Домашний UX: часть 1

Мудрость люди нарабатывают всю свою жизнь, а кто-то даже и в 60 лет любит макнуть дешевыми сосиками из картона в кетчунез, а потом еще выложить этот сблёв на какой-нибудь кулинарный сайт для терминальных любителей хрючева. Но мы с вами рождены в мире потреблядства, поэтому самое время рассказать про вещи, к которым я пришел благодаря опыту, а к некоторым благодаря мудрости, и они мне очень нравятся.

Халат

Нет вещи в домашнем гардеробе более охуительной, чем махровый халат. Помимо того что само ощущение от хождения в халате мгновенно придает +10 к аристократизму и ваше отражение в зеркале будет как бы намекать вам, что пора скупать ценные бумаги, прежде чем вы наполните бокал macallan 18, он еще имеет сразу несколько крутых функциональных особенностей:

1. Пока футболко-джинсовые холопы пакуют свои туши после принятия ванной или душа в свои крестьянские доспехи, халатобожество попросту обволакивается в нирвану теплого ворса на голое тело и легким движением пояса оказывается с головы до ног (у современных халатов есть капюшоны) защищен со всех сторон даже от малейших струек холодного воздуха из мини-бара. Лишь два движения и ты в тепле и уюте.
2. Удобство халата заключается не только в том как просто его одевать\надевать, но еще и в ультра-простом снятии. Горячая женщина в твоей спальне не будет созерцать неуклюжие попытки штанно-футболочной цирковой обезьяны, которая подобно рабу должна пригибаться к полу чтобы стянуть штаны, потому что горячие женщины любят халато-донжуанов, не теряющих время на такие глупости. Потому халат слетает с мужчины быстрее обороны французов во время Второй Мировой.
3. В то время как ширинко-криптографы пытаются разгадать комбинацию и кодировку у себя между ног, халато-эксперт за секунду достает свой член и направляет уверенную струю в жерло унитаза. Говорят такая скорость доставания члена сопоставима только с самыми быстрыми стрелками на Диком Западе.
4. Что может противопоставить плешивый пледо-хипстер уверенному и властному боярину в халате? Конечно ничего, кроме своей неприкрытой спины на которую господин в халате плеснёт его же МОККАЧИНО. В халате ты закрыт со всех сторон как Геральт на Скелиге. Ты мобилен. Ты можешь даже пойти в магазин под завистливые взгляды быдла. Ты ебешь систему в рот, а она и не против. А в пледе ты как собака под тряпкой, спасаешься от хозяйской палки.

Это не считая того, что халатом можно вытереть пролитую жидкость. В нём можно запросто ложиться спать. Зимой можно носить махровые халаты, а летом более легкие. В халате ты можешь встретить курьера\участкового\старого друга или даже потенциального инвестора на пороге своего дома.

Халат это одна из лучших вещей в вашем доме. Ни в коем случае не упускайте возможность купить себе охуенный халат — после этого вы будете с ним неразлучны.

К хорошему халату полагаются хорошие тапки. Но тут у меня пока не хватило опыта определиться с тем что лучше (мягкие тапки после душа промокают и теряют все свои качества на короткий срок, резиновые, типа тех же кроксов хороши только летом). Так что про них будет во второй части.

Хорошие халаты стоят от 3-4к рублей, а удовольствие все 50к.

Складная подставка на кровать

Пока жители СНГ переворачивали тарелки на бабушкины простыни, более развитая в плане комфорта часть человечества невероятно удобно потребляла пищу прямо из постели на подставке. С появлением ноутбуков и телевизоров необходимость в такой подставке возросла раз в 50.

Сам я обмазался этим гениальнейшим решением относительно недавно, но мне уже тяжело представить как я жил до покупки такого мини-столика. Расставил себе роллов, ромов, начосов, палок, салфетосов и без всяких проблем жрешь, сохраняя нервные и жировые клетки, не думая о том что что-то прольется, вывалится из тарелки.

Стоят подставки от 300 до 700 рублей. Дороже брать не рекомендую (если вы не дебил и потреблядь).

Xiaomi YeeLight

Большинство людей не планете до сих пор не понимает силу света (я не про фирму, которая анимирует летающих коней на зданиях через проекторы). Свет, бля, ето жизнь! Уебищная жируха при правильной настройке света может выглядеть няшной загадочной чабби. Волос в тарелке вы не заметите, сидя в тьмутараканьей жопе. Короче свет это заебись — фотоны там летят, оражаются, охуеть вообще. Но Ксяиомий\Дзяоми\Сяоне (как не назови это смешное слово фирма Xiaomi всё равно поглотит мир и даст пососать всем) выпустила лучшее ультимативное решение в виде своей smart-лампочки. Во-первых они пиздец какие яркие, во-вторых светодиодные, в третьих энергосберегающие, в четвертых с вай-фаем, но самое охуительное — они могут менять цвет света.

И это меняет всё вообще. Атмосфера дома сразу приобретает настоящее погружение в любой из миров борделей, который вы только сможете настроить через приложение на телефоне. Сидишь бухаешь, включив на всю яркость красный и понимаешь что ты в клипе Скриптонита. Или создаешь схему из синего и фиолетового — и вот ты в киберпанке (это же ощущение подкрепляет уведомление в телефоне, когда ТВОЯ ЛАМПОЧКА СКАЧАЛА ОБНОВЛЕНИЕ И СЕЙЧАС СМЕНИТ ПРОШИВКУ САМА).

Привычный дом попросту становится другим. Полностью. У вас праздник или вечеринка? Ебаните асинхронные ритмы для лампочек по заданным цветам и получите приступ эпилепсии. Одна из лучших вещей что я купил в этом году.

Теперь надо еще люстры взять и светодиодные умные ленты.

И стоит копейки по сути за такое удовольствие ~1000-1300 рублей, в зависимости от вашей перди. Дороже не берите — вас наёбывают перепродаваны.

Aquafresh помпа

Выбор зубной пасты дело невероятной сложности. Каждый рекламный ролик пытается тебя наебать со всех сторон, обмазывая то яйца, то пёзды, то целые галактики.

Разумеется здоровье зубов зависит не только от того как их чистят люди, но еще и от генетики, образа жизни, даже градуса наклона зубной щетки. Теорий много, кариес есть почти у всех. Но у меня его пока меньше чем у многих, да и у стоматолога в жизни я был раз 5 по всякой хуйне, вроде зубного камня. Возможно это опять же генетика, а возможно то что я уже лет 15 чищу только помповым аквафрешем и не метаюсь туда-сюда на разные зубные пасты.

Фишечка именно помповой пасты в том, что её практически не подделывают из-за дороговизны механизма от которой идет наценка на пасту, которую никто не будет покупать, т.к. «Ну Машк ты че? Вот же без всех этих ПОМПЕЙ ВАШИХ на 50 рублей деш��вле!». По крайней мере так было лет 15 назад, но у меня синдром промытого маркетингом утёнка поэтому я охуенно доволен этой пастой.

Anti-winter bundle

Как наступают холода, сопли начинают литься реками, гнойные кашли с отхаркиваниями превращают человека в ходячего утопца, издающего хлюпо-пердящие звуки. Организмы у всех разные. Кто-то не болеет даже лежа голой жопой даже на рельсах в Колыму, а кому-то от хлопка в ладоши ДУЕТ. Поэтому в отличие от 100%-й годноты выше которую я категорически рекомендую, ща будет исключительно индивидуальный совет, который охуенен для меня, но возможно не поможет ничем вам (и вы подохнете нахуй, поэтому консультируйтесь с врачами \ повитухами \ знахарями \ травниками и ведьмаками своей корчмы)

Нимесил

Сколько бы реклама не показывала мне сопливых людей, я перепробовал в разные времена почти всё: колдрексы, тера-флю, фервексы, хуергриппсы и прочую поеботу. Эффекты у них примерно одинаковые: кипяток + обезболивающее + снятие воспаления. Но кратковременный. При хуевой иммунной системе часа 2 и дальше ты опять весь в соплях и температуре бухтишь как дед. Нимесил же на меня действует как предоплата. Сразу появляется вкус к жизни, хочется писать лонгриды, сдавать дедлайны, смотреть сериалы, проходить игры и сраться в каментах.

Не требует кипятка и посасывания по ложечке. Тупо нахуярил в стакан воды, высыпал, размешал до белого цвета и выпил. 20 минут и ты как робот нахуй на ближайшие часов 5-7. Пока я жил и работал в Москве, а мои надзиратели заебывали меня за прогулы и опоздания этот порошок меня сильно спасал.

Помимо этого Нимесил помогает от похмелья. И если вас накрыло так, что руки трясёт так что можно кончить при попытке поссать, то Нимесил так же быстро вас поставит на ноги (но злоупотреблять таким способом я точно не рекомендую, кроме как разовая экстренная мера раз в год).

По поводу вреда читайте инструкцию.

Йокс

Йокс это такая мразотная ебаная ядерная жижа, брызнув которой в горло вы охуеете от букета пиздецового концентрата йода выжигающего всю носоглотку, но самое важное — все бактерии вместе с этим. Поэтому йокс следует применять сразу же как только появилось ощущение того, что «чет ПЕРШИТ и это не после хуя в горле». По поводу вреда читайте инструкцию.

Если пиздец уже пошел-поехал, то вам поможет только:

Гексорал

Вот уж машина! Гексорал даже звучит так, будто уже выебал половину поселения викингов и сейчас возьмется за ваши бактерии. При этом в отличие от Йокса не вызывает блевотных позывов и не дерёт горло до прямой кишки.

По поводу вреда читайте инструкцию.

Назонекс

По мне так назальные спреи полная хуита, но если мне хочется подышать свежим воздухом из мусорок, автомобильных выхлопов и ссанины в лифтах и переходах, то пока лучше Назонекса я ничего не видел. Ощущение что его изобрели для пробивания тоннелей, а потом оказалось что можно еще и в нос совать.

По поводу вреда читайте инструкцию.

Конец первой части.

Пока заебался писать. Невозможно перечислить тот огроменный пласт всего домашнего UX и барахла, которым я пользуюсь и считаю что лучше этого ничего нет (опять же потому что я перепробовал уже дохуя всего), но для первой части пока хватит.

Пишите в каменты с чем не согласны, и чем вы сами пользуетесь, или может про какую вещь в доме вам интересно узнать и вы не смогли решить что пизже.

Подписывайтесь на UX Live в Телеге, Вконтакте или инстаграмме. И не забывайте про остальные лонгриды.