Не снимаю тренд про Володеньку, потому что я всегда была красивой.
Смотрю на свои фото прошлых лет и понимаю, какой же я всегда была чертовски красивой. Красивой, но такой несчастной…
Я себя никогда не считала себя страшной. Толстой- да, были моменты в особые стрессы (РПП будет отдельной темой для разговора)
Мне говорили, что я красивая и вроде даже я сама всегда это видела. Но я была на столько закрыта от людей, что представить себе сложно. У меня были тысячи стен между мной и остальным миром. И я сидела там, где то за этими толстыми стенами, под семью печатями и ждала, когда же придет прекрасный принц и спасет меня от моих переживаний, страхов, научит меня любить и доверять миру.
Понятно, да, что никакого принца в итоге и не было?
Зачем принцам сражаться с драконом, если ему нужна принцесса? Такая же открытая, уверенная в себе и жизнерадостная.
Первый раз я поняла, что нравлюсь прекрасным принцам, было лет в 15. Когда человек, без травм и без войн в своей голове и войн с окружающим миром был добр ко мне, выражал свою симпатию и ему нравилась я внешне. Я тогда поняла, что маленькая грудь- это не плохо. Маленький рост- это хорошо. А маленький животик тоже может кому то нравиться. Наверное благодаря этому, мне было легче, когда расставшись с очередным «воином» я слышала комментарии о своей груди или о своем росте.
Конечно это все приятно. Но стена моя никуда не двигалась очень долго
Я встречалась только с теми, кто мог покорить меня и забрать себе как приз, с которым они не умели обращаться и ломали меня еще больше и больше.
Из за этого я себя однажды довела до булимии и гормонального сбоя.
В 23 я узнала, что я нравилась почти всем в классе и в параллельных тоже. Но ко мне боялись подойти, потому что - «ты смотрела на всех с презрением». Боже, а я плакала в подушку, думая что я совершенно не интересую парней.
Дальше было много светлых моментов. Я стала визажистом, я больше занималась собой, своей внешностью. Много, даже ооочень много ходила на свидания. Но ни с кем я не доходила до второго.
Я уже знала что я чертовски хорошо. Но я так же сидела за семью замками и мне было безумно страшно, когда интересный и приятный парень пытается взять меня за руку. И конечно было много слез в подушку.
А секс? Про него расскажу отдельным постом
Я очень много читала научно популярных психологических книг в то время и пыталась сама избавиться от своих страхов. Это получалось, правда. Но было одно но — я была эмоционально холодной. Я вела себя как меркантильная сука и не давала никому шанса, если он не подходит под мои запросы.
Стена рухнула в 25, когда я попала в кинки комьюнити. Когда нашелся принц, который преодолел все мои препятствия. Стоит ли говорить что ни от чего я не избавилась, а наоборот набрала больше комплексов? Думаю вы и так все поняли.
25-26 лет, был пиком в моей уверенности в себе. Но из за того, что у меня были неверно сформированы реакции, а человек рядом был не готов к тому, что скрывался внутри меня маленький травмированный ребенок… после расставания я впала в свою самую долгую депрессию. На 5 лет.
Я поправилась на 10кг. После 3х месяцев ежедневных слез- мое лицо покрылось морщинами. Я спала по 2-3 часа, мне было сложно функционировать.
Мое либидо было на стадии отрицания.
Я знала, что я и так красивая. Но я ощущала себя не в своей тарелке с людьми. Мне казалось, что я должна быть изгоем и мне не место рядом с жизнерадостными и уверенными в себе людьми.
Это было ужасно. Я очень социальный человек. Но я боялась людей еще больше, чем когда либо в своей жизни.
В 2020 я легла в больницу в критическое отделение. Про это я писала посты, так что я выложу позже еще раз. Внимание и забота людей вокруг меня давала надежду, что мир может быть добр ко мне и любить меня.
А дальше- отшельничество на несколько лет. Самокопания, самопознание, саморазрушение….
Долгий и тернистый путь ко мне сегодняшней. Я стараюсь принять и понять силу своей красоты. Из за вечной тревожности, я постоянно себя улучшала, потому что не могла дойти до идеала.
Грудь же я сделала для того, что бы ощущать себя ЖЕНЩИНОЙ. Походы к косметологу- что бы вернуть то лицо, которое я видела в 25 в зеркале. Я скучаю по себе той. Но я хочу прожить те ощущение с новым опытом, с новыми реакциями и уже как взрослый, здоровый человек.
Я, в январе этого года, много жалела себя и жалела о потерянном времени. Но это просто мой путь. Путь в осознании себя, становлении, принятии и путь к безусловной любви к себе.
Сейчас я чувствую, что я нравлюсь. Я могу сама выбирать с кем ходить на свидания. Мне не надо ждать, пока меня спасут… потому что спасать уже не надо…
Я люблю себя и сейчас я все делаю из любви к себе. Спорт, еда, стиль…
И я не снимаю тренд про Володеньку, потому что я всегда была красивой.