КОРАБЛЬ ДУРАКОВ-2. ХОЖДЕНИЕ ЗА ОДНО МОРЕ
По бескрайним просторам сурового Балтийского моря под свинцовым небом и моросящим нудным холодным дождиком тихонько, узла эдак в полтора, чапает старый ржавый «Axt-Ziegel», который и траулером-то назвать язык на поворачивается, он так же похож на траулер, как украинский сторожевик «Гетман Сагайдачный» - на фрегат и флагман флота. Пошла вторая неделя безрадостного путешествия. В кают-компании уныло сидят Бэрбок, Трасс, Жан-Пьер и Нуланд.
ТРАСС – Блин, я уже жрать не могу эти поганые сосиски! Целую неделю! На завтрак, на обед и на ужин!
БЭРБОК – Жо-Пе, помнишь, я тебя за борт кинуть обещалась? Расслабься, нашлась более подходящая кандидатура. Я эту сосисочную царицу привяжу к её кастрюле и утоплю обеих, а потом сама утоплюсь.
Заходит супруга капитана фрау Блёдервиддер с горячей кастрюлей.
ФРАУ – Вот, дамы, ваши любимые сосисочки! С пылу, с жару! ТРАСС – О-о-о! Дайте мне кто-нибудь автомат Калашникова!
БЭРБОК – Слышь ты, фрау Два с половиной повара! Ты вообще-то чё-нибудь другое умеешь готовить?!
ФРАУ – Вообще-то нет. А зачем?! Мне прабабушка моя, фрау Фреддикрюгер, только успела рассказать этот секрет и тут же померла, ей же уже 102 года было, и оставила мне в наследство только этот рецепт.
ТРАСС – И вот эти сосиски, видимо?
ФРАУ – Вообще-то да. Ой, побегу, что-то меня мой дед кличет! Наверно, потрахаться опять захотелось! Семьдесят пятый ему пошёл, а заводной! Как…
БЭРБОК – Знаем, знаем, как доктор Лектер!
ТРАСС – Слышь, баба-яга, беги уже, а то я тоже заводная…
Фрау Блёдервиддер убегает, Трасс продолжает мысль:
ТРАСС - …ещё придушу тебя ненароком.НУЛАНД – Да успокойтесь, девчонки. Недельку потерпеть осталось, а потом я вас свожу в лучший ресторан Таллина!ТРАСС – В Макдоналдс,* что ли? Спасибо огромное, Витенька! Еще одна сволочь на нашем корабле-призраке.
НУЛАНД – А будешь обзываться – как дам тебе этой сосиской по балде!
ЖАН-ПЬЕР – Девки, ну хватит вам! Мы же все из НАТО! Мы все в одной лодке!БЭРБОК – Причём в ржавой и дырявой. И все пойдём на дно.
ТРАСС – Ещё всякие Жопешки нам будут указывать! Ты иди к своему Байдену и расскажи ему, что надо быстрей на Китай нападать. Чтоб уж одним махом и ко всем чертям. Всё равно нам всем в аду гореть, так что пусть уж лучше китайцы нас туда отправят, чем эти проклятые русские!
НУЛАНД – Ну правда, хватит собачиться! Давайте развеселимся, что ли! Где наш рыжий клоун?! Что-то давно Борьку не видно.
ТРАСС – Да на корме он. Блюёт в сине море. Как начал с первого дня, так и не может остановиться.
НУЛАНД – Всю неделю?! Он же неделю ничего не жрал, чем же он блюёт?
ТРАСС – Как это ничего?! Он два ящика вискаря выжрал, вот вискарём и блюёт. За нами уже целая стая акул плывёт. Причём уже явно в зюзю все пьяные.
НУЛАНД – В Балтийском море акулы не водятся!
ТРАСС – Это дельфины здесь не водятся! Витька, кто, блин, обещал солнце и дельфинов?! Брехло пузатое! А акулы здесь как раз водятся, сельдевые называются.
БЭРБОК – Блин, они же в Красную книгу занесены! А этот тошнотик их всех алкашами сделает! Куда смотрят зелёные?!
ТРАСС – Да этот Борька сейчас самый зелёный на всём белом свете. И он туда как раз и смотрит.
БЭРБОК – Так. Мне этот плавучий дурдом осточертел вконец. Я пошла.Бэрбок идет в рулевую рубку к капитану.
БЭРБОК – Дед, тормози. Я сойду на этой остановке.
КАПИТАН – А здесь нельзя! Видишь знак – «остановка запрещена»?БЭРБОК – Где?!КАПИТАН – Да шучу, глупая! Ха-ха! Обманули дурака на четыре кулака!
БЭРБОК - Понятно. На таком корабле и капитан должен быть, несомненно, идиотом. Э, пень старый, а чего это у нас солнце справа?! Оно ж должно впереди быть, мы ж на восток плывём!
КАПИТАН – Не, щас на север. Мне по радио приказ передали – срочно зайти в Лаппохью.
КАПИТАН - Лаппохья – большой порт в Финляндии.
БЭРБОК – Ну, нашей компашке, конечно, прямая дорога в Лаппохью.
КАПИТАН – Не могу же я приказ не выполнить. Если звонит генсек НАТО.
БЭРБОК – А, тогда понятно. От того маразматика чего ещё ждать. Да мне как-то уже похью, в Лаппохью, так в Лаппохью. Куплю ящик водки «Finlandia» на клюкве и сяду с Борькой на корме.
КАПИТАН – Да ты не переживай. На пляж сходите, в Лаппохье отличный песчаный пляжик.
БЭРБОК – Дедуль, ты в окошко-то смотрел? И чё мы на пляже будем делать в такую погоду? В снежки играть?
КАПИТАН – А заодно мы там докупим сосисок ваших любимых, а то жена говорит, наши кончаются.
БЭРБОК – Ура-а-а…КАПИТАН - А от Лаппохьи до Таллина я вас по прямой домчу дня за четыре!
БЭРБОК – Да ты прям черепашка нинзя! Человек-шаровая молния! Бэрбок возвращается в кают-компанию.
БЭРБОК – Девки! Отличные новости, щас мы идём в Лаппохью. А в Таллине будем уже через недельку. … Чё-то не слышу радостных криков.
ЖАН-ПЬЕР – Девки, а может, займёмся делами? Раз один хрен мы тут и деваться нам некуда.
НУЛАНД – Чёрт. Хотела же взять с собой «Монополию»! Ну, давайте делами.
ЖАН-ПЬЕР – У всего цивилизованного мира сейчас одно дело – чем мы ещё можем помочь Украине. Что-нибудь типа Евровидения, здорово там получилось! Под эту дудку Азовсталь ещё лишних два дня продержалась!
БЭРБОК – Щас идёт чемпионат мира по хоккею. Надо, чтоб Украина там победила.
НУЛАНД – Украина туда вообще не вышла. А в финале будут играть Швейцария и Финляндия.
БЭРБОК – Бред какой-то. Надо в ООН проголосовать, чтоб в финале играли Финляндия и Украина, как страна-беженка. А уж там, если Финляндия так уж хочет в НАТО, то проиграет Украине 0-10.
ЖАН-ПЬЕР – Здорово придумано! А потом ещё вроде чемпионат мира по футболу будет?
ТРАСС – Да, в Катаре. Тут у меня просьба – пусть в финале с Украиной играет Англия. Я за наших ребят ручаюсь – они даже 0-11 проиграют!
ЖАН-ПЬЕР – Отлично, принято единогласно! Потом вручаем Зеленскому нобелевскую премию мира…
НУЛАНД – Это само собой. Вот бы ему ещё «Оскара» вручить!
НУЛАНД – Как за что? За лучшую мужскую роль! И за режиссуру!
ЖАН-ПЬЕР – Не, девки, за режиссуру давайте всё-таки Байдену дадим!
ВСЕ – Да, конечно.ТРАСС – А за лучшую женскую?
НУЛАНД – Ну, думаю, что нам четверым. Или мы не заслужили?!
ВСЕ – Заслужили!!! А Вандерляжке – хрена лысого! Выдела такая! Кикимора!ТРАСС – Осталось за лучший фильм.
НУЛАНД – Думаю, к моему мнению вам стоит прислушаться, потому что у меня в соседнем подъезде живут Адам Сэндлер и режиссёр «Секс гуру» Марк Шнобель.ВСЕ – Ух, ты ж!
НУЛАНД – «Оскар» за лучший фильм вручается украинским киношникам, снявшим кино про то, как русские оккупанты украли всё зерно на Украине, увезли в Крым и кормят им голубей и чаек!
НУЛАНД – Отлично мы сегодня поработали! Айда все на корму, отберём бутылку у Борьки и бухнём за это дело!
ЖАН-ПЬЕР – А потом на нос! Как Кейт и Лео! В «Титанике»! Эх, жалко, Борька похож на Дикаприо, как боррель на Брэда Питта!
Идут на корму, забирают у Джонсона пару бутылок, идут на нос, празднуют. Капитан объявляет в рупор:
КАПИТАН - Граждане пассажиры! Наш корабль прибывает в Лаппохью!
ТРАСС – А кто это там на пирсе нам машет? Блин, неужели Псачка?! Точно, она! Какого хрена она тут делает?!