Подозреваю, что мужчина общается с другой женщиной. Что делать?

Пару дней назад я рассказывал о том, как одна переписка может уничтожить счастливые отношения. Также просил выполнить задание, связанное с поиском эффективного решения в случае охлаждения жены из-за переписки. Вы можете прочитать этот пост, но суть ситуации в следующем:

Напрямую одна переписка не может уничтожить значимость мужа для жены, но в определенных условиях может запустить цепную реакцию из ошибок мужчины, дальнейшего охлаждения женщины и роста значимости нового (старого) знакомого, с которым переписка началась.

Так все обстоит и с общением мужчины, с новой (старой) знакомой. Женщина находится в опасной ситуации, но совсем не из-за того, что у мужчины с кем-то возникла переписка. Давайте на этом примере и рассмотрим эффективные/неэффективные действия.

Главное искажение, считать, будто любая переписка поддерживается исключительно ради желания изменить партнеру. Зачастую мужчина об этом даже не думает, а просто не против поговорить с кем-либо еще, кроме вас.

Следующий момент - не стоит считать, будто у каждого человека есть третий глаз, который позволяет достоверно оценивать будущее, соизмерять и всегда действовать осмысленно. Мужчине написали - он ответил. Скорей всего он даже не думает о том, обидит ли это вас.

Вместе с этим никаких рисков для себя он тут не видит - видит просто общение. Думает ли наперед о том, что переписка в итоге может привести к росту интереса, а рост интереса к измене, а измена к вашим страданиям? Не думает, а может ли так произойти? Может.

В этом случае, его внимание будет сильнее переключаться на новое общение, а вы почувствуете тревогу. Тревога заставит вас присматриваться к мужчине и тут скорей всего у вас могут возникнуть подозрения.

В сухом остатке можно увидеть, что мужчина начинает сильнее интересоваться перепиской, а вами меньше, но при этом сам еще не понимает, что охладевает к вам. Вы же вроде бы что-то подозреваете, но пока еще не понимаете, стоит ли говорить о ваших подозрениях.

Самое неэффективное, что я прочитал в комментариях к прошлому посту - постараться увлечь партнера беседами. Смотрите, что происходит - вы пытаетесь конкурировать с новой знакомой на очень невыгодном вам поле. Там общение свежее, а общением с вами возможно даже пресытились.

Когда люди пытаются стать интересными в подобных ситуациях, на них жалко смотреть становится. Тужатся, что-то родить пытаются, а в итоге получается бестолково и совсем не интересно.

Простые условия для интереса есть - к вам должен быть направлен запрос и вам должно быть чем делиться. Все новое и интересное, что вы можете принести в отношения, находится во внешнем мире. Вот туда вам и дорожка - к новым знаниям, новому опыту, новым событиям и эмоциям.

К партнеру при этом необходимо относиться доброжелательно и открыто. Вам же нечего ему предъявить пока что. Ну сидит в телефоне, а кто не сидит вообще? Увидите присланный поцелуйчик в то время, пока смотрите сериал - спросите “что это?”, а пока что нет.

Еще один совет был связан с ультимативным уходом, дескать сказать нужно что “мне такое не надо и уйти”. Друзья, вопрос один - а что вам не надо? У вас есть какие-то доказательства измены или лишь ваши подозрения? Даже если вы о переписке знаете точно, вы же не знаете что там? Вы не находитесь в правовом поле, поэтому из подобной ситуации выйдете проигравшим.

Я много раз видел, как женщины просили прощения у мужчины за его флирт с другой женщиной. Понимаете абсурдность ситуации? Причина проста - у вас недостаток информации, а партнер эти пустые места всегда обратит в свою пользу и будет прав, потому как любопытной Варваре сами знаете что на базаре оторвали.

Не уходите, когда есть подозрения, а фактов нет. Такой уход вам дороже выйдет дальше.

Вы без какого-либо урона для себя, можете создать небольшой дефицит в отношениях и ваш партнер этого поначалу не заметит. Новое общение должно к чему-то приводить или создавать какие-то перспективы, а если вы не стали унижать себя и давить на партнера, вы создали все предпосылки для того, чтобы это общение просто повисло в воздухе.

Уходить от вас не планируют, а спустя небольшой промежуток времени кажется, что это общение требует сил и времени, но непонятно какова цель. Интересное общение само по себе превращается в болото и тогда вы видите, что запросы к вам учащаются.

Если вы сохраняете дефицит в общении, вы даже сможете существенно вырастить вашу значимость.

Еще один важный момент во время любого охлаждения - постараться сделать так, чтобы быт с вами не напрягал партнера. Постарайтесь убирать за собой, мыть посуду, готовить себе, не требовать и не просить денег. Но пожалуйста делайте это без недовольного вида. По вам должно быть видно, что вы сами хотите приготовить что-то вкусное и вам совсем не сложно помыть свою тарелку, вилку, либо купить продукты и принести домой.

Таким образом вы соглашаетесь конкурировать там, где вы сильнее, где вам удобно конкурировать. Даже в случае симпатии, которая может зарождаться у вашего партнера (и то не факт), всегда возникает вопрос “а что дальше?”. В одном случае рисуются красивые картины совместного быта (приятного) и вечной романтики на контрасте с недовольной и требовательной женщиной рядом.

В другом же случае становится понятно, что вряд ли быт будет устроен также хорошо, да и романтики вроде никакой не планируется, ведь быстро становится скучно и непонятно о чем вообще говорить. Зато с вами есть о чем, если это небольшое охлаждение вы используете для получение нового опыта, овладения новыми навыками или получения новых эмоций.

Описанное выше подходит для тех ситуаций, где вы имеете подозрения, но не имеете доказательств. Ситуацию, где доказательства у вас есть (не нарытые в грязном белье партнера), мы уже обсуждали.

Охлаждение начинается с того, что партнер даже не понимает своего охлаждения. Он ощущает это увлеченностью чем-то или кем-то. Для того, чтобы появилось твердое ощущение, что охладевают именно к вам, нужен каскад неэффективных действий с вашей стороны.

Поэтому крайне просто работать с началом охлаждения и крайне сложно в той ситуации, где оно уже прекрасно рефлексируется партнером.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru