Памятка туристу в Махачкалу

Итак — вы зачем-то решили прилететь в Дагестан «на отдых» и оказались в Махачкале. Давайте я расскажу вам куда в этом городе сходить, где вообще 0 смысла гулять, че носить, как быть и почему так.

Для начала давайте поймем что представляет из себя Махачкала:

Разглядывать карту вам особо не понадобится, потому что я буду давать на всё ссылки дальше.

Что в Махачкале НЕ ПРИНЯТО в общественных местах:

В каждом городе есть свои районы куда в ньюбеленсах, стоунайлендах или шарфах со спартаком заходить не принято, потому что надо быдлу что-то там обосновывать. Махачкала не исключение и местный патруль моды состоящий из бездельников и распиздяев может доебаться до вас и прочитать лекцию о том что вы выглядите или делаете что-то не так, как в их представлении должны выглядеть люди в РОССИЙСКОМ городе.

Среди туристов в местных телеграм-каналах распространяют даже такую картинку с говностоков:

Но в общем перечень такой:

1. Шорты не надеваем. По собственному опыту скажу, что я спокойно хожу летом в бриджах по району, но я могу просто сказать «Ты че мне лечишь тут хайван, иди да другому мозги делай, как покайфу мне так и буду ходить», у вас так не получится, так что натягивайте свои обсерули, шаровары, джинсы и спортивки. Кстати в обтяжку штаны тоже не принято (да и кто такие носит вообще, если вы парень, а не пидарок из тиктока, понели да?).

2. Женщины, девушки, тяночки, цветочки — юбки ниже колен. Долбоебов которые будут свистеть в след и преграждать дорогу хватало тут задолго до туристов. Причем это не всегда нравоучители, а иногда просто оголодавшее без ебли быдло, которое считает «Ага, ебаться хочет» и может спровоцировать конфликт или еще че пожесче. Оголенные животы тоже лучше припрятать. (Особенно если вы жируха — лучше даже прятать этот слой сала и за пределами Дагестана, а лучше этой солнечной системы).

3. Пирсинг на ушах у парней не приветствуется. Никто конечно в нынешнее время не станет интересоваться где ваш пиратский корабль пришвартовался, но смотреть будут косо и относиться как к пидарку. Это же относится и к крашеным ногтям у парней. Если вам это нравится - земля пухом. С крашеными волосами сейчас уже попроще, но все же лучше не выглядеть так, будто вы только что ограбили караван с цирковой труппой. На девушек разумеется не распространяется.

4. Бухать на улице абсолютно точно не стоит. В лучшем случае это чревато замечанием и напоминанием о «каком-то там законе жиес по которому бухать нельзя в общественных местах», в худшем — можно неиллюзорно получить пизды. То же касается и пьяных прогулок по вечерам. Про алкаху будет отдельный блок чуть ниже.

5. Целоваться на улице нельзя. Почему — я не ебу, тут так принято. При этом каждый будет считать своим долгом подойти и прочитать очередной реп о вреде поцелуев для его детской психики, приводя в пример детей и стариков (лолшто?), которых нет вокруг:

6. Матом ругаться кстати тоже не принято. Только с этими правилами заёбывают туристов и тех кого можно толпой грузануть, а не местных детей, которые на каждом светофоре возле школы орут «вааая бляяяяя ахаха нахуй бляяяяя ятаворот ебал чо он за чоооорт», или пятачковых болтунбеков. Но им замечания сделает только какой-нибудь ВЗРОСЛЯК (взросляком считается серьезный человек в брюках, который ходит постоянно с лицом, будто вот вот решит гипотезу Римана и проблему Гольдбаха), а вам скорее всего любой ахишка с пропёрднутыми штанцами в шлёпках, потому что это его единственная лестница в карьере самоутверждения.

