Родители и Дети. Формы отношений.

Доброго времени суток мои дорогие, и Здравия Вам и вашим семьям. Сегодня я решил отойти от задуманной мною очередности статей посвященных здоровью, и продолжить тему в видео о “Формы общения”, как выяснилось там проблема с звуковой дорожкой, и в добавок, получается что, в восприятии и понимании данная тема имеет очень важную роль.

Недавно в своём видео про “Формы общения” Я рассказывал несколько примеров где, как, и когда для подачи знаний, сведений и информации Я использую ту или иную форму общения/донесения до понимания (поглажу по головке - с матом или без). И приводил свежие примеры где, чтобы быть услышанным - пришлось на повышенных тонах, матом крыть на чём свет стоит, тех - любящих, близких, самых дорогих людей - матерей, жён и дочерей.

Для примера, Я воспользуюсь примером из видео “Формы общения”, где Я рассказывал, про ситуацию, и как мне пришлось пропесочить одну женчину. Это Мать - безумно любящая своего сына, которая желает ему счастья. Который для неё всегда был, есть и будет прекрасным, хорошим и добрым замечательным сыном. Он настолько хороший,что она бы (цитирую) - хотела провести рядом с ним всю оставшуюся жизнь (старость), и возможно, готова даже умереть на его рука… - то, на сколько Он ей дорог и близок, и как сильно она его любила и любит… Но к сожалению, с какого-то времени (2-3 года), этот сын (45+ лет) который всегда себя показывал с положительной стороны, стал вести разгульный образ жизни - уходить в запой, нарушать данные им обещания близким в быту, на работе, и других отношениях… в отношениях он с супругой, с которой прожил (душа в душу…) более десяти лет, стал отталкивающим и угнетающим тираном, причиняющим душевные и физические муки, а в отношениях своих близких, в частности матери и тёщи, стал очень агрессивным, гневливым и ненавидящим - поднимает руку, сыплет угрозами расправы… и т.д. по любым “мелочам”...

С обывательской точки зрения, картина очень печальна, так, как мы видим людей объединены трагедией “одного” человека… и возможно, у читателя возникнет стремление того, что нужно срочно помочь человеку, исправить всё происходящее, вразумить безумца, чтобы все были “счастливы…”. Но! Я спешу вас предупредить, воздержитесь от скоропостижных выводов и доводов, дочитайте данную историю до конца… и помимо сюжетной линии, посмотрите на то, что происходит на самом деле…ведь важно понять что является причиной, а что следствием, и тогда возможно видя трагедии других людей, у вас будет несколько иное понимание и стремление действовать.

По этой причине, мать, жена и тёща, дабы прекратить беснования в поведении любимого, стали пытаться “вернуть” его в чувства. Для этого, они обманным путем водили его по всяким специалистам - которые должны были помочь его вразумить, и помочь ему измениться в “лучшую” сторону - “освободив его, от разных форм пристрастий и зависимостей”, после чего, он должен был стать “нормальным”.

На первый (поверхностный) взгляд обывателя, это может считаться - НОРМАЛЬНЫМ. Ведь как кажется, многие бы хотели, чтобы их - спасли, взяли за них ответственность, проявили усилия воли, выдержку, терпение и решительность в действиях, если те попадут в беду. Ведь так приятно, чувствовать себя нужными и ценным в отношениях с другими.

Разного Рода вождение сына всевозможными обманными путями по специалистам приносило нулевой результат. Хотя стоит отметить, что специалисты (медики, бабки, шаманы, и священнослужители) были достойного уровня, и делали свою работу качественно, последние говорили что - нужно долго и упорно за него молится, и тогда чудо произойдёт… но результат отсутствовал.

И тут возникает логичный Вопрос - Почему, чуда НЕТ? Потому, что его обманули! поскольку “виновнику” было стыдно отказать в походе к очередному специалисту своим близким, он глядя им в глаза - полные горя, боли и отчаяния, страждущих надеждой чуда от специалиста “давал своё СОГЛАСИЕ” - сомнительным и незнакомым для него людям, которые должны были произвести с ним различные манипуляции, и привить ему более “правильную” картину Мира, и того, как он должен себя вести в культурном и просвещенном обществе.

Но результат был нулевой, потому что, пусть даже “специалист” и получил от него “добровольное согласие” на работу, но внутренне он его отверг, и любые манипуляции шли ПРОТИВ ЕГО ВОЛИ, а потому как это было БЕЗ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, вся работа специалиста проходила МИМО. Потому что - фактически, его устраивало то, как он живёт.

Я вам перескажу наш диалог. И вот, она в отчаянии, обратилась ко мне, попутно рассказывая то, какая она несчастная, со своими болезнями при таком “хорошем” сыне, и сколько бы они не старались, становится всё хуже и хуже…

Я сделал диагностику по фото, где видно - что внешняя позиция сына, это стремление быть - хорошим, удобным, правильным - для тех (мама, жена, тёща) кто возложил на него ожидания. Внутренняя позиция его состояния, наполнено усталостью, болью, тоской, печалью и гневом, от того, что, как он ни старался быть хорошим, но, он уже устал находится под пристальным наблюдением (вниманием) тех глаз, которые молчаливо от него требуют - БЫТЬ таким, чтобы за него, им же, можно было гордится в своих и чужих глазах перед другими людьми.

Я рассказал, 1. что с ним происходит, и какая у него боль, 2. с чем связана, и 3. что нужно сделать чтобы помочь ему:

1. Боль возникла от того что он с 13 лет, 24\7 находится в состоянии долга (вины), того, что он должен быть “хорошим” - значит быть “Кем-то” (образ он взял от матери), но не собой, потому как такой, какой он есть, он никому не нужен (отвергнут, брошен, покинут). Постоянное стремление подстраиваться под других, с каждой попыткой доказать свою хорошесть, приводило в ещё большее разочарование, потому как, нет такого действия которое бы сняло за раз с него чуждые ему ожидания других. Взяв ответственность за исполнение чуждых ожиданий, ему пришлось отказаться от себя (своих желаний и стремлений), т.к. любой поступок выходящий за рамки ожиданий, мог привести другого (близких, и маму) к болезненным переживаниям, и он был бы снова виноват. И вот в нём постепенно накапливалось чувство вины, что и привело его психику к двуличию. Пока трезвый старается держать “марку”, как только выпьет происходит подмена, и из него лезет (бесовщина), то что родилось за годы переживания вины.

Поскольку мать не могла выстроить с отцом полноценные отношения, она произвела подмену ролей в роду, и сделала энергетически его своим мужем/любовником/отцом - и он стал должен заботится о ней как о своей дочери/жене.

1. Чтобы ему помочь, его нужно было отпустить Ментально, Душево и Духовно. Передать Миру за него ответственность - признав его, что он всегда будет оставаться её сыном, но она признаёт что он рождён для Мира, и она не имеет права навязывать ему свою жизнь, а значит позволяет Ему и Миру самим выстраивать отношения.

Для этого Я попросил сходить в церковь, и поставить одной святой свечку, с молитвой/просьбой за то, что, мать осознала и раскаивается в содеянном, и чтобы та помогла очистить её сыну - Сердце, Душу и Сознание от боли, гнева и ненависти. После чего, она передаёт Сына в месте с его ответственностью Миру. И ей нужно его отпустить, с лёгким сердцем, осознавая что она как мать выполнила перед ним свой долг, и - даёт ему быть тем, кем он выберет, оставаться вместе или одному, хапнуть своего опыта боли, и найти свои варианты её решения, и то что может делать его счастливым. Когда ему станет легче от груза возложенных на него ожидания, что с него никто и ничего не требует, то он, потихоньку вернётся в себя.

Я спрашиваю - представьте себе картину, что ваши родственники, под видом заботы о Вас ищут человека, как Я или мне подобных - бабки, гадалки, профессора и т.д.. которые должны, здесь и сейчас повлиять на Вас, напрямую или дистанционно, произвести коррекцию Вас, чтобы против вашей воли, сделать Вам хорошо, заставив по своему усмотрению быть ХОРОШЕЙ/ЗДОРОВОЙ - устроило бы вас это?

На что она отвечает - Ну, если бы я не знала, конечно бы меня устроило.

Тогда Я говорю, Хорошо - а если бы ваши родственники, также из любви и заботы о Вас заказали для Вас порчу, например на смерть, Вас бы это тоже устроило?

На что она ответила - категорически НЕТ, ну как же на смерть, Я же умру!

Я спрашиваю - а в чём же тогда разница? Если и в первом и во втором случае, всё что с вами делают происходит против вашей воли, без вашего согласия и желания? Ведь фактически, вас пытаются сделать удобными и комфортными для себя. Да, лишая Вас воли и права выбора - это фактически уже само по себе является смертью, т.к. вы можете выбирать лишь только из того, что Вам разрешено. А свой собственный выбор запрещён. А если вы пожелаете что-то для себя против их представлений, то фактически Вы становитесь плохой.

На вопрос о том, какая основная роль родителей для детей - она ответила что вырастить, воспитать, дать образование… На что я своё дал пояснение, что - основная задача родителей - сохранить светлость Души ребёнка, определить его предрасположенность и помочь ему развиться в этом до совершеннолетия, а также до 12-15 лет полового созревания, передать ему ответственность за его жизнь, и сделать так чтобы ребёнок мог обходиться без родителей, осознанно выбирая и делает то, что может делать его счастливым - а для этого нужно научить ребёнка слушать себя, быть честным с собой, смело и уверенно нести ответственность за последствия своего выбора.

После такого откровения, воспринятого как обвинение, она отказывается адекватно воспринимать и вопросы, и ответы, потому что: Для неё Он должен быть:

• ХОРОШИМ - чтобы гордо смотреть другим в глаза, говоря какая она прекрасная мать, через то, как сын о ней заботится;
• Добрым - чуткий и безотказный к ощущениям и желаниям других;
• Правильный - потребности других ставит выше своих, прекрасно соответствует её ожиданиям, и является лучшим мужчиной - будь возможность выйти за него замуж, вышла бы. Совершает свои поступки в соответствии с общепринятыми (её) правилами, а также ВСЕГДА быть РЯДОМ;
• И она отказывается позволить себе его ОТПУСТИТЬ, потому что для неё это - равно отказаться, бросить, отвергнуть и порвать все связи с…;
• Молится за сына - значит желать ему добра (фактическое утверждение его в отсутствии собственной самостоятельности и беспомощности);
• Тащить его насильно к специалистам = причинять ему добро, ибо ей можно, она ж ХОРОШАЯ мать, если она отпустит его, то она будет ПЛОХАЯ.
• Если она признаёт, что она не права, то она должна дать сыну свободу и право выбора, которое он должен был получить да 15 лет, вместе с ответственностью за свою жизнь.
• поскольку муж давно умер, то возникает вариант что, она останется одна, на едине с собой, и возникающие вопросы и трудность нужно будет самостоятельно решать, а значит, нужно вновь устраивать свою жизнь, и тогда перед другими нечем гордится, т.к. объект “любви - сын”, на которого была возложена обязанность исполнять и замещать роль мужа/любовника выходит из “зоны контроля”, и тогда уже 1000% придётся жить по взрослому.

Но поскольку погружаться во взрослую жизнь желания нет, так как мозги уже пропитаны иллюзорные представлениями общества о стабильности, комфорте и безопасности, то проще всего, чтобы сохранить привычную зону комфорта, сделать сына своим опекуном - родителем, мужем, любовником.

Так, мать своим вниманием через “любовь” - делает своего сына инвалидом, потому что если он будет самостоятельным ей неоком будет заботится. И вот эта, материнская/ супружеская любовь, бывает самое паршивое что может случится с людьми которых любят. Почему? потому что она лишает другого СВОБОДЫ.

Вы можете себе представить ЛЮБОВЬ, которая насильно заставляет другого человека ЛЮБИТЬ? и можно ли тогда называть её любовью? - насильно мил не будешь!!!

Представьте себе, что каждый человек - это КОРАБЛЬ. Он создан по своим, уникальным чертежам, для какой-то конкретной задачи поставленной перед ним Миром - это плавание по морям и океанам… этот корабль, строится основательно, для него подбираются самые лучшие материалы, и команда (знания и ум), чтобы тот был готовым к плаванию по миру, в разные страны, перевозя грузы, людей, занимаясь промыслом, чтобы был способен наполнить ветром свои паруса, и мчаться по волнам встречая и провожая рассветы и закаты, достойно встречать гром и молнии, штормом с бурей, и заплывать для отдыха в разные комфортные и тихие гавани, набираться сил для дальнейших путешествий.

И вот, он (корабль) весь такой холёный с иголочки, крепкий, красивый построен/вырос/, его паруса крепки, а мачта высока, он готов к приключениям, чтобы его жизнь наполнялась СВОИМИ уникальными ИСТОРИЯМИ, своей конкретной ЖИЗНИ. Но, он стоит у причала… и вот ему уже 30, 40 и 50 лет. А, он, так простоял у причала, ни разу и не вышел за пределы родной бухты, в которой был построен… он всё также в порту, занимает место, его палубу уже изгадили птицы, команда разбежалась, так как, что сидеть на берегу, и он там просто ГНИЁТ, занимая место других кораблей, отравляет место своим унылым присутствием…

А теперь перенесите этот образ на себя и людей с которыми вы живёте, общаетесь. Особенно матери и отцы, когда вы своей любовью, душите тех, кого вы так усердно, бережно и с любовью взрастили и воспитали. Но ваши страхи, боясь того, что с ними может приключиться что-то нехорошее, приварили их к причалу намертво.

Да, мир опасен, океан жизни опасен и непредсказуем, корабль может накрыть волной которую он не переживёт, или он может прийти повреждённым. Это жизнь. И когда вы держите корабль в порту, занимая место, он становится одиноким, так как он, не успевает наскучатся за тем, что ему так дорого (Родители, супруги, дети).

Пока он находится в порту, он также ест ресурсы на своё поддержание. А когда он стоит, он гниёт (хандрит, скучает, гневается), и этим отравляет себя, и то место, где он находится. (бухает, употребляет различные вещества, страдает бездельем и т.д.).

Корабль (человек) должен выйти в Море, встретится со всем что уготовано ему на пути, ибо только так он научится выбирать маршруты (друзей, супругов).

Человек счастлив тогда - когда САМ ВЫБИРАЕТ, как строить свою жизнь, и несёт за свой выбор ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Понимать что делает меня счастливым, и делать всё для этого есть жизнь - это и есть СЧАСТЬЕ.

Чтобы стать способным для собственного выбора, перестать заниматься членовредительством, нужно произвести полноценную сепарацию с родителями, НЕ РВАТЬ но ИСЦЕЛЯТЬ связи ОТНОШЕНИЙ. Ибо связь с тем что дорого, связь со своими Предками, друзьями и Родителями есть та бухта куда охота всегда возвратится после плавания… и тогда Предки и Потомки будут гордится Нами.