Шаг 1: Зависимость - это болезнь
Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью, признали, что наши жизни стали неуправляемы.
Активизировалась ли моя болезнь в последнее время? Как именно?
Пример №1
Для меня один из самых ярких примеров, когда активизировалась моя зависимость, — это в июле 2024 года.
Все началось вполне безобидно, как и положено в момент влюбленности - бабочки в животе, улыбка без причин, солнце внутри, всеобъемлющая радость бытия. И он рядом — такой заботливый, внимательный, нежный, порой смешной, рядом с ним спокойно и безопасно — воплощение идеального образа мужчины.
ПРОШЛО 3 МЕСЯЦА
От романтических отношений остался только сюжет короткометражного фильма, с трагическим для меня финалом. Мой идеальный мужчина молча канул в лету.
Лето, июль, за окном +30, палит солнце.
Плотный удушающий воздух, мятая кровать, мое скрученное тело, режим ожидания, слезы, много вопросов и бесконечное молчание вместо ответов — невыносимо и очень больно.
Ломка — та же самая, что и три года назад, в период активного употребления.
Та же самая ломка только по человеку, ворвавшемуся и оборвавшему мою гармоничную жизнь.
Опустошение — нужно заполнить.
Желание — вернуться в состояние и ощущение эйфории.
Мне снова хочется употреблять.
Мой зверь веселился, ощущая с каждым днём, как я становлюсь слабее и теряю силы, чтобы сказать ему "нет".
Ведь в прошлом я пришла к активному употреблению именно после очередного болезненного расставания.
Просто паттерн.
Я так привыкла — закуривать боль.
В стаффе я нашла поддержку — какое-то обреталось спокойствие, тебя окутывало теплым пуховым одеялом безопасности, становилось проще проживать неудачный опыт отношений, легкая улыбка и вера в то, что с травкой я точно справлюсь — более того, с любой проблемой, не осознавая, с какой проблемой много лет спустя я встречусь в действительности.
Поэтому так хотелось курить.
Вот так вылезла моя зависимость, играя на оголенных проводах моей души, симфонический оркестр длиною в месяц.
Мы с ней и встретились с глазу на глаз, в этой пустой и душной квартире.
Дуэль без секундантов и мой опасный сожитель.
Пример №2
Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование — так вышло и со мной.
Пребывая в чистоте и трезвости, мне всегда было интересно, а как сейчас на меня подействует трава, если я не употребляю уже около 3 лет?
- Будет ли кайф таким же?
- Понравится ли мне?
- Захочу ли я еще раз?
- А может быть я попробую, и мне не понравится, и я больше не захочу?
Попробовать, чтобы убедиться в том, что мне это больше не нужно — утопично.
Как будто-бы любопытно.
По факту — просто повод.
Можно оправдывать себя и говорить, что это был момент слабости или момент осознанности и момент полного взятия на себя ответственности за последствия.
Но это была не более чем иллюзия.
И я была в состоянии минуса.
Но умело подавляла свои чувства и эмоции.
Я сбежала из города, надеясь проветриться, но как оказалось, и этого было недостаточно. Я пошла дальше.
Надежный человек рядом, делает красивый точеный косяк, забивая его табаком и благоухающими сахарными шишками. Я на белорусской, в красивой квартире, на фоне играет классная музыка, тепло, я снова думаю о НЁМ — почему он мне написал 2 месяца спустя после расставания. Чувствую усталость от размышлений, очень по нему скучаю.
Я слышу запах шишек с табаком. Такой знакомый и родной.
Первый раз за 3 года своей чистоты я принимаю твердое и осознанное, как мне кажется, решение покурить тоже.
Говорю себе: я взрослая. Я хочу покурить. И если хочу я это сделаю. Живем 1 раз.
Я забираю у человека косяк, подношу его к своим обветренным губам как какой-то бесценный трофей, улыбаюсь и впиваюсь губами в затяжку.