7. Не вздумайте тут вступать с кем-то в перепалку или драки, если вы только не боец ММА. Потому что все остальные тут либо бойцы ММА, либо стремятся ими стать. Серьезно, тут практически каждый ходил или ходит в секции единоборств. Но даже если физическая сила и годы тренировок у монахов на острове Шанг Цунга на вашей стороне — после получения первой звезды из ниоткуда заспавнится целый отряд крепких мужчин на приорах и геликах. Всё как в забагованном Cyberpunk 2077. Причем не надо думать что даже если правда на вашей стороне во всех смыслах — вас ждет честный и справедливый разбор. Короч видишь суета и кипиш — обходи. Не можешь — зови полицию.

8. Аналогично: не надо тут ни с кем качать за религию. Поинтересоваться можно, но выкатывать свой перечень «за и против» подтверждая его аргументами — не стоит.

9. Если вы приехали во время месяца Рамадан (священного поста), то крайне нежелательно жрать на улице в дневное время суток. Замечание вряд ли кто-то будет делать (кроме совсем уж голодных), но это чисто правило этикета и уважения к окружающим.

Главное помните: Махачкала — это не туристический город. Это просто обычный город, где люди каждый день ездят на работу и в свободное время обсуждают на пятачках насущные вопросы: кто какую машину въебал\купил, кто женился, развелся, кто кому кирпич отгрузил по бартеру в стройку дома, кто открыл кофейню и т.п. Тут все в курсе про то что сюда ездят туристы, но сами махачкалинцы ничего с этого как правило не имеют (кроме того что из-за туристов адски растут цены на еду и для местных, и местных нанимателей квартир хозяева кошмарят повышением цен, но зарплаты при этом никуда не растут). А еще Махачкала это уменьшенная версия Москвы. Сюда съезжаются со всего Дагестана и приграничных республик (и даже Азербайджана) все кому не лень, и образуется мини-Вавилон, где десятки национальностей разговаривают на русском языке и пытаются замутить какую-нибудь тему, чтоб копейка капала.

Че пожрать?

Еда в Дагестане — это чистейший кристаллизованный кайф. К сожалению тут нет нормальной мировой кухни: никаких вам чили кон карне, энчилады, пицца — треш, фо-бо не ел никто тут, даже борщ или белорусский холодник вам тут не подадут нормальный нигде. Но вам, как туристам, это и не надо, потому что есть охуеннейшая МЕСТНАЯ КУХНЯ, которая предлагает полный перечень удовольствий, которые вы к тому же и нигде вкусно за пределами Дагестана не попробуете. Я обязательно сделаю про местную еду аж ВИДЕО-обзор, но пока запомните: Хинкал ≠ Хинкали. Вот пикча для лучшего запоминания:

Причем важно понимать, что ХИНКАЛ это просто разновидность теста. К любому из видов хинкала подходит любой вид мяса: сушеная горная колбаса, сушеное мясо, вареная говядина, вареная курица, вареные бараньи лопатки (это большая редкость, потому что их скупают еще до 9 утра на всех рынках) и т.п.

Разумеется надо сначала пробовать с аварский хинкал с сушеной горной колбасой. Не обращайте внимание на её внешний вид, которым она напоминает фильмы марвел, потому что по факту это вкуснейшее концентрированное мясо со специями, сушеное высоко в горах внутри бараньей кишки, промытой миллион раз и отваренной до стерильных состояний.

После аварского хинкала, обязательно надо на следующий день попробовать даргинский хинкал с сушеным мясом и картофелем.

Любой хинкал подают либо с аджикой или «красным соусом» (томаты с чесночком), либо с белым (сметана, зелень, чеснок). И обязательно с бульоном:

Порядок действий такой:

1. Берете хинкал вилкой (это не хинкали и никто не будет пиздеть и делать мемы про то что нужно есть руками и ловить инсульты с того как вы там его высасываете)
2. Мокаете в соусец.
3. Кидаете в рот и пока не растаяло туда же кидаете кусок мяска.
4. Жуете и запиваете бульоном
5. Вы прекрасны

Помимо этого есть такая тема как ЧУДУ.

