С меня хватит! Или «Как выбраться из абьюзивных отношений»
Меня зовут Валерия Багина, я краткосрочный психолог, и я могу с уверенностью сказать, что если следовать всем рекомендациям, которые я приведу ниже, вы с точностью 100% испортите свои отношения и жизнь в целом. Поэтому очень рекомендую прочитать и сделать все наоборот.
Лучший способ испортить отношения — вообще их не заводить. Но, к сожалению, это практически невозможно. Например, мы рождаемся и уже вынуждены строить отношения с родителями. Но многие пытаются сбежать от предков в 18 лет с единственным намерением — никогда туда больше не возвращаться.
Создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что этому никто не учит с детства. Где вы видели в школе предмет, который учит строить отношения? Видимо, это считается совершенно бесполезным для жизни.
С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей, и это — самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях. Весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить конфликтные отношения или разрушать их, даже не понимая, что происходит.
Давайте ради эксперимента проведем тест на степень «запущенности» ваших отношений
Возьмите кого-то, кого мы условно назовем В. Это может быть ваш партнер по жизни, муж, жена, любимый человек или близкий друг. Не берите сотрудников и деловых партнеров — это отдельная тема.
Итак, проверьте, есть ли у вас следующие признаки:
1. Вы делаете из В. козла отпущения просто потому, что он попался под руку в горячий момент.
3. Жизнь и дела В. вам глубоко безразличны.
4. У вас есть обязанности перед В., которые вам не хочется выполнять.
5. В. мешает вам делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.
6. Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания В. о вас.
7. Рядом с В. вы не можете быть "самим собой".
8. Вы обманываете В. или он обманывает вас.
10. У вас нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей.
11. Вы с удивлением обнаруживаете, что без В. вам легче и веселее.
13. Вы считаете В. виноватым в ваших неудачах.
15. Вы мстите В. (чаще всего неосознанно).
16. Вы самоутверждаетесь за счет В.
17. У вас нет общих интересов.
18. Вы требуете от В. того, чего не можете получить.
19. Вы часто жалуетесь на В. другим людям.
20. У вас нет отношений, только внешняя видимость.
21. Вы регулярно делаете то, чего не хотите, чтобы не разочаровать В.
22. Вы позволяете другим людям играть важную роль в ваших отношениях.
23. Вы шантажируете В., используя свои сильные позиции и его уязвимые места.
24. Вы не понимаете, ради чего поддерживаете отношения с В.
25. Вы практикуете виртуальное выяснение отношений.
Если вы узнали себя в этих признаках, это может свидетельствовать о том, что ваш партнер является абьюзером. Если вы замечаете такие черты в своем поведении, возможно, вы сами становитесь абьюзером.
А что же такое вообще — этот абьюз?
Абьюз — это отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.
Выступать в качестве абьюзера может как мужчина, так и женщина, но каждый из них оказывает негативное воздействие на своего партнёра разными способами. Мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие, в то время как женщины чаще всего используют эмоциональное и психологическое насилие.
1. Контроль: Партнер контролирует, с кем вы проводите время, ставит условия, которые вы должны выполнять.
2. Эмоциональная манипуляция: Вам приходится подбирать слова в диалоге, бояться реакции партнера на ваши слова и действия.
3. Наказание: Если партнер чем-то недоволен, он может наказывать вас игнором.
4. Обесценивание: Партнер критикует ваши достижения, унижает вас, говорит, что вы никому не нужны.
5. Чувство вины и стыда: Вы чувствуете себя ущербно, когда не получаете заботы от партнера, и начинаете искать причины в себе.
Если вы узнали свои отношения хотя бы в 1 из этих пунктов — вам срочно требуется помощь!
Абьюз — это всегда про власть. Он может проявляться в различных сферах: в отношениях с партнером, родителями, на работе, с друзьями. Важно проанализировать свои отношения и выяснить, есть ли в них злоупотребление.
На моем курсе Woman Restart мы разбираемся в отношениях с собой и близкими, с мужьями (да, даже с абьюзерами) и понимаем, как нужно обращаться с собой, с мужем, с детьми, с социумом, чтобы оставаться в ресурсе, не винить себя и не бояться
А сейчас давайте разберем два самых распространённых вида абьюза: парный абьюз и эмоциональное насилие.
Парный абьюз — это манипуляции, оскорбления и обесценивание с обеих сторон.
- Ты проснулась не в духе и начала орать на него, он пришёл с работы и начал высказывать своё недовольство, потому что устал. Это носит накопительный характер, и ощущения взрыва эмоций становятся всё более явными. Человек долго терпит, терпит, и вот — взрыв, сливается негатив.
Люди, которые живут в парном абьюзе, могут сосуществовать десятки лет, поругавшись, послав друг друга нахуй, обесценив друг друга и затем помирившись, забывают обо всём.
У них нет потребностей и желаний унизить, подавить, причинить боль, стать выше, почувствовать власть (контроль).
Парный абьюз случается из-за срывов и эмоциональной нестабильности.
Эмоциональное насилие — это жажда контроля, доминирования и подавления. Партнёр, который живёт с таким насильником, будет испытывать страх, ужас и панические атаки. Страх разного характера: остаться одной, быть брошенной, небезопасность.
В начале отношений всё прекрасно и божественно: «Я тебя люблю, всё куплю и везде полетим». Потом потихоньку гайки начинают закручиваться: «Можешь, конечно, пойти со своими подругами, но мне бы хотелось, чтобы ты осталась со мной, побудь со мной рядом». И ты думаешь: «Как он меня любит, и как я ему дорога, на хуй этих подруг».
Потом: «О, подруги — все шлюхи, они тебя плохому научат». Затем в ход идут родители: «Не езди к ним на выходные, я против», и ситуация усугубляется.
Самая основная разница в мотивации: в парном абьюзе этот слив негатива от того, что вы не можете сливать его другим способом. А у эмоционального терроризма — это жажда власти, человек кайфует от причинённой вам боли.
Абьюзеры и эмоциональные насильники используют различные инструменты:
• Изоляция: отрезать вас от общества, чтобы вы ни с кем, кроме него, не общались. Это приводит к тому, что почва уходит из-под ног, и вы держитесь за него, как за спасательный круг, ведь у вас кроме него никого не осталось.
• Разрушение чувства собственного достоинства: человеку важно принадлежать к какому-то обществу, чувствовать опору и поддержку извне. Знать, что могут помочь, если что-то пойдёт не так, дать сил и ресурса. Он потихоньку этого вас лишает.
• Критика и унижение: «Ты страшная, ты толстая, ты дура тупая». Это обесценивание: «Да что там у тебя за зарплата, копейки, да что ты там устаёшь».
• Подрыв самооценки: задача заключается в том, чтобы вы начали сомневаться в себе и своих достижениях — «Это всё твоя мать, да если бы не твой папаша, ничего бы не получилось у тебя».
• Выверт ситуации: «Ты так себя ведёшь не потому, что ты меня любишь, а потому что ты мне изменила, наверное, и пытаешься загладить свою вину». И так можно вывернуть всё что угодно.
• Подрыв безопасности и надежности: уничтожение стабильности, создание обстановки, как на пороховой бочке, когда не знаешь, когда рванёт. То хорошо, то плохо, то люблю, то пошла на хуй. Чтобы ты не знала, когда будет удар и всё время была в ожидании нападения.
• Финансовая безопасность: особенно, когда женщина в декрете, он начинает манипулировать деньгами. Или если он тебе когда-то сказал, что тебе не нужно работать, а ты приняла это за жест доброй воли, но это было сделано для того, чтобы впоследствии манипулировать и захватить власть в финансах. «Куда же ты денешься без денег?» И так может быть из декрета в декрет, только бы ты не выходила на работу, манипуляции на чувстве вины: «Ты плохая мать, отдаёшь ребёнка в садик так рано и бежишь на работу».
• Устрашение будущего. Нам очень важно хотя бы чуть-чуть понимать и планировать наше будущее, знать, что всё будет хорошо. Он будет давить: «Да ты сдохнешь под забором, да кому ты нужна, ведь тебе уже 35 лет, да кто тебя подберёт с двумя детьми, да ты ничего не умеешь».
И вы, без друзей и опоры, без денег, в десятилетнем декрете, с униженной до плинтуса самооценкой, сидите голыми и терпите абьюз. Уже ходите по больницам и лечите телесные болезни, потому что тело уже кричит: «Алло, пора что-то делать».
Во всей этой ситуации есть вторичные выгоды. Если бы это был просто кошмар, вы бы ушли. Если насильник знает о ваших вторичных выгодах, например, о позоре развода, стыдно быть разведёнкой или не знать, куда вам пойти, он будет давить на это с огромной силой. Или он может давать вам деньги, большие деньги.
Вас могут принуждать к сексу, когда вы не хотите, это могут быть неприемлемые виды секса: когда вы больны, спите, не можете дать отпор. Он будет давить на чувство вины: «Ты какая-то ненормальная, раз этого не хочешь».
• Отсутствие заботы — это тоже абьюз. Если мы говорим про эмоциональных насильников, то вовлечение в этот ужас происходит незаметно и постепенно, что вы даже не всегда понимаете, что происходит, и осознаёте это только через годы.
Ведь вначале он был добрым и нежным, так обо мне заботился, а потом — хоп, и всё. Что такое произошло? Может, это со мной что-то не так? Почему так всё происходит? Когда вы не чувствуете заботы от партнёра, вы чувствуете себя ущербной, ненужной, и естественно начинаете ковырять в себе причины. Находите их, выливаете ему, и, конечно, он подтверждает, что с вами что-то не так и что это вы виноваты в отсутствии заботы, и вам нужно менять своё поведение.
Всё это великолепие держится на чувстве вины, стыде и чувстве долга.
Абьюзер часто транслирует, что ты должна бороться за ваши отношения, должна с ним идти и в огонь, и в воду, должна проходить все горести и тяготы, выплачивать все долги, иначе ты не жена, а тварь меркантильная. Очень часто, когда он доводит вас до истерики и видит слёзы, он только тогда понимает, что вы его любите и он вам интересен.
• Чувство вины. Это когда он приходит утром, и вы ему закатываете истерику: «Где был и что делал, сволочь?». А он: «Да ты что со своими расспросами, мне и так хреново! Нет бы спросила, как дела, ел ли я, спал ли я, у меня и так проблемы». И что вы делаете? «Конечно, любимый, вот тапки, вот чай».
Дальше это всё перетекает в глубинный стыд. Как только ваш ошейник затянут, дышать становится тяжело, вы его бесите настолько, что его раздражает даже ваше дыхание, как вы смотрите, как вы жуёте, как вы спите…
Это вызывает у вас стыд личности.
И, конечно же, долг: «Я должна его спасти, он такой, потому что мамочка его не долюбила, а я ему помогу».
На всём этом можно ехать очень долго, пока вы не захотите выйти из этого транспортного средства, убрать все точки боли, на которые он давит, и жить свободно.
Но и это еще не всё. К сожалению, в подобных ситуациях виноват не всегда муж-абьюзер.
Нередко встречается и женский абьюз. Просто это не сильно освещается, все привыкли говорить про абьюзеров мужчин. Зачастую женский абьюз прикрывается жертвенностью: «Это он меня вынудил, это он меня спровоцировал».
Тем временем, когда так говорит мужчина, мы его сжигаем на костре. «Он должен держать свои эмоции в узде». А она что, не должна? По какому праву она может унижать и оскорблять, а он значит нет?
«Да что там твоя зарплата? Да что ты там делаешь, нихуя не делаешь?»
«Да подумаешь, я его ударила... палкой по спине! Переживёт»
Женский абьюз больше направлен на психологическое и эмоциональное давление. Женщины более изворотливы, у них больше стратегического планирования. Мужчина в парном абьюзе (если это какой-то скандал) проорался и всё, довольный. Она же выстраивает диалог, думает, что сказать, как ударить точно в цель. Если он может сказать: «Да, я ляпнул, не подумав», то она чётко знает, что говорить и в какой момент. И в запасе у неё ещё очень много «боеприпасов».
Абьюз — это серьезная проблема, которая требует внимания и понимания.
— Разберетесь в причинах и следствиях вашей тревоги и страхов (что его вызвало, когда, что вы при этом чувствуете)
— На групповой практике переработаете причины страха и стресса, чтобы избавиться от них
— Поймете, что с вами всё хорошо и вы можете построить здоровые отношения с мужчиной
— Поймете, из-за каких убеждений вы не можете достигать даже реалистичных целей
— Поймете, что делать, когда возникает стыд, страх и другие негативные эмоции; как из этих эмоций выйти
— Научитесь радоваться и воспринимать позитивно даже те ситуации, в которых тяжело найти что-то позитивное
— узнаете, как формируются ценности и сможете сформировать в себе нужные ценности
Чтобы узнать подробнее и присоединиться к курсу — напишите об этом в Службу заботы по ссылке: https://t.me/vkaif_life_zabota
Вы сами сможете стать автором своей жизни и найти наилучшее решение!