Женщине морочат голову год, не предлагая ничего, но и не отпуская

Примерно год мужчина мучает женщину. Только она от него отдаляется и начинает заниматься своей жизнью - он появляется и снова начинаются отношения.

Через небольшой промежуток времени все скатывается к тому, что было предложено раньше, а именно "ничего". Таких историй много, они похожи, но каждая по-своему уникальна.

Тут например женщина твердо уверена в том, что отношения мужчине нравятся, но из-за возрастных изменений он не может предложить что-то большее. Еще формат "ничего и иногда близость" почему-то называется взрослым форматом.

С таким взрослым форматом, интересно как выглядит детский.

Здравствуйте, Александр!

Давно и с удовольствием читаю ваши статьи.

Большое вам спасибо, многое стало во взаимоотношениях понятно. Мне 44 года, есть подросшие дети и за плечами 2 брака. Потом были еще отношения, после которых я 2 года восстанавливалась и ни с кем ничего не хотела.

Сейчас добровольно влипла в отношения, которые длятся с перерывами год.

Совсем странный для меня формат. Началось все как встречи для близости. Встречались только у него, иногда ночевали вместе, готовили ужин.

Где то через месяц мне как то было странно, что мы никуда не ходим, не гуляем, хотя переписка очень живая ежедневно, при встречах интересное общение.

Действительно странно. Если переписка живая, а мужчине с вами интересно, он обычно пытается с вами сблизиться. Понимаете, о чем это говорит? Вам интересно, а мужчине не очень интересно с вами.

Я озвучила свои пожелания, но он таких желаний не имел и вообще все объяснял интровертностью, усталостью на работе и возрастом (50лет). Я спокойно сказала, что мне жаль, но такой формат меня не радует. Мы где то месяц не общались.

Потом точечно то он, то я тишину стали нарушать. В итоге он спросил - ты может соскучилась? Я предложила пойти в театр. Он сразу согласился.

Отношения восстановили и к тому что было добавились походы в театры.

Походы в театр не очень нравились мужчине, но по женщине он соскучился, поэтому решил отчасти выполнить ее пожелание. Если раньше он вообще напрягаться не хотел, сейчас решил все же немного напрячься.

Понять, действительно ли мужчина переоценил ваше присутствие в своей жизни можно по динамике. Если она положительна - знак хороший, если отрицательна - плохой. Если ничего не меняется - тоже знак плохой.

То есть, радоваться тому, что теперь вы ходите в театры - рано. Это может вашу значимость снижать.

Спустя еще месяц примерно я увидела, что он продолжает висеть на сайте знакомств, где мы и познакомились. Очень аккуратно спросила зачем и что ему не хватает. Он довольно агрессивно отреагировал, что я пытаюсь впихнуть его в свои рамки.

Спросили аккуратно, а мужчина сразу разозлился. О чем это говорит? Конечно же о том, что аккуратностью даже не пахнет. Мужчина смотрит на вас, как на слона в посудной лавке. Ему и близко не кажется, что перед вами должен отчитываться. Как вам кажется, кем такой мужчина видит вас?

Никаких обсуждений формата наших отношений ни разу не было. Снова была пауза, после которой он позвонил и сказал что собирается ехать в горы на горнолыжку. Я сказала, что тоже бы поехала, если он не против. Он взял время подумать неделю. Потом спросил - ну так мы едем?! Поехали.

Если мужчина берет неделю для того, чтобы подумать нужны ли вы ему в отпуске, эффективней всего через неделю отказаться от поездки под предлогом неотложных дел или вообще по любому предлогу. Поездка с вами выдавлена и удовольствия никакого мужчине не принесет.

Но на четких финансовых условиях и прописанном "райдере" с его стороны. Какие у меня обязанности. Причем как то довольно безэмоционально и жестко сформулировано все было письменно. Я честно говоря очень боялась этой поездки, но как то напряжение спало через часа езды в машине.

Оба расслабились и неделю провели как медовый месяц. После которого он снова сделал вид, что в общем то ничего нет.

Опять странность - после медового месяца мужчина снова ничего не хочет. Странный мужчина, не правда ли? Вы вроде пишете, что читаете статьи давно, но почему-то не пытаетесь даже опознать удовольствие мужчины по обратной связи. Это ведь не сложно - пропал после поездки, значит устал от вас и глобально ему не понравилось (надо теперь отдохнуть от работы).

Зачем запрещать себе видеть? Так хочется иллюзии взаимной любви?

Хотя сам встречу инициировал следующую, но найдя предлог - отдать очки. Ну и опять начались регулярные встречи. Как то много, включенно друг в друга и театры тоже остались. Но и у него сайт знакомств. Хотя я молчала на этот раз.

