UX-гайд: как правильно срать

by UX Live
UX-гайд: как правильно срать

Как ярл сразу двух миров (викингов юга и варягов севера), я подготовил для вас гайд-обзор, который возможно спасет ваши темные жопы от безграмотности и добавит правильного экспириенса к такой обыденной процедуре как сраньё.


Итак начнем разбирать по частям мною написанное. Казалось бы срать человек приучен с детства даже вопреки своей воли. Каждый тугосеря начал свой первый ux именно с этого, окрашивая пелёнки в цвет брендинга современных кофеен лучше многих абстракционистов. Но на грани религий, миров и воспитания закономерно произошла эволюционная трещина в вопросе гигиены: БУМАГА ИЛИ ВОДА? Настоящий инь и янь наших жоп так и не нашел единого компромисса. Но сначала вернемся к стереотипам людей и проверенным опытами и исследованиями, проведенными мною лично. 

Не секрет, что до изобретения туалетной бумаги и биде люди мыли жопы в реках, либо подтирались сеном и мхом, а то и вовсе сжимали свои полушария после дефекации и отправлялись в путь. Самыми больными на голову в этом плане были конечно же обижающиеся на всё европейцы средних веков, т.к. известно, что рыцари были вовсе не прекрасными господами с отменными манерами, благоухающие сиренью, а обычными солдатами заключенными в тяжелую броню во время длительных сражений. И в таких трипах было не до разбирания металлических портков, поэтому срали прямо в латы. И шли дальше. А может даже шли и срали. Разумеется доспехи они носили не всё время, но кто сейчас им поверит?

Но копнёмся руками в истории еще глубже. Доподлинно неизвестно кто первый придумал унитаз, но упоминания о них обнаружены вплоть до 5000 лет до н.э. Разумеется изначально туалеты располагались вообще вдали от мест обитания засранцев, потому что систему канализации еще не разблокировали разработчики,

Римляне же изъебывались до такой степени, что изобрели специальную палку для чистки жопы (xylospongium), общественные толканы и целую систему акведуков для сбора дождевой воды и последующего слива. Да что там говорить, у них была даже богиня Cloacina, отвечавшая за канализации).

Европейцы же не придумали ничего лучше, чем подтирать жопу тряпкой и строить сральники прям у края замков.

С говном вообще особо не церемонились, и в той же Англии прекрасным солнечным днём на вас запросто мог быть опрокинут чан с говном из окна здания. Не знаю насколько это правда, но говорят даже культура шляп с широкими полями берёт свои корни именно из этих мотивов.

Обитатели Европы вообще были эталонными свиньями в отношении гигиены в давних временах. Именно это и послужило зацепкой для муслимов справедливо пускать канонаду из едких шептунов в сторону северо-запада. Ведь восточная религия на момент своего релиза не только пофиксила культурно-туалетные баги других народов и велел всем своим поданным мыть жопы (а если действие происходит в пустынях или в горах, то подготовить заранее жопные камни для подтирания). Но при этом создал целый гайд полный странных ритуалов (например правой рукой жопу мыть нельзя. Что делать в таком случае однорукому правше видимо написано во всяких dlc), не включив туда такие важные нюансы как избегание соприкосновения с говном и протиранием насухо. Но не будем вдаваться в нюансы религий, хоть они были по сути единственным доступным каждому источником знаний даже о таких тонкостях.

Но вот настал 21 век. Космонавты срут в вакуумные унитазы, кошачьи лотки научились самоочищаться, китайские туристы по-прежнему гадят как животные на каждом углу, а многие жители нашей страны до сих до сих пор не умеют срать, а иногда еще и воняют говном. Достаточно зайти в любой общественный туалет чтобы убедиться наяву, что прогресс недалеко ушел от древних племён. 

Но не всё так плохо. И действительное решение как всегда заключается в симбиозе достижений двух культур, а не вражде между ними. Гарантированно чистую жопу всегда можно получить имея в запасе несколько простых вещей: туалетную бумагу, кувшин с водой (или душ, или биде, или мой метод: струя из под крана в ванной), мыло и одноразовую сухую салфетку (или многоразовое жопное полотенце, если кроме вас никто не пользуется и не видит её).

