ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ БАЙДЕНА БУДУЩЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ США

А заодно и президентам всех других стран, которые (президенты) тупые и не знают, как управлять своей страной. Письмо, найденное в том же ноутбуке Байдена-младшего, в котором нашлись фотки его оргий с проститутками и наркотой. Сынок, милый Хантя! Когда ты будешь читать это письмо, я наверняка буду ехать со всеми почестями в длинной черной машине на Арлингтонское кладбище. Пожелай мне счастливого пути и дай клятву свято исполнять мои советы. А я обязательно передам от тебя приветы архангелам Гавриилу и Михаилу и замолвлю там в раю за тебя словечко, чтоб тебе забронировали кровать в моей палате. Совет первый. Во-первых, сразу заведи себе блог! Блог лучше всего завести на Яндекс-Дзене. Потому что ещё Наполеон говорил, что врага лучше всего бить на его территории. Хотя у него ни хрена и не получилось. Но не суть. У тебя получится. Смог же ты грабануть хохлов на хренову тучу миллиардов. Теперь о блоге конкретно. Выдумай себе какой-нибудь русский псевдоним. Я был у них там Иван Иваныч Иванов. Начать подрывную работу проще всего с комментариев. Вот я как начал? – Там у них один дурачок, доктор каких-то пофигических наук, написал на 12 апреля будто ихний Гагарин первым полетел в космос, прикинь, сына?! Ну, тут же я такой бац ему! – «А ты там был?! Ты это видел?!!» Ну, этот чмошник и заткнулся сразу, возразить-то нечего! Но злобу затаил и долго меня караулил. И когда я в июле написал в своём блоге, что на самом деле День Космонавтики – 20 июля, когда мы на Луну высадились, тут этот дурачок и вылез, едва я успел нажать кнопку «опубликовать» - «А ты там был?! Ты это видел?!!» Не на того напал, идиотина! Я такой ему сразу – «Да, был! Да, видел!» Ну, он такой – «А чем докажешь?!» Хорошо, что у меня фотки сохранились, когда мы с тобой маленьким в Хьюстон ездили в музей NASA. Ну, я и выложил фотку, где мы с тобой сидим в «Аполлоне-11» и жрём бигмак из тюбиков. Тут он, конечно, заткнулся насовсем. Но этот приёмчик не стоит часто использовать. Там у них на Дзене модераторы такие ушлые, вычислили меня и забанили. Пришлось имя менять. Стал я Петром Петровым, потом Сидором Сидоровым, потом Кузнецом Кузнецовым. И так каждую неделю, пока не дошёл до Якова Яковлева. На этом их дурацкие имена кончились. Но я догадался назваться «Наташа Драго, дочь офицера» и всё пошло как по маслу. Но тут я опять совершил ошибку, взял кусок из «Звездных войн» и озвучил так, что это типа наши снимки с наших космических зондов и что русские строят на Марсе и Юпитере военные базы с ядерным оружием. Блинок, сын! То есть - блин, сынок! Так похоже получилось, что я даже таки сам поверил! Но потом мне Псачка сказала, что «Звёздные войны» все ж смотрели, надо брать фильмы, которые никто не смотрел. Тогда я взял Ливийский фильм «Кирпич- всему голова» о забастовке на кирпичном заводе в пустыне Сахара. И переозвучил так, что это наша компания Chevron нашла на Луне (а Сахара офигенно похожа Луну!) огромное газовое месторождение и строит там завод по переработке газа в твёрдосжатое состояние. Сжиженный газ – прошлый век! Слишком много места занимает. А вот в твёрдосжатом виде – самое то! И скоро мы завалим всю Европу дешёвыми газовыми кирпичами! Это моё сообщение произвело фурор на энергетическом рынке. Сразу пол-Азии и Африки захотели в НАТО и ЕС! Ну вот, сынку, для начала хватит. Остальные советы напишу в следующем письме! Не хворай! И хватит уже нюхать кокаин! Президенту США это не пристало. Переходи на фенилэтиламины! Твой любящий папа.