Вы проиграли в ту секунду, когда начали объясняться

Давайте о беспочвенных обвинениях и оправданиях поговорим.

Любимое дело многих - выслушать обвинение, как-то оправдаться и пойти дальше. Особенно, если не хочется ссориться или очень хочется донести до партнера свою правоту.

К сожалению люди обычно не задумываются о том, к чему в итоге приводят оправдания. Замяли конфликт, ну и славно.

Не каждый обвинитель имеет право на обвинения. Я приведу пример:

- Дашь мне 20к на косметолога?
- Нет, не могу.
- В смысле, не можешь?
- Сейчас упал доход, пока нет накоплений и возможности тратить деньги. Возможно в следующем месяце закрою проект и деньги появятся. Я на это очень сильно надеюсь, не злись пожалуйста, нужно потерпеть.

Как вы можете увидеть, вопрос касается денег мужчины. Дать или не дать денег он может по абсолютно любой причине. Может не дать их просто так, потому что дождливая погода за окном.

После ответа мужчины следует провокация, которая скорей всего женщиной не используется сознательно. Просто ей показалось, будто мужчина обязан давать деньги по первому требованию.

Так выглядит попытка нарушения границ со стороны женщины, продиктованная ее иллюзиями.

После ответа мужчины становится понятно, что деньги он действительно обязан давать, шаг женщины целиком и полностью в открытые границы, а еще мужчина начинает казаться если не нытиком, так очень проблемным человеком.

После ответа "Нет, не могу" - ничего подобного не кажется, а после его оправданий начинает казаться. Первый человек, который начинает считать мужчину виноватым - женщина.

Ее иллюзии говорят о том, что мужчина ей обязан, но виноватым делает себя сам мужчина с помощью оправданий. К сожалению, сценарий таких диалогов очень распространен.

Очень просто понять, когда оправдания уместны.

Когда вторая сторона имеет право обвинить вас в проступке.

Если же такого права у человека нет, он буквально сам придумывает себе роль судьи, либо вы сознательно наделяете его подобными полномочиями. Полномочиями быть сверху.

Вот и приходится отвечать снизу, оправдываясь все больше и больше.

Описанная выше конструкция диалога похожа на блеф женщины, после которого все сбрасывают карты и она уходит с выигрышем. В отношениях выигрыш = дополнительная территория, которую она получает в итоге.

Если вы играли в покер, наверное вы примерно понимаете, что блеф не всегда приводит к выигрышу. Смотря с кем играете. В отношениях все обстоит похожим образом. Будь у мужчины чуть больше самоуважения и понимания какую территорию он сейчас может отдать, скорей всего иллюзии женщины привели бы к ее проступку или унижениям.

Но нет, блеф привел к тому, что мужчина потерял часть территории, а как следствие - ее шаг оказался уже на общей территории, а мужчина оказался виноватым.

Если вы привыкли оправдываться, вы много раз видели то, как цепляются к каждому вашему оправданию и как множится ваша вина.

С 15.11.2026 я буду проводить цикл практических семинаров "Черное и Белое". Вчера началась регистрация и продлится она четыре дня, либо до окончания свободных мест.

Более подробно с программой семинаров вы можете ознакомиться тут.

В этот раз принимать участие можно без предварительного опыта, но прочтение программы обязательно, так как некоторые примеры, которые будем рассматривать являются табуированными

Многие это видят но не понимают, что каждое слово, которым вы пытаетесь себя оправдать, расширяют права партнера на обвинения вас. Когда вы во всех красках описываете то, почему вы не это - вторая сторона лишь сильнее начинает подозревать и винить вас.

Происходит это по той причине, что во время оправданий ваш образ становится все более и более жалким, незначительным и отталкивающим. Если вины вашей нет и оправдываться вы отказываетесь, образ ваш наполняется силой и уверенностью, а образ обвинителя рассыпается.

Вернемся к игроку в покер, который уверенно ставит все, не обладая нужными картами. Он надеется, что видя его уверенность, все быстренько карты скинут. Если не скидывают, посмотрите на то, как начинает тревожиться игрок, а когда он проигрывает, посмотрите на усмешки остальных игроков.

Его могли считать серьезным оппонентом, но больше таковым не считают.

Конечно, все это не касается случаев, когда вы объективно оказались виноваты, поэтому всегда следует видеть направление запроса.

На какую часть территории направлен запрос? Является ли это областью моих обязательств (возможно нарушенных) или областью моих прав и свобод?

Если речь идет о провокации, какую часть территории я отдаю, оправдываясь? Хочу ли я ее отдать или быть может хочу сохранить?

Анализируя собственные диалоги, вы сможете разобраться в том, почему же у вас могут что-то истерично требовать, хотя это не принадлежит партнеру.

Плохая новость в том, что уже принадлежит и возможно давно. Вторая плохая новость в том, что скорей всего вы сами отдали право требовать с вас и вполне возможно отдали с помощью оправданий. Возможно даже в каждом конфликте, оправдывая себя зрелостью и спокойствием, вы делали именно это - лишали себя территории, но не ощущали этого.

В итоге требуют с вас справедливо, ведь вы сами показали партнеру, что виноваты. При этом вы пытаетесь рассматривать театр отношений объективно, поэтому искренне не понимаете жадности и агрессии партнера.

Предлагаю принять участие в интерактиве. В самом начале поста я привел пример диалога, в котором женщина у мужчины просит деньги. Попробуйте привести похожие примеры, только пожалуйста не используете для этого денежный вопрос.

Напишите сам диалог, где есть вопрос одной стороны, ответ другой, провокация первой и оправдание второй. Только сам диалог, без ваших объяснений и комментариев.

Можете написать пример диалога, где есть объективные обвинения, после которых оправдания уместны.

Каждый желающий может прокомментировать ваш пример и описать, может ли обвинитель выступать обвинителем и почему, а также насколько широкими видит обвинитель свои права и какую часть территории отдает оправдывающийся человек.

Как со всеми интерактивами, я прошу вас подумать о том, что вы пишете. В ваших словах должна прослеживаться хоть какая-то, но логика. Пусть она будет не верной - это все равно показательно и помогает учиться.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru