Как одна переписка на стороне может поставить мат счастливому браку

Рассказывая о том, что происходит в отношениях, мы постоянно касаемся динамики значимости. Из раза в раз я получаю вопрос: “А что, получается все время нужно контролировать свое поведение?” и каждый раз на него отвечаю утвердительно.

Сегодня я проиллюстрирую причины на примере одного популярного, но очень глупого эффекта. Речь пойдет о том, как одна переписка, может разрушить вполне нормальные и стабильные отношения.

Может звучит это и странно, но нередко именно так и происходит.

Стабильные и нормальные отношения - мечта для многих, но в таких отношениях есть особенности. Главная особенность стабильных отношений, которая помогает расстаться из-за переписки - отсутствие эмоциональных горок, тревоги и страха.

Еще одна особенность - адаптация к присутствию партнера и его вложениям. Чтобы человек не адаптировался, карты постоянно должны тасоваться и перемешиваться. Если вам спокойно и хорошо - вы неизменно привыкаете к этому состоянию.

Простым языком - то, от чего вам хорошо, перестает быть чем-то особенным, а дальше это вовсе перестают замечать.

То есть, вы можете быть ценным партнером, ваша значимость может быть высокой за счет плотной интеграции в жизнь вашего партнера, но женщиной (или мужчиной) оцениваться ниже как раз по причине стабильности и адаптации.

Технически это ничем вам не грозит, кроме вспышек претензий, когда партнер ощущает застой. Конфликт произошел, по вам соскучились и отчасти вашу значимость отрефлексировали.

Но представим следующую ситуацию - в этот момент произошел не конфликт, а пришла весточка из прошлого. Женщине написал знакомый, друг, бывший (да кто угодно). Так как вас сейчас считают врагом, женщина решает немного пообщаться. Да и вообще, разве в отношениях запрещено общаться со знакомыми?

Так как не общались люди давно, переписка очень динамична. Кажется, что общие темы появляются сами собой, даже ловится “общая волна”. Кажется, что с этим человеком можно общаться часами, но кажется так лишь на контрасте. Порой появляется ощущение, что вот этот “друг по переписке” понимает меня гораздо лучше, чем мой собственный муж (или жена).

При этом, реальному мужу (или жене) все еще ничего не грозит! Стоит отрефлексировать значимость мужа чуть лучше, а с новым-старым знакомым пообщаться чуть дольше, как образ друга по переписке начинает буквально рассыпаться на части.

Но из-за чего стабильному браку тогда ставится мат в четыре хода? Давайте посмотрим на то, как все происходит в подобной ситуации.

У женщины появляеются мысли, что к мужу она охладела, выбрала его не разобравшись, возможно не любила даже, общаться с мужем не о чем, муж - не понимающее ничего животное. Мой друг по переписке - достойный мужчина, эмпатичный, чувственный, имеет интересную жизнь и увлечения, а ко мне относится очень хорошо.

Ничего не грозит мужу по той причине, что реальных связей с женой у него в разы больше. Они скорей всего растят общих детей, имеют общих родственников и общие интересы, возможно жена в чем-то зависит от мужа (или во всем), да и в целом отношения нормальные.

Возникает небольшое охлаждение жены. Часто психологи говорят о том, что охлаждение обязательно приводит к разрыву, но они бы знатно офигели, если хотя бы частично смогли увидеть поле среднестатистических отношений. Есть одна особенность успешно пройденных охлаждений - о них забывают и вспомнить могут только в том случае, если начинают копаться.

Про охлаждения, которые таки привели к разрыву - помнят практически все.

Так вот, возвращаясь с жене - как проявляется ее охлаждение к мужу? Где-то меньше общаться с ним начала, где-то более надменно, где-то меньше страха потери и прямых формулировок, возможно частично отказ от близости, инициативы поубавилось, ощущение появилось, что жена как бы дома, но как бы и нет.

Мужчину это начинает раздражать, поэтому конфликтов становится больше. Женщина укрепляется в мысли, что муж - агрессор и изверг. Первый, кто об этом узнает - ее друг по переписке. Он конечно пытается ее поддерживать и критиковать мужа. Общение с ним становится более плотным, но друг по переписке перестает тянуться к женщине, видя в ней нытика.

От этого со временем чаще пытается говорить о том, что семью наверное рушить не следует и он не хочет нести ответственность за сломанные судьбы. Женщина ощущает себя под давлением - ее принуждает жить с мужем тот, кто ей нравится, а также и тот, кто не нравится (сам муж).

Муж начинает рассказывать женщине о том, что она не справляется с обязанностями жены. О либидо своем начинает говорить, просить начинает близости и участия в жизни семьи. Сам маховик раскручивается. Друг по переписке начинает буквально ощущать, как женщина строит планы и ему это не нравится. Он начинает немного ее отталкивать, хоть продолжает с ней общаться.

От запрета, женщина лишь сильнее начинает тянуться к общению с другом по переписке, а от принуждений мужа укрепляется мысль, что любви никакой не осталось и желания тоже. Охлаждение прогрессирует и достаточно скоро браку будет поставлен мат.

Кто-то обвинит жену, кто-то мужа. На самом деле не стоит ожидать от женщины богоподобного поведения. Представьте следующую ситуацию - вам пишет одноклассница, с которой в школе вы хорошо общались. Прошло двадцать лет и от ее сообщения у вас ведь не появляется ощущения, что вам предлагают изменить вашей жене.

Вы отвечаете без задней мысли, считая, что разговор быстро закончится, вы просто узнаете как у кого дела, обсудите общих знакомых…и все. В процессе разговора интерес растет, но вы будете это связывать с тем, что давно не общались. Как поймете, что на самом деле происходит, станет поздно или почти поздно.

Эта глупая ситуация показывает, насколько важно уметь видеть происходящее, рост и снижение вашей значимости. По сути, пример также показывает важность человеческой пластичности.

Если речь идет об охлаждении, мужчине хорошо было бы понимать те мысли, которые во время охлаждения крутятся в голове женщины. В этом случае, становится абсолютно логично, что подкреплять мысли о нелюбви, болоте и отсуствии интереса не следует.

Следует же постараться помочь отрефлексировать собственную значимость лучше, избегая при давящего воздействия. То есть, идеальный пример решения подобной задачи сводится к тому, что жена начинает понимать, что муж оказывается ей нужен и делает для нее достаточно много, а друг по переписке заинтересовал, потому что с мужем был конфликт и возможно из-за эффекта новизны.

На счет общения в таком случае можно не беспокоиться. Если вдруг жена замечает рост значимости мужа, общение не заканчивается сразу же. Просто постепенно сходит на нет, так как темы для обсуждения достаточно быстро заканчиваются, если не подкрепляются общим опытом. Также приходит понимание, что человек возможно и интересный, но не стоит разрушенной семьи.

Поэтому хотел бы предложить принять участие в интерактиве. На основе вышеописанного, попробуйте решить эту задачу. Только не пишите глупости, взятые с неба или пабликов вконтакте. В ответе должны быть действия, способствующие лучшей рефлексии значимости мужа, но при этом постарайтесь отфильтровать действия, анализируя их на предмет наличия прессинга.

И давайте в заключении я напишу о том, зачем нужны такие задачи. Вот эту проблему можно решить, понимая подход. Как и большинство проблем в отношениях, эта тоже не решается инструкцией. Все люди разные, истории разные, стиль общения разный в отношениях. Понимая подход (даже если ошибаетесь в чем-то) вы решаете проблему.

Не понимая подход, не помогут никакие инструкции. Попробуйте решить, я почитаю и если будет крайне мало эффективных решений, напишу еще одну статью уже с конкретным разбором этого кейса.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru