Почему дизайнер срывает дедлайны?

Если вы клиент, то данная статья вряд ли решит ваши проблемы с дизайнером, но позволит не допускать их в будущем, а так же планировать такие моменты заранее. Но кому-то наверняка и поможет понять лучше человека, с которым вы работаете.

А если вы дизайнер, то скорее всего сделаете выводы для себя перед тем как браться за работу и перестанете ебать мозги людям, которые заняты бизнесом, а не «ТВОРЧЕСТВОМ КОТОРОЕ СПАСАЕТ МИР».

Надо понимать что дизайнеры сами по себе это либо стеснительные хикканы, которые либо не умеют нормально изъясняться, либо наоборот пиздоболы, которые ничего не умеют, зато амбиций и понтов выше крыши (такое часто встречается в среде арт-директоров, которые сами себя так назвали, купив мак и открыв ИП) поэтому вы оба страдаете от обоюдной тупости. Так что я сам, как проебывавший кучу раз дедлайны для отличных людей и одновременно поработавший с некоторыми неимоверными мудаками попробую сейчас объяснить.

Жадность и завышенные ожидания

Начнем с простого – клиническая жадность. Вы все такие охуенные молодцы, ходите по кафешкам и ресторанам, и доебываете за пятнышко на стакане администратора, мол «Как ты посмел, пидорас, барину чай с круассаном подать не в хрустальной чаше, как в лучших ресторанах путеводителя Мишлен, а в руках, да еще тут салфетку погнул. Я ЗА ЧТО 80 РУБЛЕЙ ПО АКЦИИ ПЛАЧУ?! ПОЗОВИТЕ АДМИНИСТРАТОРА И ПРЕМЬЕРА МИНИСТРА, СЕЙЧАС Я ВАС НА ФЕЙСБУКЕ ДО ЕДИНИЧКИ ОПУЩУ НА ГЛАЗАХ ВСЕХ МИКРОБЛОГГЕРОВ» и потом сокрушенно сидите дома и не понимаете почему вы живете не в идеальном мире с идеальными правилами, где по вашему мнению вам кто-то что-то ДОЛЖЕН потому что вы платите деньги.

Поймите уже наконец – хороший сервис стоит хороших денег. Вы обращаетесь к дизайнеру только потому что вам надо «быстро, сегодня, сейчас, вчера» или потому что не можете себе позволить заказать это в российском или западном агентстве (к слову агентства чаще всего сами заказывают у обычных фрилансеров, потому что содержать штат и рабочие места становится все более не выгодно, если нет контрактов с постоянными поступлениями денег), а еще лучше у самого Джонни Айва. Это нормально и ничего зазорного в этом нет, но уже на этом пункте амбиции и ожидания надо изначально понизить до того, что дизайнер дает вам в своем портфолио. При этом не забывайте, что проекты для портфолио всегда еще дополнительно «отпидорашиваются» и за этим всем не видно той волокиты или наоборот охуенного сервиса, который был в процессе работы. Если вы видите что у человека нет способностей сделать что-то крутое как вы видели где-то у Эппл или на the fwa, а у вас нет денег – ищите другого человека, копите деньги на того у кого есть способности, или же просто не ждите от дизайнера чего-то «ВАУ», но можете на это рассчитывать. Просто рассчитывать про себя, не говоря это вслух.

Так же заказывая у фрилансеров рассчитывайте на риски. Ведь это не агентство и скорее всего вы, в надежде сэкономить, решили что не нужно заключать с дизайнером никакого юридического договора (ведь в таком случае будет еще и наценка за налоги и возню с бумагами).

Поэтому первый на кого стоит пенять – это вы сами и ваша жадность сэкономить копеечку берегущую рубль или хуй знает что у вас там.

Можно бесконечно спорить о курсе Бетховена по отношению к доллару, политике и экономики стран, и том как цены необоснованно высоки и вам тоже надо выживать и крутиться на рынке – это никого абсолютно не ебет кроме вас.

И чем более вы жадно подходите к проекту, тем больше вероятность того, что «чудо за 3 копейки» не получится.

Скидки, акции, алло ты где?

Ситуация: вы попросили у дизайнера скидку, он согласился. Но теперь проект идет по пизде из-за сроков или проебов по правкам.

Желание сэкономить должно быть разумным и предполагать взаимные уступки. Глупо сравнивать товар с услугой, но тем не менее в магазине вы просите скидку и вам предлагают товар с витрины или с царапиной, а вы на него соглашаетесь, то нет ничего тупее потом бежать опять в магазин и жаловаться что из-за царапины которая была в магазине вы не можете спать, а сам магазин виноват что вообще предлагает на продажу такие товары.

Или вот другой пример: вы едете по дороге и внезапно у вас лопается колесо. А запаски у вас нет, поэтому остановив попутку водитель предлагает вам купить колесо, т.к. он с другмо города и вы вряд ли сможете ему привезти запаску. Он говорит 10 000 рублей, на что вы возражаете, ведь новое колесо стоит 8 000, в итоге он соглашается на 9 000. Но вы ведь наверняка не подумали, что человеку нахуй не надо вам помогать и вы можете и дальше торчать в каких-нибудь ебенях, не проедь он рядом и не предложи колесо, а теперь вы с ним торгуетесь за цену нового колеса, а ведь ему для его покупки надо еще ехать в магазин, тратить свое время на покупку нового. Итак вы взяли колесо, доехали до шиномонтажа, отремонтировали свое, и оказалось он забыл вам дать чехол к запаске. И тут вы начинаете его доебывать, мол привези чехол, я заплатил тебе больше чем стоит колесо на рынке, а теперь у меня нет чехла, привези или отдай деньги и забери свое колесо оно мне не нужно такое теперь. Серьезно?

Дизайнер соглашается сделать скидку, потому что это попытка пойти на уступку, только ради того чтобы немного заработать, взяв заказ. В момент когда у него наступает проеб, вы на эту уступку пойти не можете. И начинаете ему ебать мозги.

Особо ебнутые начинают аргументировать это «Но он же сам согласился сделать скидку, не соглашался бы и гнул свою линию я бы и не взял». В быдлостране с понятиями вместо адекватности и мозгов это круто выдавать такие фразы, а в некоторых случаях и правда необходимо. Но на деле вы сами еще недавно просили его уступить вам, но при этом считаете когда он вас просит еще немного времени, у вас включается режим МАЖОРА с «Я тут деньги плачу и немалые». Будь у вас деньги, которых у вас нет на агентство, вас бы за лишнюю правку уже обдирали как козу, а юристы агентства наперебой продумывали стратегии того, как будут снимать с вас последние штаны, если вы конечно не мировой бренд с репутацией, ради которой вам бесплатно минеты будут в постель по утрам привозить в коробочке с ленточкой.

Хранитель предоплаты

Еще более абсурдная ситуация, когда вы что-то требуете с человека, не заплатив ему предоплаты. Тут прям былинная повесть недовольств «За что платить пока он ничего не показал?» или «У меня проект срывается, акция должна быть в среду», ну и самое прекрасное «ДЕНЬГИ Ж ВСЕ РАВНО БУДУТ УПЛОЧЕНЫ». Когда будут, тогда и приходите. Тут всё. Можно даже дальше не разговаривать. Ваши сроки мало кого интересуют кроме вас самих. Никто в таких отношениях никому ничего не должен и уж тем более не может говорить что кто-то его в чем-то подвел.

Простая аналогия: если дома нету еды, вы вызываете доставку. Спустя полчаса вы проголодались и не понимаете почему еду до сих пор не привезли. Звоните и никто не берет. Вы умрете с голоду или позвоните в другую доставку, а в эту больше ни ногой? Что-то я не вижу голодных трупов людей с деньгами в новостях. Доставка, конечно не самый лучший пример, но тем не менее.

Рынок сам порешает останется ли такая служба доставки на нем или исчезнет. Проблема в первую очередь в том что вы не стали платить заранее и не заинтересовали исполнителя. Если же он сам отказался брать предоплату, то тут да, праведный бугурт и вопросов нет, но помните что никто никому ничего не должен.

Нормальная же доставка сразу списывает деньги и тут вы уже вступаете в полноценные отношения, где можете требовать свои запеченые говяжьи анусы под соусом бешамель.

Про дизайнеров-идиотов, которые взяли предоплату и проебали дедлайн тоже есть оправдание. Да, они конечно же идиоты, которые не смогли в планирование и тут в зависимости от договора, можно требовать вернуть деньги или ждать, но бывает и такое, что результат требует чуть больше времени (про это ниже).

Генеральный архимейстер академии правок

Бытует мнение что правки присылают дилетантам, которые сами не разбираются в работе. И чаще всего оно совпадает с реальностью. Но есть еще стул с хуями, на которых сидят любители вмешиваться в каждую палочку и деталь процесса. Особенно удручающе выглядят люди, которые не в силах принять решение и во всем полагаются на демократию, действительно считая, что уборщица или любовница имеют свое право вставить 5 копеек в макет, который будет представлять продукт или бизнес. Мы уже убедились на примере обычных голосований в любой стране, что это наименее эффективный путь – профессор, всю жизнь посвятивший науке дает ровно такой же голос как простой неуч-долбоеб, живущий на родительской шее. Ворюга, сколотивший миллионы на продаже препарата по завышенным ценам для лечения смертельных болезней имеет такое же право голосовать как заслуженный хирург, спасший десятки тысяч жизней. Говно одним словом. А бывают ведь люди, которые просто хотят «что-то добавить», чтоб считать что они вмешивались во все процессы и ВМЕСТЕ создавали макет. Для такой хуйни нужно изначально обговаривать моменты с правками и итерациями + сроки принятия решений и получения фидбека. Обоим сторонам. Еще раз – ЭТО НУЖНО ОГОВАРИВАТЬ ЗАРАНЕЕ ВСЕГДА. Дизайнерам не надо быть слишком самоуверенными в том что они сделают все без правок с первого раза, а заказчикам нужно понимать что их проект это не работа, на которую теперь исполнитель должен ходить месяцами и под каждый тренд подтягивать макет.

Так и получается – что дизайнер взявшись за «простенькую работу на вечер» потом охуевает от количества итоговых правок и впадает в депрессию от того что работа затягивается на полгода. Хайп угасает, деньги давно потрачены, а конца и края хотелкам, помноженным на переменчивость современного мира — не видно.

К слову — ложка хороша к обеду, едва ли не самая мудрейшая поговорка. Часто бывает так, что хуевый план сегодня срабатывает лучше самого идеального плана через полгода, попросту потому что сегодня нужен хоть какой-то план, а через полгода вообще не нужно ничего.

Плохое техническое задание или вовсе его отсутствие.

Тут опять же виноваты оба. В первую очередь виноват дизайнер, который будучи хуевым специалистом не удосужился подготовить список вопросов, исходя из опыта, которые могут возникнуть в процессе работы. И в итоге один поехавший говорит «мы хотим чтоб короче было ахуенно воообщеееее!!! Чтоб когда человек видит наш сайт\логотип\банер\вывеску кончал прям вискарем в труханы», а второй вместо того чтоб остановить эти дифирамбы и маняфантазии подпитывает их своими «Сделаю! Будет ваще крута!». Так начинается путь былинного отсоса и маневрирований в процессе работы. Первый думает что все охуенно, хоть и сам не знает чего хочет и подразумевает под этим, второй делает то что считает охуенно на собственный лад и когда происходит показ работы, самым решающим фактором является настроение обоих участников (кстати про то как формировать это настроение я буду подробно рассказывать на курсе по презентациям). И если вдруг по прошествии огромного времени была сделана большая работа, но она нахуй не нужна заказчику, возникает конфликт, решение которого в итоге сводится к тому, что два дауна наконец садятся и пишут ТЗ, потратив все материальные и моральные ресурсы. Разумеется дедлайн идет впизду, а проект растягивается непонятно на сколько.

Хороший менеджер проекта должен напоминать о проекте дизайнеру не через неделю после заказа, а уже на следующий день. И через день. И напоминать не просто пингуя «Ты тут?», а отталкиваясь от плана разработки и предлагая свои мысли, требуя взамен каких-нибудь решений.

Но довольно хуясосить только клиентов, давайте ебанем ссаной тряпкой по лицу и самим дизайнерам и поймем почему они такие ебланы.

Проект неинтересный

Не все в этой жизни делается ради удовольствия и многие берутся за заказы, только чтобы было что есть. Можно много рассуждать о том под каким углом и с какой скоростью следует бросать дизайн, ведь очевидно, что если вам приходится браться за хуевую работу ради выживания, то эта работа не для вас. Но взявшись за скучный проект, или отдав проект неподходящему исполнителю есть огромный риск увидеть, что дедлайн будет проебан. Дизайнеры всячески будут сопротивляться работе, занимая свое внимание более интересными вещами, а за день до дедлайна впадут в былинный ступор и проклиная свою жизнь будут нехотя изобретать велосипед. Вам разумеется не понятно, почему вот этому дизайнеру не интересны каталоги вашей фабрики по производству деталей для швейных машинок, но в мире вообще существует ограниченный ряд занятий, которыми интересно заниматься всем.

Чтобы избежать такой ситуации бесполезно взывать к дизайнеру и можно только попробовать угрожать или накладывать санкции (например сказать что каждый день просрочки дедлайна будет стоить ему столько-то денег). Самым лучшим способом (если вам конечно нужно получить результат) в случае такого неудачного выбора специалиста будет попытка расшевелить его выйдя на контакт с помощью по выполнению работы. Да, вас как клиента не должно ебать что там с рабочим настроем пидораса, которому вы заплатили и который нихуя не сделал, но если вы не можете вернуть предоплату и не желаете ебать себе мозги с судами и напоминаниями, а работа все еще нужна – просто попробуйте поговорить с человеком не о проекте, плавно переключившись в процессе диалога на чекпоинты.

Мало того, эта схема может перерасти в win - win, когда вы научитесь лучше управлять тупыми долбоебами, а они проникнутся к вам симпатией и сделают неинтересный проект с душой, а не просто чтобы отъебаться. В такой момент главное не убеждать человека в том что он охуенный, а в том как просто выполнить поставленную цель, разбив ее на этапы и предложив какие-то решения. Способ разумеется для извращенцев, и лучше дизайнеру просто надавить на горло, но все зависит от желаемых результатов.

А чтобы вовсе избежать ситуации, когда вы отдаете дизайнеру неинтересную ему работу, еще до начала необходимо выждать перед тем как переводить деньги и накидать референсов по задаче, чтобы дизайно-макакоид «включился» в процесс, еще ничего не сделав.

Слишком хороший заказчик

Будучи заказчиком нельзя быть мягким с самого начала. Более того, нельзя вообще показывать, что вы хороший человек (потому что хороший человек это не профессия). Многие дизайнеры это чувствуют и у них появляется чувство ответственности (или же наоборот чувство того, что можно положить хуй на человека и свесив ноги плевать на голову). Хуже нет работать на клиентов, перед которыми ты чувствуешь повышенную ответственность. Особенно когда есть совесть. Потому что каждый шаг приходится делать «как для себя», и если вы посмотрите на мир, то обнаружится что для себя дизайнеры делают как раз полную хуйню, в попытке приблизиться к недостижимому идеалу.

Ну как вы можете продать вон той старушке просроченный пирог, будучи хорошим человеком? Для нее надо испечь специально, да получше. Ой, она еще и ветеран, надо тут год победы написать. Да покрасивее. И упаковку сделать особенную, которую еще надо заказать. И чтоб все было «тютелька в тютельку». А давайте позовем весь коллектив и скажем ей «Спасибо». Нет, спасибо будет мало, давайте включим музыку с презентацией на фоне и прочитаем стихотворение. Чужое брать моветон, надо написать свое. …

И в итоге бабушка не получает никакого пирога или вовсе откатывается в мир иной, а хороший клиент попадает в воронку интерстеллара, где ему нужно переждать 10 лет прежде чем получить свой заказ.

Обратная же ситуация получается в том случае, когда охуевший дизайнер, понимая, что клиент слишком мягкий и добрый, делает кучу других занятий, работает с другими клиентами и кормит обещаниями, рассчитывая что «куколд-заказчик» якобы должен терпеть по факту и быть рад, что дизайнер соизволил с ним поработать. Такое пидарастическое поведение дизайнера результат как раз спущенных рукавов заказчика, вовремя не сказавшего «так, чтоб в пятницу было готово, мне похуй». На поздних этапах это делать так же бессмысленно как и во всей остальной жизни, когда ты посадив себе на голову даже обычную бабу уже не можешь ей что-то запрещать, если раньше разрешал.

Connecting…

Я выше писал о том что не все решения и проекты следует сразу кидать заказчику и что-то требует дополнительного времени на простое обдумывание. Дизайн отличается от художественного творчества, тем что он решает задачи бизнеса. Но в ограниченных временных условиях до дедлайна некоторым макетам надо дать «настояться» и отдохнуть от самого дизайнера. Человек, который весь день на кухне готовит хрючево не сможет так же адекватно оценить вкус, как голодный посетитель его кафе. Решение, которое в 6 утра казалось гениальным, через 2 дня будет выглядеть как говно (например как некоторые ваши работы годовалой и более давности). Сегодня дизайнер может хайпануться по киберпанку и сделать логотип или сайт кондитерской таким, будто там Адам Дженсен покупает нейропозин, а через 4 дня упокоившись и посмотрев «пряности и страсти» за 5 минут выдать то что нужно.

У меня бывали ситуации, что решение приходило чуть ли не за час до дедлайна и вся работа предыдущих двух-трех недель летела в мусорку. Бывало и такое что дедлайн наступал, а все решения казались таким говном, но при этом других идей не было, что приходилось поступать как пидорас и игнорировать клиента, чтобы просто развеять мозг об игры, бухло и сериалы, и выдать ему качественный продукт.

Ведь тут какое дело – если не выждать и отправить говно, рассчитывая, что потом вы сделаете годноту, то может получиться так, что:

клиенту это понравится и он примет говно, а вы потом будете стеснительно прятать работу и молчать о том, что вы причастны к его созданию
спустя 2-3 недели вы сделали говно, и клиент тоже понимает что это говно. Разумеется такой маневр никто не оценит и тут начнется раздражение и возмущение.

И хоть игнорировать клиента нельзя ни при каких обстоятельствах, и ты как мудак назначил неправильные сроки до дедлайна (не заложив туда выжидание), но такой план выглядит крайне перспективным для дальнейшей работы. Да, клиент будет злиться, ты будешь чувствовать себя дерьмом, но если дело и правда в одном дне-вечере, то лучше сделать годно и потом показывать. Разумеется так делать ни в коем случае нельзя, если у человека срок привязан к какому-нибудь запуску.

Ебучие дизайнеры часто забывают что например билборд или рекламная кампания клиента жестко привязана к запланированной дате, и каждый день просрочки этой даты это большие убытки.

Форс-мажоры

Самая распространенная причина, породившая топливо для Десигна до конца времен – форс-мажорные ситуации и последующие отмазки. И да, они на самом деле случаются.

И ничего тут не поделать, кроме как смириться с вселенской несправедливостью (в случае если ожидание того стоит и сроки не горят). Но как дополнительный нюанс – можно потребовать у дизайнера подтверждение того, что с ним действительно происходит какой-нибудь пиздец. И стесняться этого не надо, потому что в большинстве случаев дизайнеры на самом деле пиздят, и ничего серьезного с ними не случилось.

Я лично попадал и в аварию, и интернет действительно отключали. Бывало даже такое, что по непонятным причинам глаза неимоверно уставали и затекали кровью, из-за чего я делал выбор в пользу зрения, а не проекта, и почти всегда меня окружали заказчики с выдержкой (спасибо им) и пониманием. Но некоторые просили пруфы, и это нормально.

А были и такие пидорасины, которые невзирая на какой-нибудь пиздец требовали соблюдения их сроков (при том что там не было никакого плана, горящей акции или еще чего-то, что приносит убытки или дискомфорт). В таком случае я зачастую возвращал предоплату и приносил извинения, или же через силу делал, а потом еще неделю лечился от последствий.

Увы, но защиты ни для дизайнера, ни для клиента от форс-мажоров никакой нету. Особенно, когда речь идет о России, где к тебе в дом случайно может вломиться кто угодно, температура за окном варьируется от «можно снимать кожу» до «Иван, неси ядерные батареи и подожги сарай с гусями, до утра должно хватить», а каждый поход в магазин напоминает спешл-энкаунтеры из Fallout.

Главное виноватой стороне не превращаться в уебков и сразу объяснять ход дел и искать компромисс.

И другие

На самом деле причин, по которым дизайнеры срывают сроки существует огромное множество и все их перечислять просто не получится. Так или иначе в 95% случаев проблема заключается в банальной лени, которая рождается из нежелания заниматься скучной работой.

Всякие прокрастинации, поиски творческих решений и другая пиздоболия лишь прикрытие для того чтобы дизайнер понял, что он занимается не тем.

Чтобы избежать такого расклада всем заказчикам я искренне рекомендую:

Составлять ТЗ – оно должно быть не блядской энциклопедией со всеми сайтами и цветовыми палитрами, которые вы видели в жизни, а максимально приближенным к желаемому результату. Тут обычно бывают крайности: либо ничего, либо трехтомник, из которого непонятно что важно, а что можно опустить. Если вы не знаете чего хотите, то рассчитывать что кто-то сделает это за вас наивно, но можете понадеяться на чудо, но потом ругайте за это только себя.
Планировать всю работу. Чекпоинты наше все. По-хорошему это должен делать исполнитель, но на практике такое встречается крайне редко. Поэтому расставляйте вплоть до часов (потому что СРЕДА 27 СЕНТЯБРЯ это день, в котором 24 часа). 15 мая в 16:00 показ макета 1 [меню, слайдер, callback ...], 16 мая в 17:00 ... – так это будет работать. Каждый раз как что-то не получится у вас или дизайнера уведомлять об этом и переносить сроки.
Составлять договор. Помимо ТЗ ОБЯЗАТЕЛЬНО пропишите в двух копиях условия на которых вы будете работать. Итерации правок, условия возврата оплаты, штрафы для сторон, объем работы, сроки и все остальное – я вообще охуеваю как без этого работают дизайнеры или некоторые заказчики, но это суперважно. Договариваться надо не в блядских созвонах, аудиосообщениях, переписках и встречах, а на ебаной бумаге или электронному документу, который не редактируется после.
Не быть жадным пидарасом. Причем как исполнителю, так и заказчику. Если вам как клиенту показалось что дизайнер берет дохуя, попросите объяснить почему так и за что вы платите. Если же вам показалось что дизайнер берет меньше, чем вы рассчитывали, не забудьте оставить «чаевые». Эти +1\5\10к рублей после завершения работы сделают из вас редчайшего клиента, для которого хочется работать. Дизайнерошлюхи же жалеют деньги даже для работы. Там где можно купить на аутсорсе какую-нибудь мелочевку с маркетов (envato, стоки, ui8...) они делают сами и хуевее или вовсе не делают. Это инвестиции в качество проекта, и жалеть бюджет, оставляя его чисто на ваш труд это тупизм, если необходимое решение можно купить.
При форс-мажорах сообщать сразу же. Прям в ту же минуту. Надо быть ответственными людьми, а не объяснять спустя неделю что у тебя сгорел веник, поэтому ты не мог убрать пыль с клавиатуры.
Keep in touch – вы не обязаны как друзьяшки постоянно списываться и пересылать друг другу мемы и видосы, но быть на связи это чуть ли не самое главное в любой современной работе. Если телефон позвонил, а вы купались в душе, то перезвоните и отвечайте В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ.
Расслабиться – все равно нихуя не будет гладко и идеально. Все равно мир не идеален и нет ни одного идеального продукта. Даже у крупнейших многомиллиардных компаний нет ни одного выверенного продукта. Главное не переживать.

Напоследок парочка quick tips'ов.

Для заказчика:

Социальные сети дали нам возможность смотреть был ли человек в сети и где он обитает. Если вы тиран, то не забудьте узнать его инстаграм, вк, фейсбук, номер телефона и желательно паблосы, которые админит дизайнер. Возможно если он отмораживается, то ошивается где-то там. Самые экстравагантные способы доебывать в предложку, писать в личные сообщения на Кинопоиске или даже вайбер или какой-нибудь нимсес.

Для дизайнера:

В телеграме можно смотреть несколько последних сообщений в диалоге, при этом он будет не прочитан. Для этого надо в списке диалогов зажать любую беседу и подождать секунду-две.

Не забывате менять настройки приватности для всех с кем вы работаете. Например в инстаграме можно скрывать сторис от некоторых людей. А настройки приватности в вк позволяют скрыть новые фотографии или даже посты.

Если вы решили напиздеть что заболели, не забудьте заранее наделать фоток с градусниками и прочим, когда реально болеете.

Берите трубки, предоплаты и не будьте мудаками. Обнял

Читать остальные мои лонгриды можно пока в телеграфе. Если не открывается, попробуйте через анонимайзер-ссылку (но скоро я все перевезу сюда на телетайп).

Ну и не забывайте подписываться на t.me/uxlive в телеграме и вконтакте. Фидбек можно мне в личку.

За иллюстрации большое спасибо:

Первая иллюстрация – Роман Аллянов (беханс)

Вторая иллюстрация – Виктор Сухочев (инста)

Предпоследняя иллюстрация – Expression Ultra (инста)