Женщина ушла с новорожденным ребенком на руках

Часто кажется, что главное - убедить ушедшего человека вернуться в отношения, выпросив шанс. Автор сегодняшней истории тоже идет по этому пути, хотя причины расставания тут скорей всего объективны.

Давайте посмотрим на ошибки автора и постараемся выделить ключевые ошибки и подсказать какие эффективные шаги он может предпринять сейчас.

Добрый день, Александр!

С недавнего времени слежу за вашим контентом, возникла у меня ситуация с моей второй половинкой, сейчас пытаюсь разобраться и наладить всё, прошу прощения что возможно очень много придётся читать, не хочу упускать основные моменты для вашего понимания ситуации.

Встречались с девушкой 2 года, 2 месяца назад у нас родился ребёнок, примерно месяц назад она решила от меня уйти, что стало сильным ударом по мне, но, очень полезным, далее расскажу почему.

В таких ситуациях уход редко происходит просто от нелюбви. Даже в случае отсутствия любви, обычно уходят чуть позже. Причина более материальная и конкретная. Посмотрим, напишет ли о ней автор.

После разрыва, я осознанно принял решение, что следить за её страницей не буду, постарался максимально отстраниться, заняться улучшением себя и своей жизни, можно сказать что ушёл в тотальный игнор, хоть и ломало очень сильно, постепенно это спало.

В такой ситуации как у автора истории, первым делом необходимо отделить территорию романтики и родительства. Игнорирование ребенка сильно ухудшает ваши позиции. Если речь идет о романтике, автор в принципе все делает правильно, но ошибается в главном.

Вы всегда можете сказать, что на отношения не претендуете, но ребенок - ваш, поэтому вы хотите полноценно принимать участие в его воспитании, помогать физически и финансово. Это не значит ждать пока у вас потребуют деньги на содержание - инициировать сближение с ребенком самостоятельно и спрашивать что ребенку надо купить и с чем помочь.

И не следует использовать встречи с ребенком, как способ сблизиться с женщиной. Ее намеки на сближение необходимо учиться не замечать, но охотно тянуться именно к ребенку.

Буквально недели 2 назад начал изучать ваш контент, и пришло осознание того, что отношения сломал я, на протяжении долгого периода времени у меня была зависимость от курения, и так же небольшая лудомания, при том что в жизни случился кризис, и финансов как таковых не было, можно сказать только на выживание.

Да и при этом при всём проваленный баланс значимости, зациклился на человеке, и просто жил в этой "зоне комфорта", и расставание стало как пощечиной, чтобы отказаться от всех вп и начать развивать себя и свои ресурсы.

Не следует считать, что расставание было полезно. Зависимость от курения никак не влияет на отношение к вам, лудомания влияет, а еще сильное влияние оказывает отсутствие финансов во время декрета женщины.

Понимаете, что это значит? Ребенку нужно помогать, намеки на сближение (когда будут) - не замечать, на работу устроиться - не пытаться ловить звезды с неба, начать формировать накопления.

Жизненный успех вас ждет лишь в том случае, если вы привыкаете трудиться, учиться и не разбазаривать ваши деньги (формировать накопления). Если же вам кажется, что можно просто сорвать большой куш или кто-то готов вам за просто так деньги заплатить - вас ждет фиаско.

Посмотрев ваши видео про восстановление отношений, решил закончить игнор, т.к есть ребенок и по сути, сломал отношения я , и мне надо их восстановить , позиция в отношениях у меня была не сказать что слабая, но, получил то что получил.

Вот тут не понятно - вроде бы женщина ушла от мужчины, а не он от нее. Вы не смотрите на причины расставания. Это уже свершившийся факт - ваша значимость низка, поэтому не о "формате" отношений думайте, а о росте вашей значимости для ребенка.

Видя, что мужчина старается и меняется, интерес женщин начинает расти. Но это только в том случае, если стараетесь вы для ребенка и себя, а не для того, чтобы бросить пыль в глаза женщине. Она это быстро увидит.

После того как я вышел на контакт, было бурное общение, обо всём и ни о чём, я за некоторые ошибки извинился по переписке, но сказал, что основной разговор нам нужно всё таки обсудить лично.

3 дня назад они с ребёнком приехали в город, т.к привязаны к больнице по нашему месту жительства, за день до позвонила, спросила, можно ли пожить эти 3 дня у меня, я согласился, сказав, что не против чтобы мой ребёнок жил у меня, ведь она упомянула, может я не хочу их видеть и они будут доставлять мне дискомфорт.

Дальше будет видно, что "основной разговор" - разговор об отношениях, хотя автора послали. Вы хотя бы иногда задумывайтесь о том, что сейчас интересно родившей женщине. Вам кажется, ей сейчас нужна вся эта романтика и вербальная философия о ваших изменениях?

Показать нужно, что ребенок не останется на ней, помощь посильную вы будете осуществлять и положиться на вас можно! Дальше вы увидите момент, когда женщина уже сама будет не против сближения. Но это при условии, если у вас получится изменить ваш образ, не оказывая прямого давления на женщину. У вас очень простая история и решается она быстро, но почему-то вы все в другую сторону смотрите.

За этот период разрыва её значимость я уменьшил, и в целом не понимал, а зачем мне возвращать эти отношения, да, было всё хорошо, даже чудесно, ведь девушка малопроблемная. Я был безумно рад их видеть, при встрече обнял девушку, но больше фокуса всё равно уделил ребёнку.

То есть, все было чудесно, но не понятно зачем возвращать отношения. Просто набор клише - вы ими лучше не пользуйтесь. Малопроблемная девушка - это кто? И кто диагностировал, что она малопроблемная, а не многопроблемная?

Если вы, то вы должны быть выше, но от вас отказались, значит вы ниже, но все равно систематизируете девушек, которые от вас ничего не хотят.

Позже, я иницировал разговор, рассказал что осознал, предложил восстановить отношения, она сказала что эту мысль надо перекурить, через 5 минут сказала, что нет, я сказал, хорошо, спокойно и уверенно, но, разговор на этом не закончился, я акцентировал её внимание на дальнейшую судьбу матери одиночки, без давления, и попросил дать пол года, чтобы исправить ошибки которые я совершил, и улучшить наши отношения.

Если бы у вас получилось снизить значимость девушки, как вы пишете, вы бы не лезли к ней со своими предложениями, а после - угрозами. Весь этот разговор - одно большое давление. Вместо того, чтобы совершать действительно эффективные шаги, вы превращаете весь разговор в одно сплошное давление с припиской "без давления".

Без давления - значит, без разговоров об отношениях, которые с вами строить не хотят. То есть, общайтесь о ребенке, просите научить памперс менять, спрашивайте может к врачу сходить, говорите о том, что хотите знать какие товары понадобятся, записывайте, говорите что устраиваетесь на нормальную работу и последовательно будете покупать что-то.

Отношения при этом не трогайте вообще, даже по инициативе женщины не трогайте! Это - без давления. Совсем не разговор из серии: "Будешь со мной - буду помогать, а не будешь - придется тебе шаро**иться по миру в страданиях и лишениях".

Она согласилась, сразу порыв страсти, но вела себя она все равно отстранённо. Быт за время совместных трёх дней не ухудшился, она так же вкладывалась как и раньше, на второй день (У меня было 2 выходных), я засомневался в том, что сделал... Думаю, зачем? Я испортил всё и всё стало ещё хуже... Успокоил себя, вернул в состояние стабильности, приняв, что это мой выбор, и что так надо сейчас.

Женщина согласилась под давлением автора, чтобы он ее с ребенком из квартиры не выпер. Также внимание автора сейчас приковано к вложениям женщины. То есть, у нее пару месяцев родился ребенок (возможно первый), но автор приценивается - достаточно ли она вкладывается в отношения.

Уберите эту дрянь до того момента, когда ребенок подрастет. Тогда вы и можете отслеживать по вложениям женщины нужду в вас. Сейчас она практически не может вкладываться в отношения, тем более отношений никаких нет.

Вечером, совместный отдых, суета с малышом, позже, бурный екс, и разговоры о жизни, отношениях, будущем и о моём осознании себя за этот период, ведь по сути, старая личность моя отмерла...

Говорили то есть преимущественно про отношения, чего хотелось автору. Была близость, которую хотел автор и которая в подобном случае снижается его значимость. Также о жизненном пути автора говорили, хотя об изменениях никто не говорит, потому что изменения заметны невооруженным глазом.

Из плюсов - суета с малышом, но лишь в том случае, если автор в этом принимал участие. Видите, что делать нужно? Минусы убирайте, плюсы оставляйте и добавляйте к ним новые и значимость ваша расти будет. На своих эмоциях меньше фокусируйтесь.

Третий день, поход с утра в больницу с ребёнком, всё хорошо, вернулись домой, оба полночи не спали, по очевидным причинам, немного уставшие, я взял заботу о ребёнке на себя, чтобы дать ей возможность передохнуть, шаги с её стороны на сближение были, лежу, сама подошла, поцеловала, отправил их домой, вечером списались, но я чувствую вновь отдаление...

Не все так плохо у автора на самом деле и может быть гораздо лучше. По этому абзацу можно это заметить. Зря только навязываете тему отношений, о себе рассказываете во всех красках (ведь на плохом внимание акцентируете), да и близости поменьше должно быть. Позже - да, но не сейчас.

Я понимаю, что навязываться и давить я не хочу, но как верно поступить то же не понимаю, ведь я взял инициативу за восстановление этих отношений. Какой сценарий лучше выбрать? У меня на уме только отстранение в ответ, не проявлять инициативу, а дать ей возможность начать вкладываться, либо же, общаться только по ребёнку.

Снова автор съезжает - так сильно нужны ему вложения от женщины в декрете, которая толком и работать не может.

Как и сказал, уже не вкладываю смысл жизненной необходимости в эти отношения, хотя семью сохранить хочу , ведь девушка достойная. Забыл сказать, она проронила такую фразу, что я "сам уйду от неё", что вызвало у меня ещё больше вопросов.

Подскажите пожалуйста, какая последовательность действий будет самой эффективной?Даю согласие на публикацию в соц.сетях и на видео платформе, очень жду вашего ответа!(На дзене не читал статей, смотрю только видеоролики)

Автор ничего не написал о самих отношениях, поэтому о происходящем там можно только догадываться, но достаточно увидеть отсутствие финансов, лудоманию и родившегося ребенка, для того, чтобы наметился план.

Только прошу вас, не пишите еще одно письмо с полной историей - я его разбирать не буду, да и данных на сегодняшний момент достаточно.

Отношений с вами сейчас не хотят. Это факт. Но могут захотеть, потому что часть территории вам открыта и вы можете ее использовать для роста вашей значимости - это территория родительства. У многих людей такой территории просто нет, а у вас есть. Это преимущество.

Еще один факт - женщине нужна помощь по ребенку и она будет от вас ее принимать, так как вы ее отец. Бежать в новые отношения ваша "малопроблемная" девушка скорей всего не будет, да и не сможет.

Что у вас есть? Открытая вам территория и время. То, чего нет у других.

Идеально, если женщина будет уверена в том, что вы убеждены в невозможности вернуть отношения. Пусть она думает, что вы смирились с тем, что все окончательно испортили. Даже если есть намеки с ее стороны - не слушайте намеки, делайте вид, что вы - дурак. Не лезьте с отношениями, не рассказывайте о ваших изменениях, не обсуждайте любовь.

Инициируете шаги, связанные с помощью женщине и ребенку. Гуляйте с ним, но предлагайте погулять самостоятельно, чтобы женщина могла отдохнуть. Не пытайтесь уламывать ее идти с вами - если сама попросит, соглашайтесь. Не попросит - идите сами и возвращайтесь счастливым.

Не ждите пока у вас потребуют коляски, но и не покупайте такую, которая полностью обнуляет ваш банковский счет. Честно скажите, что такую не смогу купить, хочу купить попроще, но сам. К женщине относитесь доброжательно, но это не значит лезть обнимать ее и целовать.

Найдите наконец работу и перестаньте верить в халяву. Никто и никогда просто так вам не даст заработать. На любой работе вы начнете с самого низа, но имея усердие, будете обучаться и зарабатывать больше. Также нужно наладить экономику. Это значит, тратить меньше, чем зарабатываете.

Если вы все сделаете, через месяцев 6-12 станете одним из лучших вариантов для матери вашего ребенка, при этом никак не настаивая на отношениях и не говоря о них. Когда начнете получать хотя бы туманные намеки, можете написать следующее письмо и даю обещание - мы его рассмотрим.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru