Единственная причина вечно слабой позиции в отношениях

У каждого человека есть друг, который очень зрело рассуждает об отношениях и всегда может дать очень правильный и логически аргументированный совет, но как только дело касается их собственной истории - тушите свет, потому что лучше на это не смотреть.

Возникает диссонанс - перед вами очень умный человек, который поступает не просто глупо, но скорее его поведение перечеркивает даже те советы, который он сам раздает другим. Может быть этот умный человек - вы.

Двигатель работает ровно и без посторонних шумов, но как будто его забыли присоединить к колесам. Автомобиль заводится и работает хорошо, но к сожалению не едет.

Хотелось бы расказать о том, что находится между "двигателем" и "колесами".

А находится там внешнее управление. То есть, вместо того, чтобы увидеть, что двигатель в автомобиле стоит, машина заводится, работает кстати без шумов, масло есть, все узлы находятся в исправном состоянии и подключить к нему колеса, человек к колесам подключает что угодно, но не двигатель собственного автомобиля.

Вот и выходит, что двигатель и колеса никак не связаны.

Парадокс в том, что подключить работающий двигатель к колесам - не такая большая проблема, как например отремонтировать сам двигатель. По большей части от человека ничего не требуется для переподключения (кроме желания).

Этого желания как раз и нет.

Желания понять, что мой двигатель (я) влияет на все процессы движения моего автомобиля (отношение партнера ко мне и мои условия в отношениях). Нельзя же сказать, что колеса автомобиля не крутятся, потому что нет идеальных дорог.

Очень много примеров можно привести.

Останавливается автомобиль прикурить вас, ваша машина завелась, а через 5 минут заглохла. Вы можете сколько угодно злиться на человека, который вам помог, но:

1. Он не обязан был даже останавливаться
2. У него есть свои собственные дела
3. У вас умер генератор (не у него)

Запомните простую истину: вы сами отвечаете за то, что происходит с вами.

Если ваша машина трясется во время езды, а в салоне воняет бензином, моргает гирлянда из ошибок - дело в вашем автомобиле.

К примеру в работе вы можете иметь двигатель, подключенный к колесам. Другими словами, вы понимаете, что получить результат вы можете только в том случае, если сделаете что-то полезное. Вы примерно представляете что требуется лично от вас для того, чтобы ваш доход вырос (повышать квалификацию, больше работать, найти новый источник рекламы, сократить расходы и т.д.).

Вы не сидите и не ждете манну с небес. Скорее всего вы связываете положительные изменения с собственными действиями. Двигатель работает, чинится, улучшается - машина едет. Это и есть внутреннее управление в работе.

Даже если по каким-то причинам, вы не можете там реализовать задуманное (недостаток времени, средств, мотивации), все равно понимаете что именно нужно сделать и пытаетесь реализовать намеченное.

Такое представление (план), полностью меняет происходящее внутри любого ресурса. Не сказать, что вы тут же получаете счастье и удовольствие, ведь это будет зависить от вашей воли, самооценки и мотивации. Получаете вы систему, которая позволяет увидеть верный путь, но пойдете ли вы этим путем? Это зависит от вышеописанных настроек.

К сожалению, если с работой все понятно, в отношениях управление у людей чаще всего внешнее. Люди редко устраивают совет из друзей, когда пытаются найти новые рынки сбыта для своей продукции, но сразу же звонят Леночке, когда что-то не так в отношениях.

Пытаясь устраивать консилиум из друзей и подруг, спрашивая совета у всех подряд, обсуждая каждый свой шаг ("А я вот это, а он вот то"), собирая мнения, пытаясь найти универсальную инструкцию и выстраивая фантазии в своей голове, избавиться от внешнего управления не получится.

Даже если вам кажется, что в данный момент времени ничего с вашим ресурсом любви (возможность вызывать влечение) вы не можете сделать, у вас внешнее управление. Все плохо то есть. Даже если вам кажется, что выхода два - уйти или остаться, все плохо.

Давайте приведу аналогию с работой. У вас предположим розничный магазин, который работает с мизерной прибылью и вы решаете, что увеличить прибыль можно только с помощью закрытия магазина, либо продолжать работать за копейки. Невеселый сценарий, ведь правда, особенно если каждый раз одно и то же?

А сценарии такие появляются лишь в том случае, если управляют вами внешние силы, а своего влияния на ситуацию увидеть не можете.

Многие читатели решили, что на все беды есть один ответ - нужно уметь переключаться на другие опоры, если все плохо. Это не плохой вывод, так как с помощью переключения вы можете снизить значимость человека, подрастить собственные опоры и получить аванс влечения.

Проблема в том, что для многих этот вывод - единственный. То есть вы берете ваши колеса и пытаетесь подключить их к нескольким двигателям. Прокидываете провода, придумываете умные системы, которые при нерабочем внешнем двигателе, сразу же переподключат на другой внешний.

Сейчас вы научились не надеяться на один источник, а понемногу надеяться на несколько внешних и опираться на них, но так и не замечаете, что есть ваш собственный двигатель, который почему-то всегда вами игнорируется.

Когда вы думаете об отношениях, вам кажется что варианта два:

1. Надо посмотреть что может дать мне человек из того, что я от него хочу, а если ничего не дает - переходить ко второму варианту
2. Переключать внимание на что-то другое, снижать значимость и уходить в лучшее будущее

Вот и вопросы ваши в комментариях и обсуждения из пустого в порожнее сводятся к тому, что хочется доказать собеседнику, что в этой истории ловить уже нечего, а ваш собеседник доказывает вам, что ловить есть что.

Если кто-то что-то доказал, то возникает следующий вопрос: Ну окей, сейчас ловить нечего и надо переключаться, но как сделать так, чтобы партнер считал, что я чего-то еще хочу. Вдруг захочет мне это дать, а я уже переключился и уже ничего не хочу.

Знали бы вы, как часто именно такие конструкции встречаются в практике. Каждая вторая история - именно такая. Сразу видно, что у человека ничего в итоге не получится. Потому что в комнате есть слон, которого заметить не получается.

Вот и приходится сначала оценивать партнера на предмет того, что он может вам дать, а потом разочаровываться, ведь желаемого снова не получили и вставать на лыжи.

Где-то между делом писать в комментариях, как вам помог мой блог. Чем помог то?

Он вообще не о том, что бежать нужно чуть что и искать человека, который удовлетворит все ваши потребности и тайные желания, бросая монетку и мечтая о том, что получите золотую карту, а не 100 баксов и рюкзак.

Это конечно очень хорошо, что вы можете уйти из отношений не дожидаясь того момента, когда к вам будут относиться как к прилипшему г***у на ботинке. Но все равно отношения остаются русской рулеткой, пока управление внешнее.

Внутренним оно становится лишь в том случае, когда вы отказываетесь от ожиданий, связанных с отношениями. Только так можно из вечно ждущего попрошайки в переходе стать человеком, для которого захочется сделать многое.

Это и есть внутреннее управление, которое многим до сих пор не понятно.

Настолько непонятно, что оказывается не ясно как можно не ждать ничего от партнера в отношениях. Многим кажется это очень странным выводом, мол ищу отношения для любви, но ничего от них не жду. Как получить любовь, если ее не ждать? Как получить заботу, если ее не ждать? Как получить успешного или привлекательного партнера, если нет таких ожиданий?Раз никто ничем мне не обязан, то получается лучше вовсе отказаться от отношений.

C таким посылом лучше действительно от отношений отказываться.

Только так вы перестанете тратить время на фантазии и постоянные ожидания. Другими словами, вы перестанете терять и получите возможность аккумулировать, хоть и без отношений.

В противном случае остается только ждать. Ждать пока появится любимый человек, а потом ждать пока любимый человек сделает вас счастливым, а потом переключаться и ждать что какой-то ресурс вам ответит взаимностью, но параллельно ждать нового счастья в любви, планировать его, списочки качеств подходящего партнера писать.

Когда успешно переключитесь, стоит появиться новому избраннику (избраннице) или вернуться бывшему, вы снова начинаете ждать счастья, а потом ждать еще чего-нибудь приятного.

Единственный этап, когда вы можете быть проактивны - во время переключения внимания на собственную жизнь, но какой в этом толк, если стоит на горизонте показаться вашему счастью, вы аккуратно отсоединяете двигатель от колес и начинаете готовиться к переподключению на внешний источник.

От чего вы радость такую испытываете? От минуты славы? Вам удалось подключить ваш собственный двигатель к колесам и машина поехала (о вас вспомнили, начали немного в вас нуждаться, обратил внимание перспективный партнер)? Так оно и должно происходить, это не доказательство вашей грандиозности.

Постарайтесь увидеть, что сама жизненная система сломана!

В доме есть электричество, а генератор используют в исключительных случаях. У вас же электричество используется в исключительных случаях, зато всегда открыто окно и прокинут кабель 220, а по ночам вы слушаете как генератор на улице тарахтит.

Когда вдруг генератор сломался, вы включаете свет и гордитесь тем, что свет есть и не нужно окно открытым держать, бензином дышать и получать критику соседей.

Дальше генератор привозят с ремонта и вы делаете что? Обрубаете электричество, пробрасываете кабеля на улицу, заводите генератор и не включаете фен одновременно с чайником. Снова барахлить стал генератор и вы в раздумьях, стоит ли включать электричество или может быть дать шанс генератору на самовосстановление.

Так я открою секрет - он не предназначен для постоянного использования. Любой будет барахлить и ломаться, а чем больше времени вы его будете эксплуатировать, тем чаще он будет у вас ломаться. Даже больше скажу - в какой-то момент он разваливаться начнет.

В настоящее время выстроена целая индустрия для людей, имеющих внешнее управление.

Миллион разных практик, которые должны дать энергию, которой нет. Масса мотивационных тренингов, позволяющих где-то отдолжить мотивацию, которой нет. Десятки и сотни людей, которые готовы вам за деньги подкрепить ваши собственные мысли или иллюзию грандиозности.

А зачем вам оно надо? Потому что с очередным перебоем с поставками счастья столкнулись.

Так происходит, когда вы ожидаете счастья и удовольствия от того, что вам не подчиняется.

Поссорились вы с женщиной, а она пришла к вам мириться - вам хорошо, вы считаете себя достойным и нужным мужчиной, потому что вам разрешила так считать женщина.

Вы на коне сейчас себя воображаете, вообще многое сейчас воображаете, но кто дал вам право это воображать? На чью оценку вы опираетесь? На оценку женщины? Так она ваш господин.

Не позвонит вам, нагрубит и сразу захочется подключиться к другому источнику, который вы судорожно будете пытаться найти в работе, спорте, общении с другими людьми. Но постарайтесь же понять, что это не решает проблему глобально.

Пройдет три дня и вы снова будете ощущать себя на коне, поэтому радостно побежите переподключать ваши провода.

А все почему? Потому что любовь вам должна (в лице вашего партнера).

Так вы своей кровью подписываете договор, но которому вы будете постоянно находиться в слабой позиции в отношениях, а если не в ней - бежать из них.

От того, что вы себя мните крутым мужиком или невероятно привлекательной женщиной, ожиданий от партнера будет становиться больше и больше, поэтому в слабую позицию вы не спускаться будете, а буквально лететь.

Вы не найдете ни одного ресурса в вашей жизни, где вам достаточно будет просто ждать или получать по требованию. Попробуйте получить повышение зарплаты, если вы кандидат на увольнение или ждать попробуйте просто. Что вас ждет?

Развитие абсолютно любого ресурса предполагает проактивность и возможность его улучшать СОБСТВЕННЫМИ силами, не полагаясь на вселенную, удачу или помощь извне. Если заканчивается ваша проактивность и начинается требовательность - ресурс деградирует.

Во-первых, вам необходимо увидеть насколько любовь похожа на любой другой ресурс, который у вас успешно развивается. Не важно, речь идет о хобби, дружбе или работе - любовь не имеет кардинальных различий.

У некоторых людей внешнее управление и в работе, и в дружбе, и в хобби. Это плохой пример, потому что тогда с этими ресурсами у человека затык. Кажется, что все зависит от начальника, от ситуации в стране или даже сезонности.

В реальности же, вместо того, чтобы обижаться и чего-то ждать, можно для работы сделать многое и не обязательно в том направлении, где есть сезонность. В другом направлении, когда сезона нет или когда ваше направление загибается. Но нужно делать и действовать, а не ждать.

Так и в отношениях. Если при деградации отношений вы переключаете внимание на учебу или дружбу, ваша учеба начинает развиваться, а не отношения. Это неплохо, так как учеба понемногу отвоевывает жизненное пространство у любви, но учеба на любовь влияет лишь косвенно.

В качестве аналогии приведу следующий пример: вы пытаетесь накачать ноги и сделать их сильными, поэтому вы переключаете внимание на пение, считая что так мышцы ваших ног смогут вырасти. Вы точно их хотите качать или быть может вызвать атрофию мышц?

Если в отношениях все плохо - вас снова не оценили по достоинству, не стали брать за вас ответственность, обвели вас вокруг пальца или выбросили на дорогу, как шкурку от банана, не нужно пытаться прямо сейчас снижать боль, которую вы имеете. Вы один костыль пытаетесь другим заменить просто. Зачем вам костыль, если у вас две здоровые ноги?

Постарайтесь увидеть, что вы все время пытаетесь найти себе опору, тот самый пресловутый костыль. Колеса свои все время пытаетесь подключить к двигателю, который не контролируете и ожидаете от этого двигателя ровной работы до пробега в миллион километров.

Глядя на человека, вы ни в коем случае не должны думать о том, что он может принести в вашу жизнь. Представьте, что никто ничего в вашу жизнь не принесет. Сами только.

Думать нужно о том, что я могу этому человеку дать, как улучшить его жизнь и наполнить удовольствием, сохранив при этом уважение к себе.

Если вас будет интересовать только чужое удовольствие - на вас постоянно будут смотреть сверху, а вы будете перманентно унижены. Если только чужое уважение - будете достаточно жестоки. Надо и уважение увеличить, и удовольствие. Это ваша задача.

Только так можно избавиться от собственной жадности в отношениях.

Перестать даже думать о том, что вам кто-то и чем-то обязан.

Когда вас наконец начнет заботить счастье и удовольствие вашего партнера, его интересная жизнь рядом с вами, его спокойствие - вы получите то, что называется любовью партнера. Если конечно не будете забывать о том, что уважение к вам в ходе этого процесса не должно страдать.

Удовольствие перестает быть удовольствием, если уважения к вам нет.

Если же ваша значимость высока, даже пустяки становятся очень приятными.

Вы должны понимать, как именно вы делаете жизнь вашего партнера лучше. Что именно работает, от чего его удовольствие растет. Не будьте, как новые читатели моего канала, считающие, что лучший подарок я сам и моя голодная, вечно ждущая физиономия.

Попробуйте ради интереса задуматься над тем, что вы хотите сделать для человека, который вам понравился при знакомстве?

Многие ответят следующим образом: "Хочу сказать о том, что она/он мне понравился", "Сделаю комплимент", "Приглашу выпить кофе", "Спрошу замужем ли".

То есть, вместо того, чтобы дать что-то действительно полезное или интересное, вы снова на центральное место ставите "Я" и "мне". Другие варианты совсем не приходят в голову или все-таки есть догадки?

А если речь не о знакомстве, а об отношениях, которые длятся пару лет. Что вы можете сделать для того, чтобы жизнь человека стала ярче и лучше?

Попробуйте подумать об этом, писать не обязательно. Сложно мысли в этом направлении движутся, ведь правда? Особенно если вы в браке сейчас, очень сложно. Сначала хочется посчитать что для вас делают и обозначить условия.

А как нужно? А нужно иметь желание делать приятное и полезное, но не иметь желания снижать уважение к вам. Сделать и если оказывается, что ваши усилия не нужны человеку, уйти. Прямо как на работе. Там вы тоже должны иметь желание работать на благо компании и задавать вопрос "Что нужно компании?", делать это и если результаты оценивают низко, уходить.

Основная идея не в том, чтобы перебирать места работы или людей, оценивая их на предмет того, сколько вы можете от них получить. Основная идея - оставаться там, где в вас будут сильней нуждаться. Но просто так никто нуждаться не будет, для этого нужна польза или удовольствие, поэтому ждать пока вам все дадут просто так - не стоит.

Оценивать удовольствие партнера по своим субъективным ощущениям не стоит тоже. Вот эти ваши "мне было бы приятно" никому не нужны, потому что относятся лишь к вам.

Ваша же задача - понять, что было бы приятно от вас другому человеку, а следом разобраться можете ли вы это ему дать. То, что вы хотите от человека получить, всегда должно оставаться за скобками. Вознаграждение вы получите, даже больше, чем ожидаете.

Давайте приведу последний практический пример на сегодня. Он о подписках и колокольчиках.

Многие блогеры хотят набрать подписчиков, а в каждой школе блогеров расскажут о том, что нужно обязательно напоминать баранам аудитории о подписке и колокольчике. То есть рассказать нужно о собственных ожиданиях, мол я такой-то и такой-то записал для вас видео или написал статью, вы ее прочитали бесплатно, поэтому сделайте и вы теперь для меня что-то.

Лучше еще несколько раз напоминать так, чтобы из 10 минут контента, 4 минуты рассказывалось о важности подписки на канал иначе подписчиков не будет. За семь лет ведения своего блога на дзене, ни разу не приходило в голову написать о подписке на канал.

По логике людей с внешним управлением, сейчас у меня должно быть пару десятков подписчиков, но нет - логика не верна в корне. Людей раздражает, когда их считают баранами и если они посмотрели видео и тут же оказались за это должны - раздражает тоже.

Но человек все же охотно оценивает пользу и удовольствие. Сам оценивает, а если вам кажется, что польза и удовольствие от вас есть, а результата нет - перечитайте последний абзац еще раз.

Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru