Секреты вашей значимости в отношениях. Как видеть будущее

Если дистанция в отношениях сокращается настолько, что это становится некомфортно человеку - вы видите индикаторы его круга защиты. Индикаторы представляют из себя: напряжение, тревогу, подготовку к атаке и атаку.

Об этом мы говорили в прошлом посте - о круге защиты и возможности его видеть. Это и есть наука о границах. Навык, который должен формироваться - навык чувства границ. Не своих границ, друзья, а ЧУЖИХ границ.

Как талантливый дрессировщик подходит к дикому зверю, каждый раз оставаясь на комфортной зверю дистанции, так и каждый человек может воспитать в себе чувство границ.

Дрессировщик, действующий нахрапом или по методичкам, обычно не становится известным. Таких горе-дрессировщиков сильно ранят или разрывают на куски.

В отношениях вас конечно никто не съест, но сильно ранить могут, да и разорвать на куски тоже. Образно, конечно.

Для того, чтобы успешно проходить опасные ситуации, необходимо уметь чувствовать зарождающееся недовольство людей, с которыми вы хотите взаимодействовать. Злость нужно замечать не на пике, а на стадии небольшого напряжения.

Те кто умеет это делать, к сожалению информацией не деляться, зато многие рассказывают о том, как злость партнера не замечать и продолжать при этом топорно двигаться вперед. Популярны сейчас методички "как остаться без головы, встретившись с агрессивным медведем".

Их и называют защитой границ (почему-то). Вместо умения чувствовать партнера, предлагается атрофировать любые чувства, повысив при этом собственную чувствительность. Охотнику предлагается не слушать лес, а надеть наушники с медитацией на успех в охоте.

Большинство обучалок по границам построены на том, как правильно просить или требовать. Грубо говоря - для вас не делают, что вам нужно, а хочется чтобы делали. Основной посыл - рассказать о том, как правильно доносить информацию о ваших желаниях до партнера.

То есть, сидит себе где-то утка в лесу и скорей всего она не хочет стать жертвой охотника, а охотник не умеет охотиться, поэтому пытается убедить утку стать его жертвой. Утка чувствует откуда доносится этот голос и сбегает от охотника.

Но иногда охота происходит на кого побольше и этот зверь может не сбежать. Он видит безоружного охотника и вспоминает о том, что не завтракал.

Так и люди пытаются где-то найти доказательство того, что можно просто потребовать все то, что тебе хочется и что не хочет давать второй. И ладно бы просто просили, так нет же - требуют так, как будто положено.

Или вот еще совет - надо представить то, как к тебе должны относиться люди. Вокруг вас ходят свободные люди, а вы уже их свободу присвоили и визуализировали правильные линии, а после этого уже сложно отказаться требовать того, что мозг считает своим.

Возникает ощущение, что вы этого достойны, поэтому не приходит на ум попросить. Нужно требовать!

Люди с плохими границами любят учить людей с плохими границами как иметь хорошие границы. Кажется, что каждый может себе что-то навизуализировать и придумать, а остальные должны будут подчиниться.

А вы не задумывались о том, что будет, если каждый придумает себе королевский титул и царство, которое должен иметь? Хватит ли на всех земли и подданных? Ни того ни другого не хватит, поэтому границы на основе визуализации - бред сивой кобыли. Границы объективны и никак не зависят от того, что вы захотели себе навизуализировать.

Пора познакомиться с границами физическими и границами эмоциональными.

В некотором смысле, с физическими границами многие знакомы, так как они управляются законом. Вы не можете строить дом на чужом участке, чужой телефон забрать не можете, толкать других людей нельзя, деньги чужие принадлежат не вам, поэтому нужно спрашивать.

В отношениях и с физическими границами часто возникают проблемы, но опустим это и посчитаем, что все всем понятно.

Когда речь идет про эмоциональные границы, кажется, что правил вообще никаких нет. Посмотрите на то, как люди друг друга упрекают в эмоциональной незрелости, токсичности, абьюзе, инфантильности и так далее...

Кажется, будто прав тот, кто первым упрекнул второго модным словом. Или прав тот, кто пожаловался психологу, а тот его поддержал. Проблема в том, что эмоциональные границы имеют свой свод правил, поэтому хаосом не являются, как многим инфантилам хотелось бы считать.

Начать необходимо с чтения обратной связи в ответ на ваши поступки. Вы должны научиться видеть сам эмоциональный отклик вашего партнера. Когда вы начинаете оценивать ответные эмоции других людей, у вас начинает накапливаться опыт, который дальше поможет вам видеть будущее, на основе накопленного опыта.

Хороший строитель может видеть будущее, только взглянув на кривой фундамент. Хороший врач может видеть будущее, глядя на МРТ. Мастер СТО может увидеть будущее, взглянув на двигатель вашего авто и послушав его.

Спросите у каждого профессионала как он видит будущее и почему - он вам расскажет. Если машина ломается не так часто, поэтому в навыке видеть будущее вашего авто необходимости нет, взаимодействие с людьми происходит на ежедневной основе, поэтому хорошо было бы навык получить.

Для формирования этого навыка недостаточно просто видеть эмоциональные реакции, важно понимать их природу. Для этого вы должны связывать ваш шаг и эмоцию партнера. То есть, нужно понимать на что вы претендуете или как близко вы пытаетесь подойти к человеку, а также связывать это с обратной связью от него.

Начать лучше всего с простого тумблера - рад/не рад, открывается/защищается. Совершая то или иное действие, ваша задача видеть яркие ответные эмоции. Вы что-то предлагаете и что вы видите? Интерес или раздражение, радость или пассивность, агрессию или расслабленность?

Когда вы явно сможете отделять ярко-окрашенные позитивные эмоции от негативных, необходимо видеть полутона. Совершая не настолько явные шаги, необходимо видеть любознательность, либо напряжение человека.

Вы должны отличать человека, который чем-то искренне заинтересовался от человека, который соглашается равнодушно или с внутренним напрягом.

Когда у вас начнет получаться, вы увидите, что взаимодействие с каждым человеком всегда окрашено в белые и черные цвета, примерно как у далматинца. Черные пятна - это те, которые приводят к снижению вашей значимости, а белые пятна территории приводят к росту.

Если раньше взаимодействие представляло из себя просто общение, вы начнете видеть многогранность любого общения и то, что из себя представляет динамику роста или падения вашей значимости.

Вы увидите, как от эффективного общения расширяются белые пятна и уменьшаются черные, как белые пятна превращаются в черные (то, что раньше растило вашу значимость, стало ее снижать) и наоборот.

Многие читатели в комментариях задают вопрос о том, как у меня не случается выгорания. Когда вы начнете по-настоящему ВИДЕТЬ, это захватит вас полностью, потому что это невероятно интересно.

Вы сможете предвидеть то, как будет действовать человек и понимать, по каким именно причинам он действует именно так. Вы начнете видеть такие сигналы, которые недоступны большинству. Любые существующие инструкции покажутся вам детским садом, когда вы начнете видеть то, как человек на секунду замирает и напрягается от вашего вопроса, как в нем включается защита, как меняется мимика его лица.

Вы начнете понимать, что продолжать определенную тему = создавать конфликт. Вы станете задумываться о том, стоит ли инициировать конфликт, по белым пятнам территории оценивать ваш потенциальный выигрыш или проигрыш в конфликте, принимая решение на основе опыта и понимания.

Навык чувства границ на хорошем уровне позволяет действительно увидеть будущее и все то, о чем человек вам не расскажет. В этом случае вы перестанете топорно снижать вашу значимость в каждой истории, вы научитесь сознательно ее растить.

Вы не будете ходить и постоянно спрашивать окружающих, а почему же люди не говорят прямо и в лоб. Вы будете рады тому, что люди не говорят прямо, ведь иначе от вашего навыка не будет никакой пользы.

Каждый ресурс человека так или иначе завязан на других людях, поэтому видеть белые и черные зоны в общении помогает не только в любви, но и в повседневной жизни. Это очень редкий навык, но обладая им, вопрос взаимодействия с людьми отпадает.

Пытаясь оценивать ваши шаги на предмет того, на что вы претендуете (на какую часть территории и на какую значимость для партнера), вы можете ошибаться. Ошибки помогают вам, если вы способны анализировать их и понимать в чем была причина вашей ошибки.

Часто я получаю и следующий вопрос: "А разве интересно знать все, хорошо же когда в отношениях есть магия?"

Давайте я в заключении отвечу на этот вопрос.

Каждый человек представляет из себя изначально закрытую книгу. Вы не можете даже примерно оценить будущее без взаимодействия с ним. Карта белых и черных зон зависит от вашей объективной значимости, вкусов партнера, системы его интересов и сил, действующих на него в настоящее время.

Во всех смыслах, интерес усиливается когда вы начинаете не просто наблюдать за неким явлением, но хотя бы немного его понимать. Шахматист, наблюдая за сложной партией приходит в неописуемый восторг, а обычный зритель может что-то и понимает, но восторга не ощущает.

Интерес к взаимодействию не исчезнет, он станет интересом иного порядка.

Посмотрите как охотятся профессиональные охотники. Они знают про охоту многое, если не все. Но им очень интересно охотится как раз потому, что они имеют навыки и каждая охота представляет из себя элемент игры.

Любовь тоже является игрой. Некоторые отрицают факт игры в отношениях, но отрицание не избавляет от возможности стать жертвой.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru