Секрет вашей значимости в отношениях. Круг защиты
Понимание границ в отношениях - ключ к ответу на большинство вопросов, с которыми человек может столкнуться выстраивая взаимодействие с себе подобными. То есть, с какой проблемой вы бы не столкнулись в отношениях или браке - границы покажут эффективный способ решения.
К сожалению понятие границ безнадежно извращено.
У многих мужчин, к примеру, возникает нервный тик когда они слышат даже само слово “границы”. Большинство людей воспринимают границы эффективным способом что-то отжать у партнера или придумать свой виртуальный свод правил, ожидая, что окружающие его будут придерживаться.
В реальности границы помогают увидеть дистанцию, на которой вы можете успешно растить вашу значимость для партнера, не натыкаясь на сопротивление (защиту).
Границы дурочек и дурачков “помогают” им рассказывать окружающим о том, как тем нужно себя вести. “Ты нарушаешь мои границы” - как раз об этом, как и “тебе нужно уважать мои границы”. Партнером эти фразы воспринимаются грубой атакой, поэтому “защищающий границы” всегда натыкается на агрессию, а следом начинаются вопли, а ля “Мои границы попираются”.
Конечно же, вышеописанные фразы представляют из себя антипонимание границ, поэтому окружающих проработанные раздражают.
Чтобы понять что такое границы, попробуйте посмотреть на взаимодействие животных в зоопарке. Вы всегда можете увидеть начало конфликта. Сначала животные сидят на комфортной дистанции друг от друга, но если один подходит слишком близко к другому, вы можете заметить агрессивные проявления защиты.
Сначала животное напрягается - нарушитель видит это и решает, что делать дальше. Иногда он просто отходит и конфликт не начинается, а иногда решает подойти еще ближе и видит агрессию в свой адрес.
Если вы понаблюдаете за животными подольше, вы сможете заметить, что защитный круг, включающий агрессию у каждой отдельной особи выглядит по-разному и каждое животное это понимает. К примеру, когда в клетку бросают еду, сначала к ней подходят одни, а другие сидят на своем месте и ждут. Если они лезут вперед, получают агрессию от тех, кто должен к еде подойти.
Но почему так происходит, если с точки зрения кухонной психологии, каждое животное может само решить, кто должен есть первым. Так как лучшие куски мяса достаются первым - первыми хотят быть все. Поэтому “границы” в поп-психологии - сплошной конфликтоген.
Даже животные имеют чувство границ, превышающее человеческое. Большую часть времени, они стараются не задевать защитный круг каждого в стае, чтобы не получить конфликт.
В отношениях чувство границ позволяет выбрать необходимую дистанцию, как физическую, так и эмоциональную. Если человек чужой, только завидев вас он начинает напрягаться. Если вы этого не замечаете, все системы партнера будут готовить его к атаке, а не к дружбе с вами.
С близкими людьми круг защиты уменьшается. Это значит, что вы можете подойти ближе и с вами с радостью будут взаимодействовать. Но опять же, необходимо видеть защитный круг. Даже к близкому вы можете подойти слишком близко и увидеть индикаторы защиты (эмоционально или физически).
Если вы почитаете правила поведения при встрече с дикими животными, либо учебники по дрессировке - вы всегда найдете главное правило: “Не делать резких движений и дать животному вас оценить”. Везде написано одно и то же - индикаторы защиты должны заставлять вас остановиться и пока не сокращать дистанцию.
В современной психологии почему-то предлагается самостоятельно определить то, как должен вести себя с вами агрессивный медведь или волк. То есть, вместо того, чтобы развивать чувство границ, предлагается вообще не видеть никаких индикаторов.
Что у животных, что у людей, индикаторы круга защиты выглядят одинаково. Сначала животное настороженно смотрит, потом напрягается, а следом атакует. Человек, с отсутствующим чувством границ очень недоволен тем, что все себя ведут с ним агрессивно.
Такой человек не может заметить настороженность и напряжение партнера. То есть, он не способен увидеть, что ступил на чужой круг защиты. Ему кажется, что на него нападают, хотя в реальности от него защищаются.
Вспомните животных. Один игриво подошел к другому, а тот ударил его лапой. Вот такое нытье часто можно встретить у людей - что я? а я ничо? просто предложила или сказала? а вот смотрите он че? разве так можно себя вести? это вообще нормально?
Глядя на животных все вроде бы разумно, один подошел чуть ближе, чем нужно второму, на напряжение второго не отреагировал и получил за это.
В собственных же отношениях почему-то анализируют именно действия. Я вот не оскорбила, а он оскорбил. Я просто сказала, а он обидел. Я сделал замечание, а она на меня накинулась. Человек с развитым чувством границ мыслит совершенно другими категориями.
Чувство границ позволяет определять защитный круг другого. То есть, по кругу защиты партнера вам сразу становится понятно, насколько близким человеком вас считают. Если напрягает практически все - вас считают агрессором, но если вас раньше любили, вы постоянно заходили на закрытую территорию. В отношениях вы скорее были заинтересованы в баталиях, нежели в мире.
Если вы хотите жить в мире, вы должны всегда находиться на той дистанции, которая комфортна партнеру. Это единственный шанс вырастить вашу значимость и получить условия лучше. Вы никогда не получите влечение человека, если будете общаться с ним на дистанции, которая его раздражает.
Сама дистанция уже говорит о том, что все ваши действия воспринимаются угрозой. Любые действия, друзья. Не важно насколько ценными и привлекательными вы их оцениваете.
Когда животное сознательно идет на конфликт?
Либо когда его чувство границ еще не развито, либо когда он планирует победить в конфликте. В зоопарках детеныши часто лезут к взрослым и получают от них по шапке, особенно от чужих взрослых хорошо получают. Дальше приобретается необходимый опыт.
Более сильные животные готовы конфликтовать с более слабыми, если слабому конфликта хочется. На их стороне сила, клыки, когти и сама среда. В отношениях между людьми редко фигурирует физическая сила. Это не главное преимущество, потому что в современном мире над физической силой находится закон, который делает применение физической силы отрицательным преимуществом.
В современном мире сильным является тот, кто нуждается меньше, либо имеет больше рычагов, либо находится в поле объективной правоты, либо все вместе. Это и есть те самые клыки и когти.
При этом слабому партнеру невыгодно конфликтовать вовсе. Ему бы мышцы нарастить сначала, а потом уже конфликтовать. К сожалению в отношениях нередко конфликтует именно слабый партнер. Это тоже происходит из-за отсутствия чувства границ. Ему не кажется, что он конфликтует, ведь он не обзывает и не атакует прямо.
Он просто находится внутри круга защиты партнера и не думает о том, что агрессия партнера является защитной реакцией в ответ на криво выбранную дистанцию. Из-за отсутствующего чувства границ ему кажется, что партнер просто абьюзер и тиран.
Я попытался рассказать о том, что такое круг защиты в отношениях, а в следующий раз расскажу о том, как этот круг постоянно нарушается с помощью популярных советов по защите границ. Также расскажу о том, как развивается чувство границ.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru