Прощание с фембойством
В августе прошлого года я опубликовала пост под названием "Краткая биография Веры Фелькиной". Если вы не читали этот пост, то рекомендую — многие моменты из этого текста станут вам гораздо понятнее. Некоторые люди впоследствии писали, что этот пост произвёл на них большое впечатление, "вдохновил" на изменение своей жизни в лучшую сторону, познакомил с тем, как выглядят и как мыслят т-персоны без поехавшей крыши, доказал, что такие люди вообще бывают.
Настоящий пост я хочу сделать продолжением или даже некой второй версией своей "Краткой биографии". Не потому, что мне хочется вновь поговорить о себе любимой, а потому, что в "Краткой биографии" я уделила слишком много внимания истории Партии Трапов и банальному перечислению фактов из своей биографии. Теперь же я хочу поведать о всём, что не было сказано в первом посте или оказалось скрыто между строк.
Я хочу поговорить о том, почему проект Партии Трапов провалился, почему мои искренние надежды не увенчались успехом, наконец — почему я больше не фембой.
Осознанный выбор
Партия Трапов появилась в моей жизни в очень непростой момент. Я поступила в американский университет, где у меня практически не было ни друзей, ни даже знакомых. Все вокруг говорили на английском, а я стеснялась с ними заговаривать из-за своего плохого языка. У меня не получалось заводить знакомства, мне не удавалось социализироваться в мужской роли, я смотрела на то, как складывается жизнь у тех редких людей, которых я знаю, и страшно завидовала им — в то время как сама сидела по вечерам в общежитии, смотрела фильмы и аниме, играла в Диско Элизиум и Биошок. Я пыталась познакомиться с одной девушкой, но очень неудачно (мне даже стыдно вспоминать о той попытке). Всё валилось у меня из рук.
В то время я плыла по течению, не зная и попросту не умея совершать осмысленный выбор. Почему я решила учиться в этом университете? Ну, потому что так сложилось. Я ведь хорошо разбираюсь в кино и очень его люблю, значит надо идти в киноиндустрию. Сюда? Ну да, а куда ж ещё, меня ж приняли в конце концов. Это касалось и странных увлечений, преследовавших меня на протяжении многих лет. К примеру, по вечерам я приходила помузицировать в "музыкальную комнату", где стояло старенькое пианино. Я думала, что мне стоит поддерживать свою игру на рояле на хорошем уровне. Зачем? Ну потому что нужно! А что если надо закадрить девушку, а ты не умеешь играть на рояле? Я учила аккадский язык по учебнику из библиотеки, читала про древние настольные игры, смотрела старые неинтересные фильмы "чисто для галочки"... Я занималась всякой ахинеей, думая, что это что-то для меня значит, просто потому что это могло что-то значить!
В этом плане именно с университета и Партии Трапов началась моя осознанная жизнь. А осознанной делает её выбор. Я начала выбирать. Создавая Партию Трапов, я впервые начала всерьёз размышлять о некоторых темах, про которые хотела написать в постах. Когда парень из Финляндии, чьё имя навсегда затерялось в истории, задонатил мне 5к рублей чтобы я купила себе костюм Астольфо, я совершенно осознанно привезла его домой чтобы там примерить за закрытыми дверьми. Впоследствии я делала так (правда уже без донатов а на свои деньги) с костюмами Аски, Линка, и конечно же тем розовым платьем горничной, которое до сих пор где-то у меня лежит. Когда родители уехали на выходные на день благодарения, я намеренно сказала им, что останусь в колледже, а сама поехала на автобусе в пустой дом, чтобы три дня отрываться там, переодеваться, играть в Death Stranding (так кстати и не доиграла, увы), словом — быть собой и проводить время так, как мне этого хотелось.
Фембойство, в которое я окунулась после толлинга на AncapMine и создания Партии Трапов, стало для меня символом свободы и осознанного выбора. Я на протяжении почти десяти лет скрывала от всего мира, что у меня есть любовь к переодеваниям и женской одежде. Теперь же я была в сообществе таких же людей, и никто меня не осуждал, а некоторые даже уважали. Меня наконец приняли такой, какая я есть.
В университете я впервые задалась вопросом того, почему мне нравится траповать и что за этим может стоять. Та осень была очень тяжёлая в этом плане. Настолько, что я внезапно решила взять контроль над своей жизнью в свои руки и бросила университет. Точнее, взяла академ-отпуск, из которого не вернулась, переведясь в другой колледж. Некоторые считают, что своим переходом в 2024-ом году я решила "доказать себе, что я сама решаю что мне делать", но на самом деле череда моих осознанных выборов началась уже тогда, в 2021-ом году.
Фембои и фетиши
Так в чём же заключался проект Партии Трапов? И почему он провалился?
С одной стороны, паблик спас меня в трудный период моей жизни, подарив принятие аудитории и возможность высказывать свои личные мысли и переживания в постах. С другой стороны, Партия Трапов изначально задумывалась как постироничный проект о том, как трапы должны вернуть в общество традиционные ценности. Но ук всего этого была также и вполне реальная цель: изменить современный нарратив о том, что трапы — это фетишисты и извращенцы, пассивные геи и слащавые педики, которые ничего в жизни не добились и поэтому напяливают чулочки ради фетишистских утех в постели.
Я знаю о чём говорю. Может, для кого-то это станет новостью, но у меня тоже есть свои фетиши. От рядовых фембоев меня отличает только то, что я не афиширую их, не хвастаюсь ими, а держу при себе, как и подобает любому воспитанному человеку. Фетиши сами по себе есть у некоторых людей, это не страшно — проблемы начинаются, когда люди всюду пропихивают их как норму, возвещая, что они "естественны, а значит не безобразны". Я видела таких людей в твиттере. Сотни, если не тысячи аккаунтов с однотипными фотосетами, голыми жопами, мерзкими артами, ссылками на онлифанс. Я надеялась, что мне удастся хоть немного повлиять на дискурс и создать образ не фетишистских, а интеллектуально развитых, образованных и адекватных фембоев.
Фембои — это обречённая субкультура.
Фембоями становятся психически неуравновешенные парни с проблемами в семье. Я общалась с множеством людей с подозрением на дисфорию, и все их истории похожи друг на друга как две капли воды. Нет друзей, трудности в семье — и вот человек начинает скатываться по зловещему пайплайну. Фембоями становятся фетишисты и извращенцы. Фембои — это сообщество, выросшее не вокруг музыки или идеологии (как готы или панки), а вокруг эротики и чувства привязанности к чужому одобрению.
Я больше не верю в "адекватных фембоев". Если адекватные фембои и существуют, то зря себя таковыми называют. Им стоило бы задаться вопросом: почему им нравится женская одежда, почему им хочется выглядеть женственно. Ответив на эти вопросы, они скорее всего поймут, что никакими фембоями они не являются. Как говорил Джереми, выхода из фембойства два — отказ от него или переход. И тех фембоев, кто откажется от копиума и повторит мой путь, я буду ждать на том берегу.
Я вдохновлялась эстетикой фембоев за неимением лучшего. Для меня она была утешением и спасением в трудный период моей жизни. Мне казалось, что это классно, и если вокруг меня множество фетишистов, то я смогу оставаться собой даже среди них. Сама наивность! Но фембойская эстетика сама по себе есть один сплошной фетиш. Никто не носит полосатые чулки. Ни один адекватный человек не станет надевать пояс верности. Постироничные рофлы кончились. Взгляните на себя и задумайтесь, что вы делаете и зачем. Такова следующая ступень, на которую вам предстоит подняться.
Меня долгое время терзали мысли о том, что я хочу быть девушкой. Я не понимала, повлияло ли на меня так сообщество фембоев, в котором я какое-то время вертелась, или же причина в фетишах, которые были у меня до этого. Мне понадобилось немало сил, чтобы отделить зёрна от плевел. Нет, дело было в чём-то другом — неком метафизическом чувстве женственности, к которому я стремилась в разных формах. Я искала его в сообществе фембоев, но всё было тщетно. Многие фембои — на самом деле обыкновенные яички, невылупившиеся т-персоны, которые сублимируют свои желания в фембойской эстетике. И чем дольше они дышат этим копиумом, тем тяжелее им придётся в будущем.
В конце концов, я нашла и приняла сама себя. Это был поворотный момент в моей жизни. Череда осознанных выборов привела меня к окончательному пониманию того, кто я такая и что происходило со мной на протяжении всех этих лет. Это случилось не в одну ночь, но на протяжении многих ночей; и тем не менее, я докопалась до правды. С этого момента я начала стремительно отдаляться от фембойства.
Эстроген победил
Отказавшись от копиума, я стала счастлива как никогда. Впервые я задышала полной грудью. Но чем больше я принимала себя, тем больше я видела проблемы в том сообществе, частью которого долгое время была.
Я привыкла ругать т-персон и фембоев-фетишистов, но я никогда не думала, насколько на самом деле массовы эти явления. Я не раз слышала от знакомых, что я — единственная на их памяти т-персона, которая не работает в эскорте. Другие люди называли Партию Трапов "единственным по-настоящему правым фембой-каналом". Пока я постила свои философские заметки, другие форсили эротику всех сортов и мастей.
Первые мои попытки "быть собой" после начала перехода (это была весна 24-го года) были очень близки к обычному фембойству — образ альтушки хорошо вписывался в стандартное траповство. Но после возвращения в Россию что-то поменялось. Я не могла одеваться как альтушка и гулять так по улице, поэтому постепенно привыкла к женской, но неброской одежде — словом, такой, в которой мне было комфортно. И вот спустя какое-то время я обнаружила, что больше не трапую вообще. Я перестала траповать. Я перестала воспринимать это как траповство. Я одеваю то, что мне комфортно и что соответствует моему условному социальному статусу девушки. У меня нет желания "натянуть полосатые чулочки и поняшиться под пледиком". У меня есть желание быть собой. Это две совершенно разных вещи. Многие фембои, до сих пор страдающие болезнью полосатых чулок, должны осознать это.
В конце концов, фембой — это парень, которому нравится быть феминным. А я себя парнем больше не считаю. Это пройденный этап. Парень остался в прошлом — он плыл по течению, зачем-то учил аккадский и увлекался стрёмной литературой, вечно пытался что-то кому-то доказать, самоутверждался с помощью бессмысленных споров, не умел брать ответственность за свою жизнь, не умел слышать себя, не умел делать осознанный выбор. Всему этому я научилась за последние четыре года. Я больше не являюсь собой из прошлого. Мне неловко смотреть на старые фотографии и вспоминать себя старую. Мы словно два близнеца, вроде бы похожих, но выросших совершенно по-разному. У нас общие воспоминания о детстве, схожие взгляды на мир, совпадают интересы — но и только. Я — новая ступень самой себя. Я преодолела то, что сковывало меня годами. Мне очень хотелось бы, чтобы и некоторым другим людям удалось сделать то же самое, но увы — духовный рост у каждого протекает по-разному. Кто-то будет более, а кто-то менее успешен чем я. И это нормально.
Я больше не фембой. Это мой осознанный выбор. Он напоминает мне выход из пещеры Платона. Я устала довольствоваться тенями и вышла поглядеть на солнце. А теперь зачем-то спускаюсь обратно, чтобы в последний раз что-то кому-то доказать.
Когда-то давно я познакомилась с одним трапом в своём колледже. Её звали Логан. Эта фигура стала очень символической в моей жизни. Когда она сказала, что принимает гормоны, мне было одновременно завидно и мерзко. Я не понимала, почему она скрывает своё красивое лицо за маской, почему так стеснительно отвечает на вопросы о том, можно ли её называть фембоем. Логан была словно из другого мира, чарующего и недостижимого для меня. Тот человек, который задавал ей некрасивые вопросы и пытался её кадрить, больше не существует. Теперь Логан это я. Теперь я понимаю всё, что она чувствовала и переживала, до последней эмоции. И я никогда уже не стану прежней.
Партии Трапов больше нет. Я не смогу вести фембой философию. Мне стало омерзительно само слово "фембой". Быть может, я переименую Партию Трапов во что-то другое, а может просто закрою канал навсегда. Всё зависит от того, захочу ли я ещё что-то публиковать. Но прежнего канала — с мемами про трапиков, размышлениями о том, почему фембои лучше женщин, поиском связей между Элиаде и чулочками — уже никогда не будет. Это пройденный этап, тот копиум, который выполнил свою цель и теперь должен благородно остаться в прошлом.
Но я ни о чём не жалею. Это были чудесные четыре года. Я благодарна всем, кто когда-либо поддерживал этот проект. Мы не добились ничего, но мы прожили удивительную историю, трагическую и поучительную. Я надеюсь, что вы сделаете выводы из этой истории.
