Два с половиной мушкетёра
Неожиданно случилась почтисмешная история на таможне в лондонском аэропорту "Хитроувожопоу". Там такой бдительный таможенник, похожий на тыкву с ушами, вдруг что-то унюхал у моих пацанов, которые хотели сдать в багаж сорокалитровый кислородный баллон. При этом Петров (фамилия изменена для конспирации, на самом деле это был Баширов), кладя баллон на ленту транспортёра случайно крутнул вентиль. Баллон дал немножко пшику. Бдительный таможенник нюхнул и спросил -
- А чего это у вас в газовом баллоне такое вонючее? По запаху похоже на отравляющее вещество "новичёк!
- Ты, козлина англосэксонская, штаны свои понюхай! По запаху похоже на отравляющее вещество "Старичок"!
- Не надо меня козлиной называть! Я мужского пола! Значит надо говорить – козёл!
- Ну извини, козёл. Просто тут у вас уже не знаешь, как кого назвать, чтоб насмерть не обидеть.
- И всё-таки, что это у вас там такое вонючее в багаже?
- Ну, дядь! Это мы везём письмо от Зеленского Джонсону!
- А! Тогда понял. Вы бы его как-то погерметичней, что ли, а то вони – на всю Англию, и даже Европу, и даже… (звонок телефона, берёт трубку) Извините, мне звонит тёща из Новой Зеландии… Алё, мама! Как вы там? Как ваша… Что?! Бараны подыхают? Что за вонь? Да нет, мама, это не я пёрнул! Это Зеленский! И Мельник! И Байден! … Ну да! Ну вот они одновременно все втроём пёрнули и такой неожиданный эффект случился! А эстонцы, латыши и литовцы стали дружно им подпёрдывать! А когда стала подпёрдывать Молдавия, то тут уж не только нос и уши затыкай! Но и затыкай все щели в доме! Мама! Не надо так уж паниковать, ну, попердят маленько, первый раз что ли. Динозавры тоже попердели-попердели, а потом сами же и вымерли от пердникового эффекта. Да нет, мама, мы-то помирать не собираемся. Мы тут умные. Наши учёные открыли афигенный способ борьбы с русскими сарматами и тому подобными допотопными ихними штучками-дрючками. Наши учёные провели опыт и доказали, что –
Если мы кинем бомбу на Кремль, то у них там автоматически сработает секретная кнопка и на нас полетят сарматы, калибры и ураганы, а также воздушные шары с листовками – «Мы же вас предупреждали». Но! Мама! В ту же секунду вся мировая общественность выбежит из дому на улицу, построится плотными рядами и как заорёт по команде из пентагона, - «Пошли на хер!» На чистом русском языке! И все эти сарматы, которые только такой язык и понимают, тут же развернутся и полетят обратно в Кремль!
(ГОЛОС В ТРУБКЕ) – Зятёк! А ты не боисся, что на ваше «Пошли на хер!» в ответ русские, да ещё и китайцы с индийцами хором крикнут, - «Сами туда пошли!». И сколько сарматов тогда полетит? И куда?
- О, блин. Да, мам. Об этом мы чё-то пока не подумали. Блин, да. Засада. Ладно, мама, мы подумаем, щас извини, у меня тут два пассажира с очень непонятным запахом. Русским духом пахнет! А это грозит концом света! (кладёт трубку) Так, ребят, что же там у вас так пахнет интересно?
- Это жареным пахнет! Везем мы тут вам хрен с горчицей. На пробу. Пока что. …