Всегда шел на примирение первым
Извинения - не обязательно доказательство зрелости и рассудительности.
Как вы могли заметить ранее, в доброй половине разбираемых историй, авторы рассказывают о том, как шли на примирение первыми. В некоторых историях встречаются формулировки, буквально показывающие то, насколько автор высоко себя оценивает:
"Женщина эмоциональна, а я более спокоен, поэтому на примирение шел я"
"Знаете, я понимаю насколько ограничено время, поэтому тратить его на глупые обиды не хотелось"
"Он - гордый и никогда не попросит прощения, поэтому я смирилась с этим"
Тема примирений в отношениях до сих пор многим не понятна.
Кажется, что "попросить прощения" = нейтрализовать конфликт.
Вот возник у вас конфликт, который не имеет никакого смысла, а вы конфликтовать не хотите. Женщина все еще "дуется", а вам хочется через конфликт перешагнуть быстрее, чтобы получить мир, дружбу, жвачку.
Вроде ничего не отвалится, если подойти и попросить прощения, зато конфликт прекратится.
Это то, как обычно представляют конфликт те, кто любит мириться первым, особенно по поводу и без принося свои извинения.
Когда вы просите прощения, вы не говорите партнеру "я хочу примириться" или "я сильно нуждаюсь в тебе"!
Вы говорите "Я причинил тебе урон и это осознаю, а также хочу его компенсировать".
Признавать нанесенный урон и стараться его компенсировать - не ошибка. Ошибка - когда никакого урона партнеру вы не наносили, но признаете свою "ошибку" и обещаете ее компенсировать.
Не сложно выстроить простую логическую цепочку и увидеть, что именно вы делаете во время таких примирений. Если никакого урона вы не нанесли, но что-то пытаетесь компенсировать, главный вопрос - что именно вы делаете технически?
А технически, вы отдаете часть своего влияния и соглашаетесь с тем, что отныне и навек, этого влияния у вас больше не будет.
Есть и другой вариант - ваш партнер пытался зайти на территорию, которая ему была закрыта. С вашей стороны произошел акт защиты, на который ваш партнер отреагировал обидой. Не желая ссориться, вы просите прощения за акт защиты, утверждая, что защищать свою территорию - ошибка и отныне делать этого вы не будете. Приходи, бери что хочешь.
Для нанесения урона партнеру, вы должны быть неподконтрольны ему (обладать автономией), а ваша значимость для него должна быть достаточно высокой.
В то же время, большая часть историй связана с тем, что зависимый мужчина/женщина постоянно просит прощения, хотя в реальности у него не было никакой возможности нанести партнеру значимый урон.
Автономии никакой нет и не было, значимость не очень высокая, поэтому прощение просят за собственную глупость или унижение, что лишь усиливает вашу глупость и унижение.
Необходимо отчетливо видеть - действительно ли вы нанесли урон партнеру? Если да - надо просить прощения и постараться компенсировать нанесенный урон. Постарайтесь увидеть, в чем именно заключается нанесенный вами урон?
"У вас случилась истерика от того, что мужчина мало времени проводит с вами и не реагирует на ваши намеки. В ходе истерики вы очень много говорили, плакали, кричали и били посуду. Под горячую руку попался телефон мужчины, который полетел в стену и разбился. Мужчина молча на это смотрел, а потом собрал вещи и уехал, не желая с вами общаться"
Многие люди испытывают желание просить прощения за свое отвратительное поведение, но нанесенный вами урон - разбитый телефон мужчины. Компенсация урона - ремонт телефона или покупка нового.
Почему-то кажется, что просить прощения необходимо за свое поведение, хотя своим поведением вы СЕБЯ унижали. Партнер, если и получил какой-то урон, то совсем минимальный, а чаще всего никакого урона партнеру там нет.
Ваша значимость слишком низка для того, чтобы это как-то его трогало, а ваша автономия отсутствует вовсе. Если вы и хотите у кого-то попросить прощения за отвратительное поведение - у себя просите, так как прямой урон от вашего поведения получила ваша же личность.
При недостатке автономии и низкой значимости, вы почему-то смотрите на вашего партнера сверху и считаете, что его хрустальное сердечко разбито от того, что достойный человек повел себя настолько отвратительным образом. Успокойтесь - в зависимом положении от вас не ожидают поведения достойного человека и так на вас вообще не смотрят.
"На работе у вас возникла переписка с коллегой, которая ушла в романтическую плоскость. О переписке узнала ваша жена и теперь собирает вещи, чтобы съехать"
В подобной ситуации опять же хочется попросить прощения. Очередная глупость. Если вам жена не нужна - она оказывает вам услугу тем, что сама собирает вещи и съезжает. Радуйтесь. Можете даже вечеринку по этому поводу устроить.
Если так, то своими глупыми действиями, вы нанесли урон себе, а жена ваша может давно подумывала о том, чтобы от вас свинтить. Может и не думала об этом, но сейчас собирает вещи и сделать ей это проще, чем вам отпустить ее.
Когда вы просите прощения, вы буквально показываете, что заставили человека страдать в то время, пока вам было весело слать фотографии своего агрегата и получать нюдсы вашей коллеги. В ответ на ваши извинения, желание уйти от вас УСИЛИВАЕТСЯ, а не уменьшается.
Еще дополнительное желание появляется - дать вам прочувствовать то же самое. Попробуйте догадаться как именно хочется вам это показать.
Вам же необходимо показать, что вы уже пострадали гораздо сильнее, а дальше ваши страдания будут только усиливаться. Не "прости меня - я дурак", а "я очень сильно боюсь тебя потерять и чувствую ужасную боль" и "прошу тебя дать мне шанс".
Нельзя в подобных ситуациях показывать, что вы выше и втоптали партнера в грязь, потому что партнер будет ждать компенсации, а если вы ее не приносите, ему придется самому этим заниматься и успокоиться он лишь в том случае, когда компенсацию получит.
Очень поверхностно люди относятся к извинениям в отношениях, но плата за непонимание очень высока. Можно сказать, что в любом конфликте на ум приходит мысль о том, что можно просто попросить прощения.
Вы не виноваты, но просите прощения - задумайтесь о том, что вы отдаете, если не компенсацию? Свое влияние уменьшаете или расширяете влияние вашего партнера. Это в перспективе приводит к дисбалансу.
Вы нанесли ущерб себе, но просите за это прощения у вашего партнера. В итоге вам кажется, что будучи прощенным, все ваши унижения и глупость вам прощаются, хотя они остаются с вами и привязываются к вашему образу.
Вы нанесли небольшой ущерб партнеру, но огромный ущерб себе и просите прощения у партнера, хотя партнеру хватит небольшой компенсации, а основную вы должны принести вашей собственной личности так, чтобы не повторять этот акт эксгибиционизма.
Если вы не можете разобраться в том, где требуются извинения, где компенсация, а где ничего вовсе не требуется (от вас устали) - о какой же зрелости идет речь, если вы лишь используете извинения для того, чтобы как можно быстрее наладить поставки вашего собственного удовольствия от вашего партнера?
Многие мужчины мастерски владеют навыком создания истеричных женщин в сильной позиции и помогает в этом попытка чуть-что извиняться, считая женщин глупенькими и эмоциональными.
Многие женщины тоже имеют навык создания мужчин-фокусников, которые умеют пропадать и появляться (когда им это выгодно). Опять же - не последнее значение имеют извинения.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru