Если родитель - ребенок...
Выходной, неспешное утро, ароматный кофе и письмо, смысл которого ты не знаешь до ее открытия. Если сегодня твой рабочий день - советую закрыть письмо и прочитать его позже, без спешки. Потому что как ты помнишь, наша философия - это отсутствие спешки.
В основе - медленное движение вперед.
Один шаг на пути к улучшениям.
Письма никак не связаны с предыдущими, а поэтому помогают двигаться вперед в своем темпе.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ РОДИТЕЛЬ – РЕБЕНОК
Как понять, что ваш родитель – ребёнок?
Увы, возраст, социальный и финансовый статус, стиль и профессия не помогут этого узнать. Маркер взрослости - эмоциональная зрелость.
Эмоциональная зрелость – это не только умение распознавать и управлять своими эмоциями, но также способность адекватно реагировать на различные жизненные ситуации. Умение разделять реальность и воображаемый мир тоже является признаком взрослости.
А вот незрелая личность путает и смещает границы восприятия и принимает за реальность то, что происходит в её голове. В то время как воображаемое не имеет никакого отношения к реальному. И точно она не задумывается о том, что другие люди могут думать иначе.
Застрявшая в недозревшем состоянии личность принимает всё на свой счёт. Всё вокруг происходит по её мнению для неё, из-за неё и так далее. Весь мир пишет судьбу незрелой личности и если это происходит плохо, то вина лежит на мире, а если хорошо, то это конечно заслуга самой личности.
Откуда вообще берутся взрослые дети?
Столкнувшись в детстве и юности с тяжёлыми, болезненными, травмирующими ситуациями, психика людей блокирует эти дискомфортные участки, а вмести с этим блокирует часть ресурса, который в свою очередь, важен для развития и взросления. Так взрослеет тело и мозг, но не психика.
Признаки эмоционально незрелых родителей.
1. Общая характеристика всех эмоционально незрелых людей – это зацикленность на себе. Они больше сосредоточены на своих эмоциях и переживаниях. Их легко расстроить и обидеть. Это от них часто можно слышать фразы типа: «ты меня в могилу сведёшь», «это ты мне назло делаешь», «ты разбиваешь мне сердце» и т.п. (Кто вспомнил здесь слова любимой мамы? А быть может папы? Или вовсе бабули?)
2. Нередко невнимательны и безучастны к своим детям. Поверхностно относятся к близким людям, не чувствуют необходимости выстраивать с ребёнком тёплые, доверительные отношения.
3. Самоуверенны. Оттого НЕ склонны к самоанализу и раздумьям о своей роли в той или иной ситуации. Не готовы воспринимать другую, альтернативную точку зрения.
4. Навешивают вину на окружающих. Незрелая личность неспособна нести ответственность за свои поступки, при этом она склонна обвинять других в собственных ошибках и проблемах. Часто этими «другими» становятся дети.
5. Эгоцентричны, сосредоточены на своих интересах и всегда знают «как лучше». И это «лучше» отталкивается именно от их эгоцентричности. «Я хочу быть влиятельным человеком, так что лучше бы тебе, сынок, поступить в этот вот университет, а затем податься в депутаты». В жизни, конечно, родители не произносят истинных причин (я хочу быть влиятельным), а просто говорят как «лучше». Причём такое поведение может быть адресовано не только в сторону ребёнка, но и остальных членов семьи, друзей, коллег и всех, включая правительство.
Фразы типа: «Во что ты одет?! Что обо мне подумают люди, когда тебя увидят!?» также слетают с уст незрелых родителей.
6. Требуют от своих детей заботы и внимания. Возраст ребёнка не имеет значения. Претензии к пятилетнему малышу в том, что он шумит и не думает о том, что мама устала и хочет отдохнуть или обиды на грудного, плачущего по ночам малыша – нормальное явление.
7. Манипулируют настроением. Если родитель чего-то хочет добиться от ребёнка, то может демонстративно обижаться, не разговаривать целыми днями.
8. Часто посвящают детей в свои проблемы, но выслушать их не готовы. Вываливая на ребёнка своё эмоциональное содержание в виде рассказов о проблемах на работе, со здоровьем и проблемами в семье (с вашим вторым родителем зачастую), находятся в неведении о состоянии ребёнка, который не может с этим всем справиться.
9. Не осознают возраст, ожидают от детей взрослого поведения и восприятия мира, и поэтому от них можно услышать такие фразы: «Ну что ты как маленькая?!», «Будь взрослее!». Туда же ожидания родителей, что дети будут думать прежде, чем делать, и не совершать никаких детских глупостей, даже если их дети еще сами под стол ходят.
10. Проявляют чрезмерно эмоциональную реакцию на незначительные события. Неспособность контролировать свои эмоциональные всплески проявляется в виде непоследовательности, агрессивности, гиперболизации недостатков, раздражительности.
11. Как и дети, любят быть в центре внимания, пусть даже ценой истерик или девиантного поведения.
12. Гордятся и хвалятся перед другими, когда их условный пятилетка «уже такой взрослый», помогает по дому и самостоятелен во многих вопросах.
13. Старших детей превращают в нянек для младших.
Влияние эмоционально незрелых родителей на детей.
Под таким влиянием рождаются перфекционисты, которые стараются всё держать под контролем и отказывают себе в проявлении чувств, потому что чувства – это для детей.
Если родитель боялся глубоких чувств, то возможно ребёнок нередко будет испытывать неловкость и стыд из-за того, что ему необходима поддержка. (Привет, блокировка чувств и эмоций).
Пассивность и безынициативность также могут быть результатом беспомощности в детстве. Когда от ребёнка требовалось быть взрослым, но понимания, ресурса и, тем более примера взрослого не было и не могло быть.
Люди, которым в детстве не хватило эмоциональной вовлечённости, верят, что для того, чтобы быть нужными, они должны играть роль, при этом чужие потребности всегда стоят на первом месте.
Родительское неприятие порождает в ребёнке неуверенность в себе.
Дети незрелых родителей могут вырастать тревожными, часто ищут себе родителей в партнёрах, начальниках, друзьях и, в принципе, в своём окружении, продолжая скопированную с незрелых родителей линию поведения.
И большая часть этих детей живёт в ожидании, что в один прекрасный момент их родители станут настоящими родителями и вернут им понимание, любовь, заботу, принятие и так далее.
Что делать вам, если ваш родитель – ребёнок.
Наблюдайте за родителем, не вовлекаясь в его игры. Отстранитесь, смотрите и отмечайте, что именно происходит. В какие моменты ваша мама пытается манипулировать вами, где она ведёт себя, как малое дитя, а может она использует пассивную агрессию или завуалированные шантаж и угрозы. Разделяйте то, что на самом деле относится к внутреннему миру родителя и реальность. Не ждите от родителя понимания, присутствия в реальности, принятия, ведь эмоционально незрелый человек просто не в состоянии понять, что именно вы от него хотите.
2.Определите степень эмоциональной зрелости родителя и сосредоточьтесь на результате общения, а не на отношениях. Ответьте себе честно, что на самом деле вы хотите получить от родителя в процессе общения. Если поймали себя на том, что хотите чтобы родитель проявил к вам любовь, заботу, эмпатию, остановитесь и вспомните, что для родителя это нереально. Поставьте себе другую цель, более реалистичную. Это может быть простое выражение чувств, а может быть краткий обмен новостями и прекращение общения до следующего раза.
3. Управляйте контактом. Насколько долго общаться и на какие темы – решать вам. Мягко уходите от попыток сменить тему или заманить вас в эмоциональную ловушку и манипуляции. Ведите себя вежливо, но будьте готовы задавать вопрос столько раз, сколько необходимо для получения чёткого ответа. У эмоционально незрелых людей нет работающей стратегии, чтобы противостоять настойчивости другого человека.
4. Определите свою роль в общении и смените на ту, которая удобна вам. Если вы с детства были спасателем, подумайте, комфортно ли вам в ней, нравится ли вам поддерживать незрелость родителя своим спасательством? Родители до вашего рождения жили свою жизнь и как-то получалось, они смогли вырастить и вас как-то. Не думаете ли вы, что с прекращением вашей спасательной миссии они не выживут? На самом деле все ситуации, когда ваше вмешательство необходимо, безошибочно узнаются – критические ситуации вы не спутаете ни с чем. Во всех остальных случаях взрослые люди могут справляться сами.
Ваша настойчивость и отказ от роли спасателя будет сначала восприниматься в штыки родителем, а потом незрелый человек приспособится к новому формату общения. Ведь адаптация – именно то, что так хорошо умеют делать дети.
5. Смиритесь с тем, что вы не можете «повзрослеть» другого человека. Это только его выбор — взрослеть или нет. Вы можете только сделать все то, что описано выше, а действия и реакции родителя — его ответственность.
6. Будьте готовы к усилению жертвенности и манипуляциям в вашу сторону. Ведь он непременно захочет вернуть прежнего послушного, услужливого и «должного» ему человека.
P.S. Если тема вам актуальна и вы хотите больше и глубже, советую обратить внимание на одну из самых известных книг по теме «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться любить себя и наладить отношения с родителями» американского клинического психолога Линдси Гибсон.
Ваш НеУдобный Коуч, Екатерина Фадеева
А я напомню, что на личную сессию ко мне вы по-прежнему можете записаться либо на сайте, либо через личные сообщения.