Восемь правил, чтобы стать русским казаком , или членом кизячей организации .

1. Погуглите в интернете казачью лавку и закажите там:
а) китель (берите синий, со стоячим воротничком — самый шик)
б) штаны с лампасами (под туфли самое оно!)
в) фуражку (с красным околышем) и к ней офицерскую кокарду (золотисто-черную — не перепутайте). На тулью ОБЯЗАТЕЛЬНО прикрепить герб с двуглавым орлом!
г) погоны (обязательно серебристые, это офицерские, вы ж не лох погоны рядового состава носить) и к ним вензели А (будете хвастаться, мол, «я атаман»), если найдете золотые генеральские, берите их - вообще самое оно! И про чин "Генерал-майор всех Казачьих Войск Руси и Зарубежья" не забудьте.
д) не менее 5 медалей (любых, сгодятся даже медали «С Днем рождения») и не менее 2 крестов.
Оплатите заказ, дождитесь получения и оденьте всё это на себя. Посмотрите на себя в зеркало и, поцокав языком, произнесите "Вылитый русский казак! Настоящий мужик!"

2. Выучите песни "Под ольхой задремал есаул молоденький", "По Дону гуляет казак молодой", Едут по Берлину наши. казаки" и "Атаман молодой, не крути ты шашкой". Настоящий русский казак .признает только указанные песни, а "На речке, на Камышенке", "Прощай ты, Уманьска станица", "Дон ты вольный" и "В 93-м годике" считает сепаратистскими!
3 . Не верьте тем, кто говорит, что в казаки вступить нельзя - это говорят враги России! Вступить можно, но для этого нужно в церкви принести присягу, выпить с клинка шашки рюмку водки и выдержать 3 легких удара нагайкой. Всё - теперь считается, что вы вступили в казаки!

4 . Найдите десятка 2 каких-нибудь отставных военных (военных пенсионеров) или отставных милиционеров. Создайте общественную организацию с правильным названием типа "Русское Народное Казачество" Наденьте на них одежду согласно п. 1, но если у вас генеральские погоны давайте им погоны не выше офицера. И медалей у них должно быть меньше, чем у вас лично! Пусть все знают, кто главный!
5 . Не забудьте принять в свою организацию побольше женщин. Оденьте их по правилам п. 1 и п. 6. Приветствуется фуражку заменить на папаху! Если есть возможность, оденьте в черкесски их. Научите их фланкировать прямо в форме! Говорят, такой вид женщин жутко бесит этих сепаратистов-"казаконародцев"! Вы же не они, верно?

6 . Создайте паблик своей организации. В каждом посте ВК пишите (по выбору) что-нибудь про "российское казачество", "вступить в казаки", "пособник фашистов Краснов", "казаки - это часть русского народа", "крестьяне прибежали на Дон". Более полный список тем можно найти в паблике "Вдоль по Линии Кавказа" - Костя регулярно его дополняет.

7 . По городу ходите только в своей форме. Готовьте в ней пищу. Можно даже выносить мусор. Казак, если он не в кителе с погонами, уже не казак! Регулярно напивайтесь водкой с вашими согласно п. 6 и п.7 подчиненными (все строго в форме!), много фоткайте процесс и выкладывайте фото в соцсети. Русский казак как настоящий мужик должен КРЕПКО бухать и этим гордиться!

8 . По любому поводу, вместо ответа "да", громко кричите "ЛЮБАААА!!!!!". Чем громче, тем больше вы казак! Вообще в общении переходите на это исконно казачье слово - говорят, его принесли первые крестьяне, когда прибежали от помещиков на Дон. Кричите "ЛЮБАААА!!!!!" даже если в кинотеатре вас во время сеанса попросят пропуститьк своему месту опоздавшие зрители. Спрашивают в автобусе, выходите ли вы? Спрашивают в очереди за водкой, вы ли последний? Жена спрашивает постирать ли вам трусы или вы в них еще неделю и так походите? Ответ один: "ЛЮБАААА!!!!!"

Поздравляем! !!Теперь вы настоящий РУССКИЙ КАЗАК - лучшая часть. Русского народа, соль Земли Русской . Штокман крепко жмёт вам руку и .приветствует ..вас в своём обществе !

Автор: Сергей Никонов .

P.S:

Дополняю список.Получи (купи) диплом за народного "целителя" и называй себя казаком-характерником что бы выделятся даже среди казаков.Хочешь карьерного роста получи (купи) Универсал Международной Академии Казачества и получи от нее звание академика или иерея или оба звания вместе ну и чин до генерала армии за подписью генералиссимуса Украины с правом ношения формы и оружия.Получи (купи) диплом -универсал что ты являешься основателем рода казачьего.Нарисуй себе Мандат что ты Всевеликий представитель в странах Европы и СНГ и что все атаманы должны тебе оказывать содействие как председателю совета старейшин с пожизненными полномочиями с правом передачи оных по наследству.Зарегистрируй торговое отделение в своей организации и гони "шамурлу казачью" с этикеткой где будет красоваться твоя морда,майки,кепки,кружки с фотками и прочая светотень.Организуй "музей" казачий и собери с лохов регалии и прочие реликвии семейные,можешь вернуть что то но новодел желательно.Что то можно и на себя напялить.Сделай себе ксивы всех организаций ветеранов Афганистана и прочих локальных конфликтов.От общественных организаций купи себе звание героя,на выбор Украины,Уругвая,Уганды и не стесняйся показываться чаще в обществе богатых идиётов раздавая бабам звание начиная с есаула,плачь о том что не хватает денег на штабную машину,на канцелярию и на любые нужды "войска".Чаще фоткайся со священниками что бы потом сказать что тебя благословили даже на сбор денег на Храм и на склепы на кладбищах где есть еще места для казаков родовых,родовитых рожденных во грехе и по случаю иначе на кой тебе пачки Универсалов?"Заряжай" иконы ты ведь характерник!Одну на лоб лоху что бы голова не болела,одну на холодильник что бы в колбасе мясо появилось.Ну и визитки не забудь а вместо своего хлебала поставь например портрет атамана Платова.Ну вот примерный список дополнений.А,да забыл главное,потом сиди и жди гнева народного,а казачий народ в гневе страшен.

Андрей Корнилов.