А теперь собственно гайд:

  1. После сранья обязательно несколько раз проедьте бумагой между полужопий. Это нужно для того, чтобы потом не соприкасаться с крупными кусками говна при мытье и не МЕСИТЬ ГЛИНУ. Направление протирания и количество подходов пропорционально наличию волос в жопе, качеству бумаги (однослойно-челядь рискует измазать свои пальцы раньше, чем наступит п.2, поэтому советую ту же Zewa или аналоги) и консистенции продукции. 
  2. Бумагу никогда не комкайте, т.к. это приведет к неминуемому засорению канализации (конечно если у вас там не стоит блендер для говна в трубе). Существует отдельная каста педорах-долбоебов, которые умудряются выбрасывать бумагу в ведро. А потом это ведро смердит как летсплеи школьников и при открывании может шокировать даже круче рекламных банеров на российских торрентах.
  3. Позаботьтесь о том, чтобы после вашего коричневого младенца на унитазе не осталось черкашей. Люди, которые делают такое в гостях навеки теряют всякое уважение и доступ к сердцам и туалетов хозяев. Решить эту проблему можно 4-мя путями:
  • Ублюдонский ёршик, соскребающий остатки говна и плодящий гигатонны бактерий в своем мерзком хранилище.
  • Струя воды из душа или кувшина. В этом случае вероятно разбрызгивание кусочков говна по округе. 
  • Метод неприкосновенных мастеров: туго скрученная туалетная бумажка, которую надо держать за край пальцами быстро счищать черкаш, но до того как успеет намокнуть и намочить пальцы. Если с первого раза не успели, повторить еще раз. 
  • Раннее планирование: слой бумаги кидается внутрь стенки унитаза и говно не успевает оставить свою подпись. Не работает только в том случае, если вы срёте в режиме дробовика или поезда с несколькими вагонами.

4. Мытьё непосредственно можно осуществлять сразу несколькими способами. Для начала определяем окружающую обстановку. Если вы обнаружили себя срущим на Кавказе или просто в туалете, владелец которого мусульманин, то с 99% вероятностью прям при толкане будет находиться пластиковый кувшин. По возможности не пейте из него и слегка приподняв жопу над унитазом с легким наклоном вперед начинайте процедуру подмывания левой рукой. Вообще заранее перед началом сранья желательно произвести оценку помещения на предмет наличия водяных источников.

В более продвинутых клозетах встречается подобная комбинация из душа и унитаза.

Если же воды поблизости не оказалось, то всегда можно погрузиться в ванную и помыть жопу там (только не забывайте после процедуры смыть шматки говна с поверхности ванной, если таковые будут, а так же собственные ноги).

Тяжелее всего в тех случаях, когда туалет и ванная разделены перегородкой. В таком случае ваши шансы на чистую жопу стремятся к нулю, но и тут есть небольшой лайфхак — влажные салфетки. Если таковых не имеется, вы всегда можете их скрафтить из обычной бумаги сразу после посещения ванной.

Важный момент!

После мытья жопы не забывайте протирать её насухо. Стекающие по ногам вонючие капли с молекулами ануса в лучшем случае придадут вам шлейф-аромат обосранца ёбаного, а в худшем заработаете фурункулёз. Поэтому если вы оказались в гостях для этих целей вполне логично использовать туалетную бумагу, а если это ваш дом, то заведите себе ЖОПНОЕ ПОЛОТЕНЧИКО. Главное выберите подходящий цвет и не перепутывайте его с полотенцем для лица и рук (хотя у некоторых есть полотенце с условным зонированием для разных частей тела).

Вот и всё, не забудьте смыть всё за собой, брызнуть освежителем, если таковой имеется и помыть руки. Ну и разумеется подписываться на мой канал в тележеньке UX Live или читать другие статьи и гайды.

August 8, 2018