Самая главная манипуляция — как ломают вашу личность
Если человек испытывает стыд — таким человеком легче управлять, «прогибая» его и навязывая ему чужую волю.
Самая основная манипуляция из всех существующих — фундамент для прочих манипуляций — это манипуляция «позором».
Когда человек хочет, чтобы вы прекратили делать что-то, что не нравится ему,он говорит вам:
• «Прекрати, не позорься!»
• «Тебе уже тридцать лет, а ты до сих пор смотришь мультики. Ну какая ж ты эгоистичная инфантильная сволочь! Как тебе не стыдно? Не позорься! Лучше б ты родила ребёнка и взяла ипотеку!»
• «Все твои увлечения — это какая-то чушь. Тебе должно быть стыдно таким заниматься. Что это вообще такое? Ты же понимаешь, что это — какое-то позорище? Никто таким не занимается. Что, если твои коллеги это увидят? Что люди скажут?»
• «Что ты вообще несёшь? Твоё мнение никого не интересует. Ты никому не интересен. И вообще — ты только позоришься. Сиди и молчи в тряпочку — как я! Будь в дерьме, как я! Вот я своего мнения не высказываю, я никаким творчеством не занимаюсь, я ничего не создаю, мне ничего не надо — и ты тоже заткнись! Ты выставляешь себя в плохом свете!»
Или, допустим, у вас хорошее настроение. И кто-то вам говорит:
• «Ну что ты улыбаешься, как дурак? Не позорься! Что люди скажут? На тебя смотрят, как на идиота!»
Всё вышеописанное — это старинная классическая манипуляция, и механизм этой манипуляции работает следующим образом:
- Определённый завистливый человек видит, что другой человек живёт «слишком» хорошо — «слишком» приятно;
- Завистливый человек видит, что у другого человека — есть амбиции, стремления, таланты — какие другой человек желает реализовать;
- Завистливому человеку становится крайне паршиво от этого — он не может позволить себе приятной жизни и амбиций из-за своих психических травм и когнитивных искажений, какие сам же отрицает и какие сам же отказывается лечить. Завистливого человека бесит, что другой человек чувствует свободу. Завистливый человек запрещает свободу сам себе;
- Какой рефлекс обычно возникает у людей, когда они сталкиваются с чем-то неприятным? Избавиться от источника стресса. Это — естественный рефлекс. Завистливый человек испытывает стресс от свободы другого человека — завистливый человек старается подавить эту свободу, дабы перестать стрессовать. Свобода других людей напоминает завистливому человеку о его собственной несвободе и о неспособности обрести свободу из-за психических проблем;
- Какой механизм лучше всего использовать для того, чтоб избавиться от источника стресса именно в этой ситуации? Здесь же нужно воздействовать на другого человека! Здесь нужно подавить волю другого человека! Нужно, чтоб он перестал жить «слишком» хорошо.
- Какой механизм для достижения данной цели лучше использовать? Навязать другому человеку ложное чувство «стыда». Тогда этот человек станет подавлять себя самостоятельно;
- На какую тему нужно давить, чтобы эффективно «взрастить» в другом человеке ложное чувство «стыда»? На тему общественного порицания. Даже если никакого порицания, на самом деле, не существует.
Таковы мотивы манипуляции «позором» и такова суть её работы — в первую очередь, эта манипуляция держится на социальной природе психики человека и чрезмерной зависимости многих людей от общественного мнения.
Такая зависимость от общественного мнения развивается в процессе деструктивной социализации; страх того, «что люди скажут» — является исторически сформированной трансгенерационной (поколенческой) травмой, передающейся от родителей детям.
Все мы — в большей или меньшей мере — зависим от общественного мнения.
Помимо того, что некоторая (небольшая) степень психологической зависимости от окружения вполне естественна (человек — это биосоциальное существо) — с самого нашего рождения, нам искусственно навязывается патологическая (!) чрезмерная зависимость от мнения абсолютно посторонних людей — это следствие трансгенерационной травмы.
Трансгенерационная (она же поколенческая, или семейная) травма — это некий эмоциональный комплекс плохо осознаваемых тревожных переживаний, источником которых являются прошлые события из жизни родителей и прародителей, и которые проявляются здесь и сейчас у детей и внуков (как правило, в результате домашнего насилия — физического и/или эмоционального).
Как нам навязывают эту патологическую зависимость?
Как правило, агрессией, упрёками и понуканиями в стиле:
• «Что о тебе скажет тётя Маша из соседнего подъезда?»
• «Что о тебе и о нас подумают другие люди?»
• «Как тебе не стыдно? Ты позоришься!»
Мы впитываем это, потому что — в детстве — мы безусловно доверяем нашим родителям.
Так или иначе — эти деструктивные родительские убеждения остаются «на подкорке» нашего мозга и во взрослом возрасте.
Чтобы избавиться от них — необходимо провести колоссальную работу над собой, и не все способны справиться с такой работой.
И манипулятор знает, что огромное количество людей — неспособно; он ощущает это интуитивно.
Манипулятор рос, жил и продолжает жить в атмосфере тотального страха и самобичевания — тотального «позора» — и он проецирует свои переживания на окружающих.
Чаще всего, манипулятор «попадает в точку» с этим — его окружение живёт так же, как и он — и ему удаётся успешно воздействовать на своё окружение.
И, даже когда вы живёте «слишком» приятно, по мнению манипулятора — вы продолжаете хранить в памяти токсичные установки ваших родителей.
Манипулятор знает об этом, и он интуитивно станет на это воздействовать.
Манипулятор знает о ваших слабостях, ибо это и его собственные слабости — ведь он проходил ту же деструктивную социализацию и получал те же травмы!
Ваши слабости — это и его слабости.
Поэтому он знает, куда и как давить — как бы банально это ни звучало, но он действительно судит по себе.
Манипулятору не хватает сил, ресурсов и веры в себя для того, чтоб выбраться из этого болота — поэтому ему остаётся только «топить» других людей, чтоб в болоте было не так одиноко. Это — естественная защитная реакция.
«Мне страшно выбираться из дерьма. Я с этим не справлюсь. Я не верю в себя. Меня самого подавили. Поэтому я буду давить других людей, чтоб мне было не так печально!»
К слову — по этому же принципу существуют токсичные «Интернет-тролли».
Вся эта озлобленность — «из одной оперы».
О них я написала статью — почитайте её, если вас не раздражает агрессивный стиль повествования и матерный русский язык:
• Почему тролли троллят и как они это делают?
Манипулятор пытается навязать вам такие мысли —
• «Мне должно быть плохо, потому что ВСЕ НА СВЕТЕ (!) считают, что всё, что я делаю (улыбаюсь, смеюсь, стараюсь развиваться, занимаюсь хобби, высказываю мнение) — это плохо»
• «Мне должно быть стыдно за то, что я делаю, потому что ВСЕ (!) считают, что это — ПОЗОР»
На самом же деле, такое послание со стороны манипулятора расшифровывается, как —
• «Не делай так, пожалуйста! Мне очень обидно и неприятно, когда ты так делаешь. Мне плохо оттого, что я не могу так же. Я сомневаюсь в себе, и, когда ты так делаешь, у меня возникает чувство, будто я просрал свою жизнь. Перестань так делать, чтобы я перестал испытывать неприятные чувства из-за твоих действий!»
Чтобы этому не поддаваться — необходимо понимать, что никакого страшного мифического «БОЛЬШИНСТВА», которое осуждает вас за любой ваш пердёж — НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Это — исключительно выдумка манипулятора.
Не существует никакого «позора», который вам так активно навязывают.
С некоторым представлением о том, что «правильно» и «неправильно» — что «стыдно» и «нестыдно».
Чаще всего — у токсиков, которые на всё говнятся и активно осуждают других людей — нет своего собственного мнения.
У них есть определённое представление, но они не пришли к нему самостоятельно и осознанно; они пришли к нему не в результате своих собственных размышлений, и они не проводили самостоятельного анализа.
Их представление — следствие травмы.
Их представление — следствие того, что им навязали с раннего детства (родители, учителя и т.п. — такие же травмированные).
Есть один человек — а есть много «человеков» с похожими травмами и представлениями.
Людям с похожими представлениями свойственно собираться в группки — в компании «по интересам».
Озлобленные травматики, ненавидящие себя — не исключение.
И именно такие группки травматиков начинают кого-то гнобить — за то, что другой человек отличается от их травм и от их восприятия реальности.
Группки озлобленных травматиков — это не ВСЁ ОБЩЕСТВО, которое, якобы, вас осуждает.
Это — стайки очень несчастных людей, которые всего боятся.
В первую очередь — они боятся получить осуждение и оскорбления от себеподобных.
Поэтому они гиперболизируют свой страх, перенося свою группу озлобленных травматиков на всё общество — и проецируя этот страх на вас.
Именно этот страх они называют ужасным словом — «ПОЗОР».
Такого явления, как «ПОЗОР» — не существует.
Это понятие существует исключительно в головах очень травмированных людей.
«ПОЗОР» — это такой же миф, как миф о драконе, который съест вас, как только вы выйдете из дома.
Людям навязывается эта хрень, и они навязывают эту хрень по инерции — по традиции — всем остальным, если видят, что остальные — отличаются.
- Страдают от травм (в особенности — от низкой самооценки), а потому не могут начать жить приятно. Жить неприятно в одиночестве не хочется — поэтому они стремятся затащить других людей в неприятную жизнь;
- Боятся пойти против своего токсичного окружения («ведро с крабами»), и экстраполируют представления о своём окружении на всех людей в мире;
- Неосознанно ретранслируют то, что им с детства навязывали их травмированные родители, считая родительские убеждения — священной истиной.
Помните — когда вам говорят, что вы где-то «позоритесь» — говорят не вам, и не про вас. Говорят себе, и говорят про свою травму в башке.
Вы не можете сделать что-то, что заставит весь мир вас осуждать и ненавидеть.
Весь мир — это куча разных людей, которые собираются в группы, когда видят, что у них есть какие-то более-менее единомышленники.
В том числе — единомышленники по токсичности и единомышленники по травме.
Но помимо озлобленных травматиков — существует ещё гигантское количество людей, которые разделяют ваши интересы и разделяют ваш образ мышления.
«Позорником» и «изгоем» — вы не будете никогда.
Вы, в любом случае, найдёте себе компанию «по интересам» — если она вам нужна.
У каждого вашего поступка есть причина и предыстория.
Не обвиняйте себя, не гнобите себя сами и не позволяйте вас загнобить вымышленным понятием «ПОЗОР».
Даже если вы понимаете, что вы где-то совершили ошибку, где-то поступили «нехорошо», где-то поступили не очень умно, кому-то сделали больно, сделали хуже себе, сделали что-то «напрасно» — не нужно заниматься самобичеванием и навязывать себе же чувство «стыда».
Чувство «стыда», само по себе — очень гадкое и деструктивно для личности чувство. Оно — исключительно навязанное.
Вы раскаялись. Вы вынесли некоторые уроки из этой ситуации. Вы сделали выводы — чтобы такая ситуация больше не повторялась.
Пожалуйста, не нужно думать, что весь мир вас ненавидит и все вас осуждают, и вообще — вы худший человек на земле.
Пожалуйста — помните, откуда берутся эти мысли в голове.
Помните, что это — когнитивное искажение.
Чувство «стыда» навязывается извне, и ничего катастрофичного вы не сделали.
Вы выбрали — поступить так, как поступили, потому что в тот момент вы чувствовали себя определённым образом, и вокруг вас были определённые обстоятельства.
Это самочувствие и эти обстоятельства мотивировали вас поступить так, как вы поступили. Это — естественно. Здесь нечего стыдиться.
Не нужно проявлять к себе излишней строгости, ибо единственно, к чему эта строгость вас приведёт — это нервный срыв.
Всё. Никаких позитивных последствий.
Если вы будете следовать «культу страданий» и если вы будете стремиться угодить довольно неоднородному «обществу» — вы не добьётесь ничего, кроме ада при собственной жизни.