Чуду бывает ТОЛСТОЕ (похоже на пироги с разными начинками, но из слоёного теста):

Чуду бывает тонкое (начинок тоже миллион):

Для тех кто любит пельмешки есть местная вариация — курзе. Они бывают с мясом, творогом, зеленью. Есть еще яичные.

Отдельно надо сказать про БОТИШАЛ (так же называется БЕРКАЛ). Это такой тончайший нежнейший блин с творогом доведенный до состояния плавленного сыра. Не спизжу, если скажу, что в моем личном топе это еда №1 (я например ем только её на свадьбах, потому что практически невозможно испортить и отравиться, или приготовить не так):

Ботишал часто подают с урбечом. Урбеч же это тип сладких густых маслянистых паст, которые получают из льна, подсолнуха, тыквы, абрикосовых косточек или орехов. Проще говоря — это нутелла, только действительно полезная. Его можно есть как просто ложкой с чаем (без воды сильно ебло стянет в узел), так и добавляя к блюдам.

Есть еще множество всяких блюд типа абрикосовой каши, кулинских къячи, лагманов, шашлыков и прочего прочего прочего, но я прошелся выше именно по базе, которую надо обязательно попробовать в разных комбинациях и видах. Например я терпеть не могу кукурузный хинкал или чуду с картофелем, зато обожаю аварский хинкал с сушеной колбасой, и чуду с мясом (без ебучего ханца).

Касаемо дагестанской еды важно понимать сразу несколько моментов:

• Это самый настоящий СИМПЛ ФУД уровня бутерброда. А еще это лего-еда. Где всё комбинируется со всем. В былые времена пастух шел в горы пасти баранов, брал с собой вязанку с домашним хлебом, домашним сыром и помидорами и лучком — и это было 10 из 10, как и осталось по сей день. Никто не парится над внешним видом, а просто ест. Хочешь руками, хочешь вилкой, хочешь на палку нашампурь — всем похуй. Если ты ешь вкусно, значит ты ешь правильно.
• За пределами Дагестана очень тяжело поесть нормальной дагестанской кухни, потому что местная школа кулинарии передается внутри семьи, от бабушек к матерям и дочерям, без перехода в академическое ремесло с доступными гайдами. Поэтому даже мигрировавшие в другие регионы хозяйки, устроившиеся в этно-кафе не будут заморачиваться на конвейер фаст-фуда с качеством того же хинкала (который нужно вовремя проткнуть чтоб тесто поднялось) как тут или у себя дома. Поэтому и нет никаких дагестанских ШЕФ-ПОВАРОВ, которые могли бы популяризировать кухню, и поэтому поесть ТРУ-100-БАЗА-ДАГ-еду можно только в Дагестане. Ближайшая сеть, которую можно поесть в Москве или Санкт-Питере, и которая более-менее тянет до уровня местной кухни — «Дагестанская лавка».
• Как бы сейчас попки не лопнули у местных, но дагоеда практически целиком заимствована у соседей и превращена в самобытную. Тюркоязычные народы в результате миграций хуйегознает сколько лет назад форкнули казахам бешбармак, а дагам тонкий хинкал. Принцип приготовления чуток различается, но сам вкус +- одинаковый. Аналогично и с пельменями, которые в Турции называют гюрза, а в Дагестане курзе, и которые все вместе спиздили у азиатов из Китая.
  Но прикол в том что в результате заимствований и идей собрался уникальный этнический билд еды.
• И еще раз повторюсь — это простая еда. Несмотря на мою любовь к ней, я прекрасно понимаю что гастрономические флешбеки мишленовско-молекулярной кухни вы точно не словите, если сильно пресыщены путешествиями и высокой кухней.

Где пожрать?

[Статья в раннем доступе]