Лудостори 50 серия

Май 2014 года.
Вне игры! 112 дней! Впервые, за последние 11 лет я могу делать осознанный выбор. Имея на кармане деньги, я могу выбирать, играть мне или нет. Это божественное состояние! Есть ли тяги? Безусловно есть! Но...я чётко понимаю природу этой тяги, могу с ней справляться и туннельное мышление покинуло меня. Я устроился на работу во вновь открывшееся заведение, барменом с окладом 27 500 рублей, чаевыми обещали около 1000 за смену, но больше 600 рублей я не получал. Зарплату задерживают и должны уже за два с половиной месяца. Точнее не так, не задерживают, а не платят вообще, с момента моего трудоустройства, я ни разу не получал зарплату. Руководство ежедневно «кормит завтраками» и обещает, что вот-вот рассчитается с персоналом, нужно немного потерпеть. Чаевых мне хватает, чтобы как то питаться, покупать сигареты, но о съёме квартиры и покупке авиабилета Ольге речи быть не может. Я продолжаю жить в «нарколожке», только уже в долг, но с оплатой меня особо не напрягают, так как я объяснил ситуацию по задержке заработной платы. В общем на эти 60 000 рублей, которые мне были должны на работе, у меня были наполеоновские планы: оплатить «нарколожку», снять квартиру и купить билет в СПб для Ольги. Дело за малым, только получить расчёт. По рекомендации моего психолога Анны Александровны, я начал посещать собрания «Анонимных игроков», старался работать по программе «12 шагов». Вроде бы все и не плохо, игры в моей жизни нет, но чувство одиночества накрывает меня, я скучаю по жене, по маме, по той жизни, которая у меня была. Я хочу, чтобы было как раньше! Только без игры. Мне тяжело! Но тяжесть эта, с игрой никак не связана, мне просто очень одиноко...
- Алло, привет любимая, ну как дела?
- Привет, плохо без тебя. Утром вышла на работу, весь подъезд обклеен объявлениями «Сергеев верни деньги, тварь!». Я чуть со стыда не сгорела. Все утро отрывала эти объявления и мыла стены. Саш, может вернёшься домой? Нужно как то решать долговые вопросы. Я даже со своими займами еле как справляюсь, просрочки. Уже домашний телефон выключила, потому что банки названивают. Что делать будем? Как жить дальше?
- Олечка, потерпи любимая, меня на работе рассчитают, я сразу сниму здесь квартиру и куплю тебе билет. Ты приедешь, и я начну искать более денежную работу. Пока меня не рассчитали, я не могу уволиться.
- А в Питере то что? Там только за съем жилья минимум 20 000 нужно будет платить. Саш, может вернёшься?
- Оля, вернуться значит сорваться! Я не хочу играть!
- Ну у тебя же получается не играть там, в чем разница то? Саш, долги нужно отдавать. Получай расчёт и приезжай.
- Нет! Во Владик я не поеду, здесь есть «анонимные», мой психолог, они мне помогают не играть. Во Владивостоке этого всего нет. Почему ты не хочешь меня понять, что я для нас стараюсь.
- А меня понять ты не хочешь? Ты думал вообще какого мне здесь? Ты спрятался там, сменил номер телефона, а я здесь должна разгребать, выслушивать твои банки?
- Короче, Оля, продолжать разговор не имеет смысла. Только поссоримся сейчас. Во Владивосток я не поеду, вопрос решённый. Пока.
Я бросил трубку, а на душе стало ещё хуже, но у меня есть инструмент, как бороться с этими состояниями. Нужно выговориться, поэтому я собрался и поехал на группы «Анонимных игроков»...
- Александр, зависимый игрок. Ребята, на меня давят долги, чувствую одиночество, с женой поругался, по этому поводу. Состояние мое подавленное. Понимаю, что нужно выходить из него, но как? Чувствую, что если не изменить все это, то в конечном итоге все закончится моим возвращением в игру!
Я не помню даже, что говорили в тот день члены сообщества, информация не воспринималась вообще. Мыслями я был не на группе. Мышление лудомана возвращалось, компульсив набирал обороты с каждым часом, а в голове лишь одна мысль: «Необходимо решить вопрос с долгами, срочно! Что же придумать?». Мне пообещали провести для меня группу ослабления финансового давления через день, но я уже не верил, что мне что то может помочь стабилизировать мое эмоциональное состояние.
Приехав после группы в «нарколожку» я включил телевизор, чтобы хоть как то отвлечься от этих эмоциональных качель, шёл полуфинальный матч чм по хоккею Россия - Швеция. Потрясающий матч пролетел на одном дыхании.
Итог: 3-1
«Вообще без шансов, как я и предполагал, с таким составом, как у нас на этом чемпионате, у соперников шансов нет ни у кого. Интересно, а какой коэффициент давали на наших? На хрен я об этом думаю? Игра не имеет смысла! Финал будет с Финляндией, да у финов  нет шансов! Мы их разорвём, без вариантов! Сколько будет интересно кэф на наших? Да блять, какая разница? Нет смысла играть!!!» - с такими мыслями я шёл спать, сам того не понимая, что приближаю свой срыв все сильнее.
Прошло два дня. Находясь на рабочей смене, меня вызвали в бухгалтерию и выдали расчёт. Наконец таки, я получил свои долгожданные деньги 63 400. Как же приятно все-таки получить зарплату и не нестись, как умалишенный к киви терминалу, не бороться с собой, со своими мыслями, а рационально подходить к распределению своих финансов. Но ошибку, в тот день я все таки совершил, я скрыл от психолога тот факт, что получил зарплату, хотя мы с ней договаривались, что именно она будет распределять мои финансы, пока не приедет жена, я не закрыл долг за проживание в «нарколожке», а мотивировал я свои действия тем, что первостепенной задачей для меня сейчас - это снять квартиру и купить Ольге билет. Я нарушил границы своей безопасности, оставшись наедине с крупной суммой денег, в очередной раз решив, что сам все знаю, не в чьих советах не нуждаюсь и проблемы игры меня больше не коснутся, но своими действиями я приближал к себе срыв семимильными шагами, по факту сорвавшись уже в этот день...