

Этот страх стирается со временем: когда в первый раз говоришь о чувствах — еще страшно. Когда второй — уже спокойнее, но все еще с небольшой опаской. Дальше — понимаешь, что мир не рухнул, земля не остановилась, вас не исключили из семьи и оказывается так можно!

Настройтесь, что нельзя быстро все взять и изменить в коммуникации с близкими. Нужно время, и оно того стоит.

Тот уровень отношений, который можно иметь благодаря способности делиться друг с другом чувствами, того стоит.

Приятной вам практики!🥰
Ваш НеУдобный Коуч Екатерина Фадеева