Любимой Маргарите

Я боюсь тебя потерять. Ты, находясь в другом конце Украины, стала важной частью мое жизни. Перед сном я думаю о тебе, а каждое утро я проверяю в первую очередь уведомления о твоих сообщениях. Кто-то мог бы сказать, что это просто конфетно-букетный период, но он длится с середины февраля, после первых ночей, что мы провели болтая друг с другом, забив на сон, и надеюсь, закончится он не скоро.

Страх потерять тебя иногда делает меня совсем отчаянным, даже если мы не в ссоре. Иногда я могу делать совсем глупые и ненужные вещи. Однажды я отказался пойти гулять с Настей и морозился от Жени, чтобы не играть с ним онлайн, только потому что хотел быть свободным, если ты захочешь мне позвонить после тренировки. Мы тогда с тобой поговорили, было отлично. Но и после я морозился от Жени. Ну а вдруг ты снова захочешь поболтать, а я занят?

Я это пишу не для того, чтобы тыкать себя в грудь и кричать: "Смотри, какой я хороший". Если бы ты так делала, я бы сказал, что это совершенно необязательные меры. Поговорить можно в другой момент, или просто договориться, когда ты и я будем свободны, чтобы нормально поболтать. Не думаю, что это правильное поведение. Но во мне есть это отчаяние. Мысль, что если я не буду выкладываться перед тобой на максимум, ты посчитаешь меня ненужным и уйдешь. Я не уверен на все 100%, но всё же думаю, что на самом деле это не так. Но и крупицы сомнений достаточно, чтобы я начал грузить себя на максимум.

На самом-то деле, я редко когда дохожу до слёз. Я умею контролировать свои эмоции. Но когда я задеваю тебя, мне сложнее с этим справиться. Моя глупость, недалёкость, беспечность делают тебе больно. Неосознанно я обижаю тебя и это заставляет меня ненавидеть то, каким я был. Вчера, когда ты напомнила, что я должен что-то сделать, чтобы убедить тебя приехать в Киев, я словил грустинку. Ты пошла смотреть сериал, я что-то листал в сети, думал и внезапно всё внутри сжалось от этой волны страха, грусти и отчаяния, с которой я не мог справиться. Не хочу, чтобы ты жалела меня или думала, что я слабак и нытик. Я делюсь этим с тобой, чтобы ты, возможно, не считала, что я могу или хочу забить на тебя.

Возможно, я отвык или вовсе не умел особо фильтровать то, что говорю. На большую часть знакомых мне всё равно - что они думают обо мне и будут ли общаться. С друзьями я не так близок, чтобы переживать, что могу задеть что-то личное для них, и практически не знаю ничего о их личном. Последних 1,5 года у меня не было никого, кого я бы боялся потерять из своей жизни. Так что все фильтры, что и могли быть, пропали.

Конечно, я не считаю себя таким уж отморозком, что может грубить и хамить напропалую. Но есть эти небольшие нотки, моменты, которые становятся решающими. Мне жаль, что именно на тебе это вскрылось. Моя ошибка ещё и в том, что я частично забыл о том, как ещё этой весной ты говорила, что тебе не нужен парень, да и полюбить кого-то для тебя не простая задача. И вот, я получил шанс показать тебе, что это доверие и откровенность стоят того.

Всё, что у меня есть, я готов отдать тебе. Всё, что заработаю, всё, что имею. Может, тебе это и не нужно.

Я до сих пор не придумал, что можно сделать, чтобы показать тебе: я не хочу тебя терять. Прости.

Представь заснеженные горы, камин горящий и глинтвейн
На улице - хрустящие морозы, и выходить туда сегодня лень.
Да и зачем куда-то нам бежать, так хорошо вдвоём с тобой
Хочу вдвоём вот так лежать, прильнувши нежно головой.