Значимость мужчины выросла, страшно стало о сайте знакомств говорить. Если подуть на карточный домик, он может и рассыпаться. Ой как не хочется дуть на карточный домик...

И ощущение что это какая то пародия на отношения меня мучила. Наверное это какая то жадность, ведь на самом деле для взрослых людей этот формат был вполне правильным. Каждый автономен. Но потом у него был юбилей. Со мной как то отметить у него мысли не возникло, он пропал на неделю со словами, что занят.

Да нет, не нормален этот формат. У вас все с него началось, но уже через месяц захотелось дальнейшего сближения. Но задайте себе вопрос - как вы сможете понять, что было не так? У вас же в каждом предложении все идеально и классно было. Надо начинать оценивать происходящее не по своему кайфу, а по кайфу партнера. Лучше поздно, чем никогда.

И как то после этого я почувствовала, что ну совсем он в свою жизнь он меня впускать не хочет. Навернре стоило молча самой отстраниться, но тут меня понесло и я сделала сразу 2 ошибки. Я накатала ему "претензию" с ультиматумом. Либо мы идем в нормальные отношения, либо расходимся.

Он взял снова неделю подумать.

Даже если согласится, лучше сказать, что ультиматут был ошибкой и вы не хотите пока отношений. Понимаете почему? Даже сутки на "подумать" уже слишком большой срок.

Приехал, сказал - нет, я хочу свободы, я 20 лет в браке жил и для кого то. Сейчас хочу иного. А быть плохим и тебя обижающим не хочу, мне это не надо. И с сайиа знакомств удаляться не буду. Да, мне не до встреч с другими, но иметь такую возможность морально я хочу.

И вообще мне жаль, что ты своей бабьей дурью все испортила. Ну и мы расстались. И тут я совершила ошибку 2 через неделю. Написала, что он наверное прав и такой формат хороший и давай все восстановим. Он согласился сразу, но восстановить ничего не получилось уже конечно.

Перед тем как громко и с фанфарами выходить из отношений, необходимо оценить значимость мужчины. Если она высока, вы далеко не уйдете, а себя унизите. В таких случаях эффективней все же уходить без громких слов и медленно. Хорошо бы перед этим значимость мужчины снизить.

В вашей же истории вы еще раз показали, что нормальных отношений вы не хотите, а хотите быть рядом с конкретным мужчиной на абсолютно любых условиях, которые вам будут предложены. Шанс, что после такого вам предложат именно полноценные отношения, не очень высок.

Самоуважение все-таки необходимо иметь. Но вам будет очень сложно уважать себя, так как вы не считаете, что вас отношения унижают. Вам кажется, что все в них идеально, а мужчина дуркует.

Да, близость была и театр был, но уже точечно и через месяц он написал, что пожалуй он займется работой и не до близости. Да, в этот момент у него стали усиливаться мужские возра,тные проблемы.

Ну я осиавила его в покое и у менч появиося другой мужчина. И я прям воскресла, потому что на меня был вылит поток долгожданных ухаживаний и такой классический конфетно- букетный период.

Но за все надо платить. А поняла, что так сильно погружаться в отношения и постояно встречаться у меня нет ни возможности, не желания. И я стала вести себя точно так, как предыдущий. И вызвала конечно такую же липкую реакцию со стороны нового. Правда усиленную в разы, но зато я увидела как выглядела я, пусть и утрированно. И в этот момент снова появляется первый.

Теперь уже с несвойственным ему предложением помочь мне в бытовых вопросах. Вспомнил что я упоминала про некоторые домашние проблемы. Не сомневаясь ни минуты я разорвала отношения со вторым.

Зря. Там себя вы по-крайней мере немного подсобрали, но вероятней всего ради того, чтобы быстро слить герою вашего романа. В таких случаях, необходимо делать упор на новые отношения, ПЫТАЯСЬ полюбить партнера, а уходить только в том случае, когда вам ПРЕДЛАГАЮТ что-то серьезное. Тут же все наоборот.

А первый проявив кучу инициативы действительно стал приезжать. Иногда. И снова близость и вроде бы как попытка что то восстановить. Но все реже и реже. Потом опять пропал, потом я уже стала инициировать наши встречи. Он соглашался, но сам ничего не писал и ничего не предлагал.

Я попыталась и в театр его позвать и в кафе, но в ответ - пока нет желания. Я ответила, что хорошо, но инициативу пожалуй больше проявлять не буду. На что получила ответ - ну мы же с тобой дружим, а не встречаемся...поспорив о формулировках он сознался, что уже и сам запутался.

Надоело ему просто спорить с вами, вот и согласился частично, чтобы как можно быстрее замять этот разговор. Проблема в том, что мужчина с вами даже не дружит. Дружба все же является более глубоким взаимодействием (чем у вас), поэтому скорее вы приятели.

Вам наверное неприятно читать, что в вас не видят даже друга. Хочется, в случае правоты написанного, мужчину послать? Наверное. Вот так и должно самоуважение работать ваше, но вы ему скармливаете искаженные данные, поэтому работает оно не очень хорошо.

Ну и снова месяц мы не виделись. Но общение продолжалось. Есои я молчала день, то он на следующий находил какой то повод и что то писал. Потом я спросила не составит ли он мне компанию съездить выбрать горнолыжный комплект. Он сразу согласился и время тоже нашел.

И вел себя очень не по -дружески. Потом приехал еще наладил домофон. Потом снова близость. Но как то уже он почти не смог. И в итоге откладывание встреч под дивизом "заказы, халтура", а потом мол командировка. Но если что то надо помочь - обращайся, приеду - сделаю. Но со встречами "пока так"...

Удовольствие от близости сильно привязано к эффекту новизны и вашей значимости (объективной/субъективной). Как вы понимаете, удовольствия от новизны больше нет, но и значимость ваша не выросла.

К сожалению я не могу сказать почему, так как могу комментировать только написанное вами. По вашим словам все идеально, на деле совсем не идеально. Описания самого взаимодействия нет, поэтому сказать могу, что значимость ваша от общения не растет. Не интересно мужчине то, что происходит между вами. Не получилось у вас его заинтересовать, зато снизить собственную значимость получилось.

В общем я не понимаю как к этому относиться. Если это какие то временные сложности, то это одно. Он внимателен, он научился извиняться, стал намного мягче в общении и на удивление предлагает помощь.

Но как то это не тянет на отношения. Если пробоема в возрастныз изменениях, то я готова их принять. Но он же никогда не скажет. А если это просто потеря интереса ко мне, то тогда конечно молча ждать, надеется и верить как то глупо.

Какая разница, по каким причинам вы находитесь в униженной роли? Если все дело в возрасте, получается ничего плохого в ваших унижениях нет? Причины тут не важны.

Я совершеннно не могу строить другие отношения пока мысли о нем. Да, я понимаю, что это моя ответственность принять решение. Но хочется то верить, что это что то временное, потому что чувства к нему есть. Довольно серьезная трансформация в жизни моей произошла за этот год.

Как раз принять решение - не ваша ответственность. Решение принимает ваша лимбическая система, а у нее есть возможность заблокировать рассудочную часть, чем лимбическая система часто пользуется.

Ваша ответственность управлять тем, чем можете. К примеру, вы можете убрать собственные иллюзии и усилием воли переключить часть вашего внимания на другие ресурсы. Это вам под силу, а принятие решения пока нет. Можете не соглашаться на абы что, даже если принято решение согласиться. Понимаете ли идею?

Я поняла что спасателя в лице мужчины искать не надо. Я сменила работу, хотя до этого 15 лет в бюджетной организации проработала. Я приняла внутренне этот свободный взрослый формат, когда люди встречаюися когда, потому что хотят и никто никому ничего не должен.

Не "я приняла", а "меня заставили принять". Ничего такого вы не принимали, перечитайте вашу историю, да и причем тут взрослый формат тоже не понятно. Вы ваш кайф принимаете за кайф мужчины, а условия мужчины считаете вашим выбором. Как в таком хаосе разобраться? Придется вам хаос структурировать сначала.

Но все ж настолько непредсказуемость и нестабильность я пока не могу осознать как правильную. Я понимаю, что моя история не оригинальна. Но если вы вдруг захотите ее разобрать с читателями или какую то часть, то буду рада. Может и кому то тоже полезно.

Нависать над мужчиной вам надо перестать, а для этого не считать, что пишет он вам от большой любви. Когда что-то зачесалось, а не с кем - пишут вам. При этом все ваши диалоги и ужины, которые вы вместе готовите - не особо трогают мужчину.

А еще театры - они тоже мужчине не так сильно нравятся. Из всего того, что можно относительно быстро улучшить и это повлияет на симпатию к вам, остается только ваш имидж. Его и нужно стараться улучшать.

Также хорошо было бы записаться на какие-то групповые курсы, только не на духовные, а на прикладные. Там вы и навыками новыми овладеть сможете, а в идеале попробовать выстроить дружеские отношения с мужчинами. Если будет сложно - пытайтесь дальше.

Только через дружбу вы можете развить навык интересных бесед и взаимодействия, а с помощью имиджа - получать симпатию к вам. Соглашаться на отношения на базе близости не нужно - женщины чаще мужчин в таких отношениях впадают в аддикцию, потому что именно женщин такой формат унижает. Мужчин - нет.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru