Почему большинство женщин не счастливы в отношениях и причем здесь мама?

Когда прошлое управляет настоящим

Когда рождается ребенок, то первого человека, которого он видит – это мама. Нам свойственно недооценивать материнское влияние на собственную жизнь, но по факту мать оказывает огромное влияние на нашу жизнь. Часто мы смотрим на себя мамиными глазами, особенно, когда речь заходит о самооценке.

Я провел тысячи консультаций с женщинами и убедился, что многие из них – повторяют мамину модель поведения в отношениях. Это логично, потому что маленькая девочка видела и чувствовала, как ее мама ведет себя по отношению к себе, папе и окружающим людям, и как она взаимодействует с миром в целом:

• Если мама была "жертвой обстоятельств", то девочка перенимает похожую модель поведения и во взрослом возрасте тоже прикидывается "жертвой".
• Если мама "тащила все на себе", то девочка перенимает похожую модель поведения и во взрослом возрасте повторяет материнский сценарий, замыкая на себе кучу процессов и обязательств.
• Если мама постоянно "спасала других", жертвуя своими потребностями и интересами, то девочка во взрослом возрасте будет делать тоже самое.

Небольшой мыслительный эксперимент

Сделаем небольшое упражнение:

1. Я задаю вам глубокий, честный и уязвимый вопрос, который заставит вас немного поразмышлять.
2. Вы стараетесь максимально честно и искренне на него ответить.

Честный ответ на вопрос "Почему вы ведете себя именно так?" будет звучать так: "Я так привыкла" или "Я так научилась".

Конечно, вы можете сказать "Потому что это он так себя ведет и я так реагирую" и будете правы, но это внешний локус контроля, который говорит о перекладывании ответственности за свое поведение на другого человека.

Честный ответ на вопрос "Откуда вы этому научились?" будет звучать примерно так: "Из прошлого опыта, который тащится с самого детства".

Еще раз, чтобы закрепить: текущее поведение – это следствие того, что было ранее в нашем опыте, а не причина. Как вы понимаете, работать со следствием – бессмысленно. Нам всегда необходимо работать с причиной, а не симптомом.

Кто я и почему вы можете мне доверять?

Я – Влад Шарловский, профессиональный практикующий семейный психолог. За последние годы я помог нескольким сотням женщинам осознать и трансформировать влияние материнских программ на их личную жизнь.

Мы с женой вместе почти 10 лет. Нам удалось пройти серьезный кризис в отношениях в 2021 году. У нас были созависимые отношения в формате "мама/сын". Я был "ребенком" в наших отношениях, а она "контролирующей мамой".

Я не чувствовал, что моя жена меня уважает, как мужчину. В свою очередь, она часто говорила о том, что я не проявляю никакой инициативы, не понимаю ее и не поддерживаю. А еще она ощущала себя одинокой в наших отношениях, потому что мы были эмоционально далеко друг от друга, хотя жили на одной территории.

Проведя тысячи консультаций с клиентами, я стал глубоко понимать, как устроена мужская и женская психология. В процессе погружения в глубины человеческой психики, мне было интересно наблюдать, как люди неосознанно ищут в партнере свою "маму" и "папу".

До погружения в психологию, я был таким же. Искал в своей супруге теплую и принимающую мать, которая должна постоянно мной восхищаться, любить, уделять время и внимание.

Мою жену зовут Настя. Она во мне искала опору, поддержку и понимание, чтобы снизить свой контроль из-за повышенного уровня тревожности. Моя жена хотела спокойствия и расслабления, но не понимала как этого достичь, потому что я вел себя как ребенок, а не как взрослый, зрелый и надежный мужчина. Поэтому она была вынуждена все контролировать и замыкала кучу процессов на себе.

После нескольких лет глубокой работы над собой в психотерапии, я понял, что на самом деле у нас происходило в отношениях. Я увидел себя со стороны – инфантильный безответственный ребенок, который стремится удовлетворить свои эгоистичные потребности и не заботится о потребностях своей женщины. Настя тоже увидела себя со стороны – контролирующая мама, которая лишает своего ребенка ответственности, а потом жалуется, что ей тяжело, она выгорает и ей нужна поддержка.

90% женщин не осознают, что материнский сценарий управляет их жизнью. Часто мы не предоставлены сами себе и не управляем своей жизнью.

Несколько простых примеров:

1. Человек знает, что курить вредно, но его тяга сильнее, поэтому он продолжает курить.
2. Человек знает, что пить алкоголь вредно, но продолжает этим злоупотреблять.
3. Женщина, которая подвергается эмоциональному, физическому или материальному абьюзу знает, что это нездоровые отношения, но боится из них выйти.

Почему? Что движет этими людьми? Неужели они не понимают, что это вредит их здоровью и нервной системе?

Отвечаю: конечно мы всё это прекрасно понимаем... Головой. Только это понимание не делает нашу жизнь лучше, а значит, причина глубже. Что-то внутри нас нами управляет. Я это называю "внутренней прошивкой" или "программами".

В этой статье вы узнаете, как работают эти скрытые программы и как освободиться от их влияния навсегда, чтобы начать строить СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ.

И еще добавлю: наши отношения с женой изменились до неузнаваемости. Мы на себе прочувствовали ценность и значимость психологии, поэтому оба стали психологами. Я создал свою онлайн-школу по психологии отношений и стал помогать семьям проходить кризисные периоды.

Миссия моей онлайн-школы: помочь 1 миллиону человек построить крепкие, здоровые и счастливые отношения, а также снизить количество разводов в России и странах СНГ.

Спустя несколько лет практики, я увидел определенные закономерности в запросах своих клиентов и стал быстро и эффективно помогать им исцелять свои отношения. У меня получилось создать свою технологию, которую хочу передать вам, поэтому изучите эту статью до конца, чтобы у вас сложился пазл до конца.

Время изучения статьи: 10 минут.

Механизм формирования программ

Сценарии, как нужно себя вести в той или иной ситуации ребенок осваивает в период от 0 до 7 лет, когда напрочь отсутствует критическое мышление.

Ребенок не задается вопросом "А действительно ли это так, как мне говорят?" или "Как это работает? И почему это работает именно так?". Он просто растет в среде, где токсичное поведение или токсичные привычки – это норма. Далее ребенок интегрирует это в свое "Я". То есть, негатив становится ядром личности ребенком. Программой, которая начинает им управлять.

Мы иллюзорно думаем, что управляем своей жизнью, но готовы ли вы прямо сейчас отказаться от просмотра рилсов, которые ничего хорошего не несут в вашу жизнь? Готовы ли вы прямо сейчас отказаться от сладостей и фастфуда, т.к. это формирует избыток калорий в вашем рационе? Готовы ли вы прямо сейчас выйти из отношений, где вас не уважают, не ценят и не любят? Большинство из вас ответят – "Нет, не готова". Значит, что не вы управляете своей жизнью, а ваша программа управляет вами. Ваши автоматизмы и привычки.

Особенно эти смыслы могут увидеть родители, когда воспитывают маленьких детей. Один раз ругнулся матом и спустя некоторое время ребенок тоже начинает говорить матерные слова. Родитель часто говорил: "Отстань/отвали" и теперь ребенок это повторяет, когда обижен. Или родитель, когда устает – начинает срываться и кричать на ребенка, когда тот требует простого внимания. А потом родитель начинает ругать ребенка, что он тоже начинает кричать и срываться. Хотя ребенок является просто отражением своего родителя.

Девочка, смотрящая на маму неосознанно интегрирует мамин опыт в ядро своей личности:

• Как мама реагирует на стресс: девочка копирует мамины реакции, которые потом становятся ее автоматизмами во взрослом возрасте (пресловутое: бей/беги/замри).
• Какие фразы мама говорит в конфликтах и в целом как она себя ведет: это становится нормой поведения в конфликтах с разными людьми у девочки во взрослом возрасте.
• Как мама относится к мужчинам: считает ли мама, что "Все мужчины козлы" или "Все мужчины изменяют", или "Не доверяй мужчинам и надейся только на себя". Все это девочка интегрирует в свое я и потом смотрит на мужчин мамиными установками. Это базовое отношение к противоположному полу. Если женщина убеждена, что мужчины изменяют – она будет фокусировать свое внимание именно на этом, чтобы углублять свое убеждение. Потом она получает это в своем опыте и это убеждение еще глубже проваливается в глубины психики этой женщины.
• Что мама считает "правильным" для женщины: это становится внутренним критиком у девочки.

Популярные заблуждения о материнском влиянии

"У меня с мамой хорошие отношения, поэтому её влияние позитивно" — Качество отношений не связано с силой бессознательного влияния. Даже самые любящие мамы передают детям свои неотработанные паттерны.

"Я осознанно делаю всё по-другому" — Сознательное "по-другому" часто означает кардинально противоположное поведение, что тоже является реакцией на материнский сценарий, а не свободным выбором.

"Мама была права в своих принципах" — Дело не в правильности или неправильности маминых принципов, а в том, что они ваши принципы или заимствованные.

Цена бессознательного воспроизведения

"Я же не хочу быть как мама!" — это крик души большинства женщин, которые приходят ко мне на терапию. Неосознанно они располагают маму внутри своего партнёра и пытаются исцелить свои травмы через романтические отношения.

Парадокс материнских сценариев в том, что они действуют независимо от нашего сознательного желания. Часто женщины сами в себе это отрицают и боятся признаться, что они похожи на своих матерей. Они считают, что отличаются от мамы. Единственная проблема: не получается построить долгосрочные и счастливые отношения.

Когда женщина живёт по материнским сценариям:

• Отношения становятся предсказуемо проблематичными: повторяются те же конфликты, что были у родителей.
• Партнёр начинает сопротивляться: чувствует, что с ним обращаются не как с ним самим, а как с ребенком, которого осуждают/отчитывают и хотят его переделать
• Нет ощущения "своей" жизни: всё кажется знакомым, но не приносит удовлетворения
• Проблемы передаются детям: сценарии воспроизводятся в следующем поколении до тех пор, пока не будет изменен образ жизни в целом.

Вы располагаете образ мамы внутри мужчины и начинаете:

• Спасать его — как хотели спасти маму в детстве
• Контролировать его — как мама контролировала вас и всю семью
• Обижаться на него — за то, что он не даёт вам то, чего не дала мама
• Воспитывать его — применяя мамины методы "улучшения" людей

Но выход есть. И он начинается с честной диагностики того, какие именно сценарии управляют вашей жизнью.

Готовы продиагностировать себя?

Диагностика: 5 основных материнских сценариев в отношениях

После работы с сотнями женщин я выделил 5 базовых материнских сценариев, которые определяют 90% проблем в отношениях. Найдите свой — это первый шаг к освобождению.

Сценарий 1: "Сильная и независимая"

Мамина программа: "Мужчины ненадёжные, нужно рассчитывать только на себя" или "Я всё тяну на себе, мужчины безответственные, но я терплю ради семьи"

Ваши проявления:

• Берёте на себя мужские функции в отношениях (финансы, решения, защита)
• Злитесь на партнёра за "безответственность", но продолжаете всё делать сами
• Зависимость от мужчины — это слабость
• Карьера важнее отношений
• Не умеете просить помощи и принимать заботу
• Боитесь эмоциональной близости и уязвимости
• Чувствуете стыд за желание быть "слабой"
• Притягиваете слабых мужчин, которых вынуждены контролировать
• Фраза-маркер: "Я сама справлюсь!" или "Если не я, то кто?", "Мой муж ведет себя, как ребенок", или "Зачем мне вообще нужны отношения?"

Как проявляется в отношениях:

Вы неосознанно превращаете партнёра в "слабого папу", которого мама должна была тащить по жизни. Даже если изначально мужчина был сильным, под вашим влиянием он начинает инфантилизироваться.

Пример из жизни: женщина всю жизнь слышала от мамы: "Мужики все козлы, надейся только на себя". В результате она притягивала безответственных партнёров и сама оплачивала счета, решала проблемы. Мужчины рядом с ней становились паразитами, подтверждая мамину установку.

Сценарий 2: "Жертва обстоятельств"

Мамина программа: "Жизнь тяжёлая, мужчины эгоисты, женщинам достаётся больше всего, нужно терпеть" или "Мне не повезло с мужчинами, жизнь несправедлива, ничего нельзя изменить"

Ваши проявления:

• Постоянно жалуетесь на жизнь и партнёра подругам/маме
• Счастье в отношениях — это лотерея
• От женщины мало что зависит, нужно ждать "принца" или "того самого"
• Чувствуете себя недооценённой и используемой
• Мужчины виноваты в женских несчастьях
• Ожидаете, что мужчина должен догадываться о ваших потребностях и обижаетесь, вместо прямых просьб
• Фраза-маркер: "Я так много делаю, а он даже не замечает" или "Мне не везёт с мужчинами", или "Он должен понимать", или "Все мужики одинаковые"

Как проявляется в отношениях:

Вы превращаете партнёра в "эгоистичного папу", который не ценит мамину жертвенность. Вместо прямых просьб используете манипуляции через жалость и вину.

Сценарий 3: "Контролёр и воспитатель" (наш с супругой сценарий)

Мамина программа: "Мужчин нужно воспитывать/переделывать, иначе они деградируют и вообще расслабятся"

Ваши проявления:

• Постоянно даёте партнёру советы, как ему жить
• Боитесь идти в уязвимость, т.к. это слабость, которую используют против тебя
• Критикуете его выборы и способы решения проблем
• Считаете себя более зрелой и разумной
• Думаете, что мужчин нужно воспитывать и направлять
• Фраза-маркер: "Я же говорила тебе, что нужно было сделать по-другому"или "Я ему объясняю, а он меня не понимает", или "Мужчин нужно держать в руках", или "Он должен стать лучше, но как будто сам этого не хочет"

Как проявляется в отношениях:

Вы превращаете партнёра в "неразумного ребёнка", которого мама должна постоянно направлять. Мужчина либо бунтует против такого обращения, либо действительно становится инфантильным.

Сценарий 4: "Спасательница"

Мамина программа: "Нужно помогать всем, даже если себе в ущерб/Ты должна, ты обязана, ведь ты же женщина"

Ваши проявления:

• Решаете проблемы партнёра, которые он должен решать сам
• Думаете, что мужчина без вас пропадет
• Не можете сказать "нет" даже на нереальные просьбы
• Чувствуете себя ответственной за эмоции и поступки близких
• Определяете свою ценность тем, насколько вы нужные и значимые
• "Помогать – значит любить"
• Притягиваете "проблемных" мужчин с зависимостями или трудностями
• Боитесь отношений с самодостаточными мужчинами и не понимаете, что с ними делать и как себя вести
• Фраза-маркер: "Он без меня пропадёт" или "Я ему помогаю", или "Мне нужны сложные мужчины"

Как проявляется в отношениях:

Вы превращаете партнёра в "беспомощную маму", которую когда-то хотели спасти в детстве. Чем больше помогаете, тем более беспомощным он становится.

Сценарий 5: "Идеальная женщина"

Мамина программа: "Женщина должна быть безупречной, чтобы заслужить любовь"

Ваши проявления:

• Стремитесь соответствовать внешним стандартам "хорошей жены/матери"
• Боитесь показать слабость, усталость, недовольство
• "Хорошая" женщина не бросает, а терпит
• Подавляете свои потребности ради потребностей семьи
• Фраза-маркер: "Что обо мне подумают, если я..."

Как проявляется в отношениях:

Вы превращаете партнёра в "критикующего судью", который должен оценить вашу идеальность. Живёте в постоянном напряжении от попыток заслужить любовь и одобрение.

Экспресс-диагностика: ваш ведущий сценарий

Ответьте честно на три вопроса:

1. Какую фразу о мужчинах/отношениях мама повторяла чаще всего?
2. На какую мамину реакцию в конфликтах вы больше всего злились в детстве?
3. Что вы неосознанно делаете в отношениях точно так же, как мама?

Ваши ответы покажут ведущий сценарий. Чаще всего у женщин есть один основной и 1-2 дополнительных.

Система освобождения: 5 шагов к собственным отношениям

Осознание сценария — только начало. Настоящая трансформация требует системной работы по "переписыванию" материнских программ на свои собственные.

Шаг 1: РАЗЛИЧИЕ ("Это мама или я?")

Суть: научиться в реальном времени отделять свои реакции от материнских.

Техника "Внутренний детектор": перед каждой значимой реакцией на партнёра задавайте себе вопрос: "Откуда эта эмоция/фраза/желание? Это мой выбор или мамина программа?"

Практическое упражнение: в течение недели ведите дневник с колонками:

• Ситуация
• Реакция
• Как реагировала бы мама
• Как хочу реагировать я

Из личного опыта: когда я учился различать свои реакции от родительских программ, самым шокирующим открытием было то, что 70% моих автоматических ответов были точными копиями отцовских. Это было болезненно, но освобождающе.

Шаг 2: ОСТАНОВКА (прерывание автоматизма)

Суть: создать паузу между стимулом и реакцией, чтобы выбрать свой ответ.

Техника "5-секундного правила": почувствовав знакомую материнскую реакцию, остановитесь на 5 секунд и скажите себе: "Стоп. Это программа. Как хочу ответить Я?"

Продвинутая техника "Диалог с мамой": мысленно обратитесь к маминому голосу внутри: "Спасибо, мама, я слышу твой совет. Но сейчас я выберу свой способ."

Важно: не боритесь с материнскими программами. Благодарите их как попытку защитить вас, но выбирайте свой путь.

Шаг 3: ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЕ (поиск своих способов)

Суть: пробовать новые способы реагирования, отличные от материнских.

Техника "А что, если по-другому?": в привычных ситуациях намеренно выбирайте противоположную маминой стратегию и наблюдайте за результатами.

Примеры экспериментов:

• Мама всегда критиковала — попробуйте просто выслушать
• Мама решала за всех — попробуйте спросить мнение партнёра
• Мама держала эмоции в себе — попробуйте честно выразить чувства

Реальный результат: клиентка начала эксперименты с фразы: "Как ты думаешь, что лучше сделать?" вместо привычного "Тебе нужно сделать так-то". Результат удивил: мужчина стал более инициативным и ответственным.

Шаг 4: ИНТЕГРАЦИЯ (создание своих принципов)

Суть: сформулировать собственные принципы отношений, основанные на вашем опыте и ценностях.

Техника "Манифест отношений": напишите свои ответы на вопросы:

• Какими я хочу видеть здоровые отношения?
• Как я хочу решать конфликты?
• Как я хочу выражать любовь и получать её?
• Какие границы важны именно для меня?

Важный принцип: ваши принципы могут совпадать с мамиными в некоторых моментах — это нормально. Главное, что теперь это ваш осознанный выбор, а не автоматическое копирование.

Шаг 5: ЗАКРЕПЛЕНИЕ (новые привычки в отношениях)

Суть: превратить новые способы реагирования в устойчивые навыки.

Техника "30-дневного челленджа": выберите одну конкретную материнскую реакцию и 30 дней подряд заменяйте её на свою. Например, вместо маминого "Ты неправильно делаешь" говорить "Мне интересно узнать твою точку зрения".

Принцип постепенности: не пытайтесь изменить всё сразу. Работайте с одним сценарием за раз, закрепляйте результат, потом переходите к следующему.

Измеримые результаты через 6 месяцев работы (на примере реальной истории):

• Конфликты: снижение с 3-4 раз в неделю до 1-2 раз в месяц
• Инициатива партнёра: увеличение самостоятельных решений на 80%
• Близость: восстановление физической и эмоциональной интимности
• Самооценка: Ощущение "своей" жизни вместо "проживания маминых программ"

Особые случаи: когда материнские сценарии маскируются

"Я делаю всё наоборот от мамы"

Проблема: многие женщины думают, что если они поступают противоположно маме, то свободны от её влияния. Но "от противного" — тоже зависимость.

Пример: мама была домохозяйкой и много жаловалась на нехватку денег. Дочь стала трудоголиком, зарабатывает больше мужа, но отношения страдают от её одержимости карьерой. Она не выбрала свой путь — она убегает от маминого.

Решение: найти баланс, который подходит именно вам, независимо от того, похоже это на мамину модель или противоположно ей.

"У мамы были правильные принципы"

Проблема: даже правильные принципы, некритично заимствованные, могут не подходить вашей ситуации и личности.

Пример: мамин принцип "семья превыше всего" может быть здоровым, но если вы применяете его автоматически, не учитывая контекст, он может привести к созависимости или потере себя.

Решение: пропустить каждый принцип через фильтр: "Это работает в моей жизни? Это отражает мои ценности? Это приносит пользу моим отношениям?"

"Мы с мамой очень разные"

Проблема: внешние различия могут скрывать глубинные программы. Женщина может отличаться от мамы характером, интересами, образом жизни, но воспроизводить её эмоциональные паттерны.

Пример: мама была тихой и терпеливой, дочь — яркая и решительная. Но в конфликтах дочь использует то же эмоциональное давление, что и мама, только выражает его громче.

Решение: обращать внимание не на внешние проявления, а на глубинные стратегии взаимодействия с людьми.

Экологичное сепарирование: как сохранить отношения с мамой

Важный вопрос: "Если я освобожусь от материнских сценариев, не испортятся ли отношения с мамой?" Это частый страх, который блокирует процесс трансформации.

Принцип экологичности

Освобождение от сценариев ≠ Отвержение мамы

Вы можете любить маму, благодарить её, поддерживать отношения и при этом не копировать её модели поведения. Более того, здоровые границы часто улучшают отношения с родителями.

Стратегии экологичного сепарирования

1. Техника "Разделения контекстов":

• "Мама, я очень ценю твой опыт в воспитании детей"
• "И в то же время в отношениях с мужем у меня свой подход"
• "Это не значит, что твой способ неправильный, просто мне подходит другой"

2. Фокус на благодарности: говорите маме о том, что вы благодарны ей за позитивные качества, которые она вам передала. Это снижает её тревогу по поводу ваших изменений.

3. Постепенность изменений: не объявляйте маме о глобальной трансформации. Просто начинайте по-другому реагировать на ситуации. Многие мамы даже не заметят изменений.

Реальный пример успешного сепарирования

Анна (имя клиента изменено) пришла ко мне в терапию и начала плакать: "Я поймала себя на мысли, что кричу на своего мужчину точно также, как когда-то мама кричала на папу. Иногда я замечаю, что общаюсь с такой же интонацией и выражаю мысли в тех же формулировках, как мама. И претензии к мужу похожие. Он меня не ценит, не понимает, не слышит и не поддерживает".

Просто представьте: передо мной сидит красивая женщина 35-ти лет, у которой двое детей и на первый взгляд вполне успешная семья. Но каждый конфликт с мужем – напоминает родительские сцены из детства. Она знает, что где-то ведет себя с мужем неправильно, но остановиться не может. Как будто какая-то сила изнутри диктует ей, как нужно себя вести.

Анна выражала свое недовольство мужу, предъявляла ему претензии и иногда кричала о своей боли, но не понимала, что это разрушает отношения еще сильнее. Реагировать иначе не получалось, потому что внутри с каждым днем нарастала неудовлетворенность и обида. Ей казалось, что ее, как женщину – не ценят, не понимают и не слышат от слова совсем.

💡 Корень проблемы во взаимоотношениях с мужчиной заключался в отсутствии сепарации от материнского сценария. Она будто проигрывала ее жизнь, но иногда это отрицала и думала, что она совсем не похожа на свою маму. Уровень боли нарастал. Старые стратегии приводили к разрушению отношений, а как себя вести иначе – непонятно.

После терапии Анна сказала: "Я поняла, что проживала мамину жизнь. Я научилась отделять свои реакции от маминых. Теперь перед тем, как что-то сказать мужу, я задаю себе вопрос: "А это я с ним разговариваю или моя мама?" И выбираю свои слова, свой тон и свою стратегию поведения".

Что помогло ей измениться?

Анна разорвала "невидимые нити", которые связывали её с материнскими сценариями, и научилась строить отношения по своим принципам и правилам, а не по маминым старым и неэффективным программам.

Анна из нашего первого примера боялась, что мама обидится на её изменения. Но когда она перестала жаловаться маме на мужа и начала говорить о хорошем в отношениях, мама удивилась: "Как ты изменилась! Ты стала такой спокойной и счастливой."

Отношения не ухудшились — они стали более зрелыми и равными.

Ваш путь к собственным отношениям мечты начинается сегодня

Материнские сценарии — это не приговор, а точка старта для осознанной жизни. Каждая женщина, которая прошла через процесс освобождения от этих программ, говорит одно: "Наконец-то я живу свою жизнь, а не мамину версию того, какой должна быть моя жизнь."

Предложение, от которого глупо отказываться

Если материал из этой статьи вам откликнулся и вы узнали себя в описанных сценариях, то:

1. Я открою вам доступ к модулю по коммуникации из моей основной программы "Эволюция отношений" (ценность этого модуля – от 15.000₽);
2. Я проведу вам личную 30-ти минутную консультацию (стоимость моей консультации: 15.000₽).

На консультации я помогу вам:

• Определить ведущий материнский сценарий и дополнительные паттерны, которые влияют на построение отношений;
• Найти конкретную "точку входа": с какого аспекта начать трансформацию именно в вашем случае, чтобы не терять время зря и не наделать кучу ошибок;
• Создать персональный план изменений: пошаговый план освобождения от разрушительных программ, которые мешают строить счастливые отношения.

Кому стоит идти во взаимодействие со мной дальше:

• Женщинам, готовые честно посмотреть на свои паттерны в отношениях;
• Тем, кто устал повторять одни и те же ошибки в личной жизни;
• Женщинам, которые хотят построить свою модель отношений, а не копировать родительскую.

Стоимость модуля по коммуникации и моей консультации сейчас: 2490₽.

Каждый месяц стоимость будет увеличиваться, поэтому успевайте записаться по выгодной цене.

Как записаться на консультацию всего за 2490₽?

1. Перейдите по ссылке для оплаты модуля и первичной консультации: https://payform.ru/4i8l2uq/
2. Введите телефон и Email.
3. На указанную почту придет чек со ссылкой на закрытый Телеграм-канал.
4. Скиньте чек об оплате в Телеграм моей команде об оплате: https://t.me/vladsharlovskiy_support
5. Далее команда согласует с вами время для встречи со мной.

Материнские сценарии можно изменить. Сотни женщин это уже доказали. Анна научилась говорить своим голосом. Вы создадите отношения по своим правилам. Напишите собственную историю любви.

Автор: Влад Шарловский, семейный психолог, специалист по работе с материнскими сценариями в отношениях