Измена. Психологическая самопомощь. Основы
Введение
Жизнь всегда делится на две части - до и после того момента, когда измена вступила в твою жизнь. После этого момента ничто уже не будет таким же, как прежде.
Ты думала, что измены могут происходить с другими, но не с тобой. Но внезапно, как гром среди ясного неба, измена появилась и в твоем доме.
Что же теперь делать, когда ты узнала об этом?
Измена близкого человека является одним из самых разрушительных испытаний, с которыми мы можем столкнуться в своей жизни. Мир, в котором ты жила до этой трагической новости, неожиданно изменился. Ты пытаешься убежать от жестокой реальности, скрыться в мире фантазий и мечтаний, но к сожалению, тебе придется найти выход из этой сложной ситуации.
Часть первая - теоретическая
"А дайте инструкцию...."
«Он мне изменил. А дайте инструкцию (руководство, пошаговый план), как пережить измену (перестать мучаться, сохранить семью)…».
Так начинается больше 80% моих консультаций по запросам измены. Но, к сожалению или к счастью, все эти женщины получают отказ. Пошаговых алгоритмов по переживанию измены (расставания, развода, утраты…) НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ. Не бывает двух абсолютно похожих случаев — все разные.
Во всех в нас уникальная биологическая прошивка, с которой мы пришли в этом мир. А вокруг — эксклюзивный социум, который ежесекундно корректирует нашу психологическую составляющую.
Если кто-то, когда-то, где-то пообещает тебе дать пошаговую инструкцию к СЧАСТЬЮ, то знай, что это не более чем иллюзия, хотя и очень желанная.
СЧАСТЬЕ = Удовлетворение всех потребностей + отсутствие проблем в общении с другими + отсутствие проблем в общении с собой
Делаю что хочу, не делаю чего не хочу, сразу говорю о том, что хочется и тут же предупреждаю, что не нравится
Именно к этому я и пытаюсь привести в процессе консультирования каждого клиента. Но этот процесс не легкий, не быстрый, а главное, индивидуальный.
Но для начала необходимо определиться, что же именно сейчас тебя действительно беспокоит и как это коррелирует с твоими жизненными принципами и ценностями. И я постараюсь тебе в этом помочь.
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena
Насколько глубока и значима эта проблема для тебя?
В целях твоего осознания и понимания каким глубоким стрессом может являться измена партнера, предлагаю обратиться к таблице, которую составили американские психиатры Томас Холмс и Ричард Рейх (Holmes T.H., Rahe R.H., The social readjustment rating scale, Journal of Psychosomatic Research, 1967, Vol. 11, pp. 213-218.)
В ней, основываясь, как на собственном клиническом опыте, так и на опросе 394 испытуемых, они составили: Оценочную шкалу трудности приспособления к социальным изменениям / Social Readjusment Rating Scale (SRRS), где свели воедино 43 типовых стрессогенных фактора и средние баллы, приписанные каждому из них участниками исследования.
Несмотря на отсутствие конкретного упоминания об измене в этой таблице, ясно, что измена является событием, последствиями которого будет или серьезный пересмотр отношений между супругами или, даже, развод, который, как следует из приведенной таблицы, развод имеет одно из наиболее глубоких и тяжелых последствий, которые человек переживает за всю свою жизнь.
И положительные и отрицательные эпизоды, все без исключения, представляют собой стресс для человека.
Это происходит из-за того, что действие внешних факторов требует от нас адаптации к новым реалиям и поиска новых путей решения проблем. А значит, в нашем мозге сохраняется и отражается картина мира так, как мы ее представляем. Вся наша жизнь размещается на этой карте и помогает нам ориентироваться.
«Карта — не территория, которую она представляет: но если это правильная карта, ее структура подобна структуре территории, что и служит объяснением ее полезности…» (L. Korzybski, Science I Sanity, 4th ed. 1958. p. 58-60)
Если твой партнер тебе изменил, то необходима новая карта, к которой нужно приспосабливаться. Меняя элементы карта с одних на другие, появляется глубокая душевная рана, на заживление которой требуется немалые усилия, продолжительное время и энергия.
А вообще, нужна ли тебе помощь?
После получения известия о измене, наступает период эмоциональных потрясений, слез, истерик и депрессии. Однако, посттравматическая реакция у каждого человека может проявляться по-разному. Различные факторы, такие как индивидуальный опыт, семейные взаимоотношения, психологические особенности и поддержка, могут влиять на твои реакции на это событие.
Я рекомендую тебе провести самоанализ, чтобы определить насколько сильно ты переживаешь измену. Может быть тебе хватит рекомендаций, описанных в этой книге, или, может быть, уже нужно обратиться за профессиональной помощью.
Вот несколько типов реакций на измену:
1) "Я справлюсь сама". Ты продолжаешь свою жизнь после измены без значительных изменений. Иногда ты вспоминаешь об измене, но без сильных эмоциональных проявлений. Боль со временем постепенно утрачивает свою силу. Хорошее понимание себя поможет тебе справиться с этой ситуацией, и помощь психолога не понадобится.
2) "Мне нужна небольшая поддержка, но я справлюсь". Измена затронула твою жизнь и вызвала эмоциональные страдания. Ты периодически плачешь, размышляя о происшедшем. Однако, с течением времени боль постепенно снижается, и ты чувствуешь, что жизнь возвращается к нормальному руслу. Тебе могут помочь советы из этой книги, чтобы восстановиться быстрее. Однако, если ты вновь столкнешься с подобной ситуацией, возможно тебе потребуется принять экстренные меры для предотвращения повторной дестабилизации.
3) "Мне нужна профессиональная помощь, сама я не справлюсь". Измена произошла уже несколько месяцев назад, а боль не утихает. Ты постоянно возвращаешься к этому событию, находясь в состоянии психологического страдания. Твоя сексуальная жизнь и общение с партнером прекратились, ты можешь злоупотреблять алкоголем, испытывать проблемы с весом, уходить в работу или взаимодействие с детьми. Ты замкнулись в себе и испытываешь глубокую боль от измены. Если у тебя появились симптомы депрессии или отсутствие желания заниматься чем-либо, то необходимо срочно обратиться за профессиональной помощью.
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena
Любовный треугольник в психологии отношений
Независимо от того, была ли ты обманута, являешься ли ты любовницей или оказалась в центре любовного треугольника, всё одинаково сложно.
Треугольники отличаются по мотивам и чувствам, хотя по структуре существует всего лишь три возможных варианта.
Вариант 1: Тебя обманули, и твой партнер не желает отказываться от своего романа. В итоге возникает нежелательный любовный треугольник.
Если ты не желаешь потерять своего возлюбленного, то должна либо найти способ выйти из этой ситуации, либо примириться с ней.
Вариант 2: Ты сама ввязалась в роман и не можешь отпустить никого. Ты любишь интенсивные эмоции, которые возникают на начальных этапах отношений. Ты мучаешь себя вопросом, стоит ли признаться партнеру. Либо ты уже сделала это (или это стало явным), и теперь твоя жизнь разрушается, но у тебя нет плана решения проблемы, и этот конфликт тебя разрушает.
Вариант 3: Ты размышляешь о возможности открытых отношений (или уже их начала) В ходе ваших отношений ты неоднократно пересекала границы моногамии и теперь понимаешь, что существует другой путь помимо вечной верности.
Независимо от того, кто был инициатором треугольника, по каким бы причинам это произошло и сколько времени он продолжал существовать, выход из треугольника всегда вызывает душевную боль.
Все вокруг переворачивается с ног на голову (от плохого к хорошему и наоборот), проявляются скрытые части личности, о существовании которых ты и не догадывалась.
Меняется образ партнера. Проявляются его теневые стороны, которые трудно принять и осознать. Восприятие мира тоже меняется.
Качество отношений находится либо в процессе увядания, либо особой эмоциональной близости.
Наступает период горя и адаптации к новой жизни. Изменения в самом себе, образе партнера и представлении о мире непременно сопровождаются глубокой душевной болью и скорбью.
Это требует значительных эмоциональных усилий и времени. Всегда возникают сомнения и когнитивный диссонанс (независимо от выбора, сделанного участником треугольника), что может привести к продолжительной колеблющейся активности в отношениях.
Переживание измены не имеет срока давности, так как это событие значимо для всей жизни.
Все три участника любовного треугольника, независимо от того, кто его создал и по каким причинам, переживают ряд общих особенностей.
- Выход из этого сложного положения всегда сопровождается сильной душевной болью и периодом сомнений, вызванных когнитивным диссонансом. Отношения после выхода из треугольника требуют понимания и учета закономерностей горя и адаптации, что займет время и ресурсы для восстановления самооценки и индивидуальности каждого участника.
- Невозможно вернуться к прежним отношениям после разрыва любовного треугольника и, при любом выборе, придется строить новые. Из-за страха и неспособности справляться с душевной болью и принимать ответственность, участники часто остаются в таких отношениях в течение длительного времени. Все стремятся к гарантиям успеха и удовлетворения своих желаний без потерь и страданий. Они хотят сделать "правильный" выбор, но эмоциональная напряженность делает это невозможным. Задача психолога заключается в том, чтобы помочь им выйти из позиции жертвы и стать авторами своей судьбы.
- Они часто играют в "да, но...", поскольку им трудно сделать выбор. "Да, я женат и у нас дети, но моя любовница меня любит и ждет". "Да, мне хорошо с любовницей, но моя жена - родная, как я смогу без нее, а как она сможет без меня?". В любом случае, придется придерживаться принятого решения, вопреки своим чувствам и желаниям.
Особенности психики при переживании измены
Пси́хика (от др.-греч. ψῡχικός «душевный, жизненный») - совокупность мыслительных процессов и явлений (ощущения, восприятия, эмоции, память и т. п.); специфический аспект жизнедеятельности человека в его взаимодействии с окружающей средой. Психика характеризуется такими качествами, как целостность, активность, развитие, саморегуляция, коммуникативность, адаптация и т. д.; связана с соматическими процессами. (Википедия)
Упрощенно, процесс переживания измены представлен на схеме ниже
Стресс — совокупность неспецифических адаптационных (нормальных) реакций организма на воздействие различных неблагоприятных факторов–стрессоров (физических или психологических). (Википедия)
Психологи́ческая тра́вма, психи́ческая тра́вма — это вред, нанесённый психическому здоровью человека, в результате воздействия неблагоприятных факторов окружающей среды. В ряде случаев это острые, тяжёлые пережитые моменты жизни, нарушившие ощущение безопасности или сопровождающиеся длительным стрессом воздействия на психику человека. (Википедия)
Травматические события и кризисы начинаются с того, что объективная реальность противоречит нашим привычным представлениям о мире и нашему самоощущению, разрушая основные иллюзии, которые помогают нам чувствовать себя в безопасности.
Травматическое событие заставляет нас изменить нашу собственную модель и модель мира, которая уже не отражает существующую реальность.
Мелкие корректировки нашего представления о мире и себе недостаточны, как в случае с обычными кризисами в нашей повседневной жизни.
Травматическое событие сталкивает нас с суровой и безжалостной реальностью, нанося такой сильный удар, что требуется коренное переосмысление текущей ситуации, которое не может быть достигнуто быстро и безболезненно.
Каждое событие в нашей жизни имеет начало, продолжение и завершение. Если наша психика проходит все эти этапы, то независимо от сложности, позитивности или негативности события, оно полностью исчерпывает себя. Мы извлекаем необходимый опыт из этого события, и наша психика адаптируется к "новой" реальности.
Типичная особенность травматических событий заключается в том, что они развиваются настолько быстро, что мозг не успевает обработать полученную информацию.
Кроме того, объем информации оказывается чрезмерно велик, и само содержание события может быть не приемлемым и болезненным. Чтобы исцеление от травмы произошло и чтобы это событие вошло в память, требуется как информационная, так и эмоциональная обработка.
Также необходимо, чтобы человек смог адаптировать новую модель реальности в соответствии со своим опытом. В этом случае базисные иллюзии играют роль фильтра и затрудняют процесс интеграции новой, травматической информации в память.
Основной задачей становится создание новой, адекватной собственной модели, которая отвечает реальности. В ситуациях, когда эмоциональная перегрузка слишком велика, ее обработка также может занять больше времени и может быть произведена позднее, например, через сны.
Большинство событий мы успешно перерабатываем, и благодаря этому приобретаем жизненный опыт. Но бывает и так, что многое для нас важное происходит настолько быстро и ошеломляюще, что обработка некоторых событий может вообще не произойти, однако эта информация сохраняется и хранится в нашем разуме как застывшая копия произошедшего, ожидающая будущей психологической обработки. Происшедшее напоминает о себе через неприятные воспоминания и требует своего разрешения.
В случае отсутствия опыта переживания сильных стрессов при ограниченности ресурсов самостоятельно справиться с ними, в человеке накапливается критическая масса непереработанного негатива. Из-за этого измена, которая по сути является стрессом, может перерастать в серьезную психологическую травму.
Чтобы справиться с психотравмой нужно пережить горе.
Горе — это ответ психики на утрату чего-то важного. Это не обязательно должна быть смерть кого-то близкого. Горевание также возникает при разрыве родственных связей или любовных отношений, увольнения с работы, вынужденный переезд, увольнение с работы или даже потеря ребенком любимой игрушки.
На этапе горевания человек приходит к душевным ресурсам, которые помогают ему вернуться к балансу, полноте жизни, поменять своё восприятие себя и картину мира.
В процессе взросления человек учится сталкиваться с потерями, ограничениями и невозможностями, и через этот опыт он обретает свою уникальность и единственность.
Однако, когда событие слишком тяжелое, мощности психики для обработки этого может оказаться недостаточным, возникает психотравма.
Основные стадии переживания травмы показаны в таблице
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena
Уйти или остаться?
Теперь давай попробуем ответить на вопросы, которые тебе кажутся самыми главными в этой ситуации: «Уйти или остаться?» и «Сохранить семью или развестись?».
Для этого ответь на один вопрос: «Что тобой движет?».
- Любовь и уважение к мужу или желание вернуть всё как было?
- Страх боли и одиночества?
- Ревность, обида, злость, зависть?
- Страх перемен и неопределённость?
- Задетое женское самолюбие?
- Стыд? Мнение мамы и подруг? Как смотреть людям в глаза?
- Сложившиеся стереотипы и мифы, что женщине быть одной неприлично?
- Вина? Хорошим женам мужья не изменяют?
- До измены ты испытывала глубокое уважение к нему, как к Мужчине?
- Испытываешь ли ты уважение и любовь к себе, как к Женщине, как к Личности?
- Был ли он для тебя «старшеньким» или «младшеньким» в семье? Считала ли ты своего мужчину никчемным и слабым, не до… мужчиной?
- Или наоборот — ты полностью растворилась в нем, давно забыв о себе, своих потребностях, желаниях. Ты делали все для него, лишь бы сохранить в доме мир и покой?
- Как часто в ваших отношениях был секс? Кому в отношениях секс был нужен больше — ему или вам?
- Довольны ли вы оба вашей сексуальной жизнью? Вы обсуждали свои предпочтения, вносили ли что-то новое в сексуальные отношения?
- Как часто вы проводили вместе время? Вместе, а не с детьми, друзьями и родственниками.
- Были ли у вас совместные интересы? Интересовались ли вы его жизнью, а он вашей?
- Говорили ли вы друг с другом о ваших чувствах? О том, что вы любите друг друга? Проявляли ли нежность, заботу, тепло друг к другу?
- Высмеивали ли вы слабости друг друга?
- Часто ли вы обижались друг на друга?
- Бывало такое, что вы долго друг с другом не разговаривали? Или наоборот, в вашей семье скандалы, конфликты и выяснение отношений стали нормой?
Измена — это лакмусовая бумажка ваших отношений. Любовница всегда появляется из-за дефицита чего-то, а не наоборот. Именно вместе вы строили, такие отношения, которые привели к измене.
Поэтому, прежде чем принимать какое-либо решение, сначала ответь себе - что хочешь ты. Только будь искренна, хотя бы сама собой.
Но даже если ты решишь, что готова сохранить отношения и начать работать над ними, то готов ли на это твой Мужчина? А если он не готов? Для чего ты хочешь сохранять отношения?
Запятую в предложении "Уйти нельзя остаться" правильно поставить можешь только ты.
Как забыть измену?
Ответ на этот вопрос тебе даст Притча о Белой Обезьяне из Историй о похождении Ходжы Насредина.
Однажды к Ходже Насреддину пришёл жадный и жестокий ростовщик Джафар. Он был горбат и уродлив, поэтому, наслушавшись рассказов о мудрости Насреддина, хотел, чтобы тот превратил его в красавца. Само собой разумеется, Насреддин не имел ничего общего с колдовством. К тому же, у Ходжи не было ни малейшего желания помогать злому ростовщику. Однако он выслушал просьбу Джафара и пообещал помочь. Насреддин потребовал, чтобы Джафар и вся его родня явились к нему в определённый час, и, когда все собрались, начал замысловатый обряд.
— Разденься, Джафар, и трижды обойди вокруг костра, — сказал Ходжа Насреддин. Он всё ещё не придумал достойного способа и выигрывал время. Лицо его было озабоченным.
Родственники наблюдали в безмолвии. Ростовщик ходил вокруг костра, словно обезьяна на цепи, болтая руками, свисавшими почти до колен. Лицо Ходжи Насреддина вдруг прояснилось. Он облегчённо вздохнул и, откинувшись, расправил плечи.
— Дайте мне одеяло! — сказал он звучным голосом. — Джафар и все остальные, подойдите ко мне!
Он выстроил родственников кольцом, а ростовщика посадил в середине на землю. Потом он обратился к ним со следующими словами:
— Сейчас я накрою Джафара этим одеялом и прочту молитву. А все вы, и Джафар в том числе, должны, закрыв глаза, повторять эту молитву за мной. И когда я сниму одеяло, Джафар будет уже исцелён. Но я должен предупредить вас об одном необычайно важном условии, и если кто-нибудь нарушит это условие, то Джафар останется неисцелённым. Слушайте внимательно и запоминайте.
Родственники молчали, готовые слушать и запоминать.
— Когда вы будете повторять за мною слова молитвы, — раздельно и громко сказал Ходжа Насреддин, — ни один из вас, ни тем более сам Джафар, НЕ должен думать о белой обезьяне! Если кто-нибудь из вас начнёт думать о ней или, что ещё хуже, представлять её себе в своём воображении — с хвостом, красным задом, отвратительной мордой и жёлтыми клыками — тогда, конечно, никакого исцеления не будет и не может быть, ибо свершение благочестивого дела несовместимо с мыслями о столь гнусном существе, как обезьяна. Вы поняли меня?
— Поняли! — ответили родственники.
— Готовься, Джафар, закрой глаза! — торжественно сказал Ходжа Насреддин, накрывая ростовщика одеялом. — Теперь вы закройте глаза, — обратился он к родственникам. — И помните моё условие; НЕ думать о белой обезьяне.
Он произнёс нараспев первые слова молитвы:
— Мудрый аллах и всеведущий, силою священных знаков Алиф, Лам, Мим и Ра ниспошли исцеление ничтожному рабу твоему Джафару.
— Мудрый аллах и всеведущий, — вторил разноголосый хор родственников.
И вот на лице одного Ходжа Насреддин заметил тревогу и смущение; второй родственник начал кашлять, третий — путать слова, а четвёртый — трясти головой, точно бы стараясь отогнать навязчивое видение. А через минуту и сам Джафар беспокойно заворочался под одеялом: белая обезьяна, отвратительная и невыразимо гнусная, с длинным хвостом и жёлтыми клыками, неотступно стояла перед его умственным взором и даже дразнилась, показывая ему попеременно то язык, то круглый красный зад, то есть места наиболее неприличные для созерцания мусульманина.
Ходжа Насреддин продолжал громко читать молитву, и вдруг остановился, как бы прислушиваясь. За ним умолкли родственники, некоторые попятились. Джафар заскрипел под одеялом зубами, ибо его обезьяна начала проделывать совсем уж непристойные штуки.
— Как! — громовым голосом воскликнул Ходжа Насреддин. — О нечестивцы и богохульники! Вы нарушили мой запрет, вы осмелились, читая молитву, думать о том, о чём я запретил вам думать! — Он сорвал одеяло и напустился на ростовщика: — Зачем ты позвал меня! Теперь я понимаю, что ты не хотел исцелиться! Ты хотел унизить мою мудрость, тебя подучили мои враги! Но берегись, Джафар! Завтра же обо всём будет известно эмиру! Я расскажу ему, что ты, читая молитву, нарочно с богохульными целями всё время думал о белой обезьяне! Берегись, Джафар, и вы все берегитесь: это вам не пройдёт даром, вы знаете, какое полагается наказание за богохульство!
А так как за богохульство действительно полагалось очень тяжёлое наказание, то все родственники оцепенели от ужала, а ростовщик начал что-то лепетать, стараясь оправдаться. Но Ходжа Насреддин не слушал; он резко повернулся и ушёл, хлопнув калиткой…
Вскоре взошла луна, залила всю Бухару мягким и тёплым светом. А в доме ростовщика до поздней ночи слышались крики и брань: там разбирались, кто первый подумал о белой обезьяне
Отсюда мораль - невозможно запретить себе думать о чем-то. Точно так же, как невозможно заставить себя не чувствовать. Можно переключать внимание, можно добавлять более сильные, перекрывающие, эмоции. Но пока «заряд» не прошел, придется к этому возвращаться.
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena
Не делай этих ошибок
Главные ошибки, которые ты можешь сделать, столкнувшись с изменой:
1. Думать о том, что виноват только один из любовного треугольника - или ты или он, или она. Ждать, что он изменится ради тебя - пустая трата времени. Измениться могут только ты сама и твое отношение к ситуации. Но помни что, ты все равно несешь свою долю ответственности за произошедшее.
2. Выяснять отношения с любовницей. Решение остаться с тобой или уйти будет принять твой партнер, а не любовница.
3. Думать, что без него ты потеряете способность жить полноценной жизнью, а твоя цель теперь одна - вернуть его любыми возможными способами.
В данном случае желание связано не с возвращением партнера, а с возвратом привычного состояния, когда он рядом с тобой, и ты ощущаешь, находясь рядом с ним, знакомое спокойствие.
Попытки его вернуть могут причинить тебе лишь боль и страдание. Он может потеряться перед твоим натиском и временно уступить, давая надежду на возвращение, но затем вновь отнимет ее, и причинит тебе новые страдания. Или наоборот, твое стремление вернуть партнера может столкнуться с его равнодушием и холодностью, что еще больше причинит тебе боль.
4. Вернуть его и забыть о заживлении своей душевной раны. Обида и злость на партнера будут съедать тебя изнутри, и снова обрести счастье будет сложной задачей.
5. Находиться в иллюзиях о том, что он признает свою вину. Это не случится. Помни, что все мужчины - полигамны. Это заложено природой. Тебе придется принять боль измены и понять, что именно привело в этот любовный треугольник. А затем предстоит построить НОВЫЕ отношения, уже по-другому, так как прежнее никогда не вернется.
6. Стараться стать для него идеальной. Это - дорога в никуда. Его планка запросов будет только подниматься, и ты будешь вынуждена прыгать все выше и выше с каждым разом. В твоих мечтах ты рисуешь его идеальный образ, тогда как в реальности скапливаются злость, обида, разочарование и усталость.
7. Шантажировать его детьми. Такой подход может только нанести вред - и тебе, и ему, и, главное, вашим детям.
Признаки пережитой измены
1. Ты знаешь, как погоревать и отпустить. Ты пролила массу слез. Потратила неделю своих драгоценного отпуска на эмоции, т.к. просто не могла продержаться более 20 минут без слез. Пропустить пищу стала нормой, когда комок в груди буквально мешал глотать.
Но сейчас, ты можешь гордиться собственными достижениями, поскольку все преодолела сама, продемонстрировав силу и приобретя бесценный положительный опыт.
2. Ты осознала, что быть сильной - это не значит терпеть все. Теперь ты более осторожна, не бросаешься в омут с головой и не чувствуешь себя обязанной кому-то. Ты не хочешь жертвовать всем, чего добилась, ради сохранения отношений с другим человеком. А новые отношения обретут прочность благодаря тому, что ты теперь знаешь, как работать над ними, а не просто смиряться с недостатками других людей.
3. Ты научилась ценить друзей. В твоем сердце поселилось осознание того, что ты была отвратительным другом и решительно обещаешь себе никогда не совершать таких ошибок. Старые друзья и новые знакомые - это подарок судьбы, и тебе следует по достоинству воспользоваться им. Неудачные отношения приводят к осознанию того, как важна поддержка друзей, и что их нельзя оставить за бортом, даже если ты полностью погрузилась в мир любви.
4. Ты знаешь, что тоже немного виновата, несмотря на все уверения близких, о том, что тебе разбили сердце и ты стала жертвой. Глубоко внутри ты осознаешь, что это не так,что ты сознательно отказывалась видеть жестокую правду, предпочитая оставаться в своих собственных иллюзиях. Но это никоим образом не делает тебя плохим человеком. Ведь для того, чтобы быть честной с собой, требуется искренняя храбрость.
5. Ты – мастер прощения. Все совершают ошибки. Прошлое становится всего лишь прошлым, и поэтому ты научилась прощать людей, чтобы двигаться вперёд и к своему собственному счастью.
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena
Часть вторая - практическая
На первой консультации все отрицательные эмоции и навязчивые мысли начинают затихать.
Исчезает эта боль, мешающая спокойно спать, жить и творить. Уже на этом этапе ты начинаешь чувствовать свободу дыхания.
С помощью расслабляющих техник ты успокаиваешь ум и тело.
Затем я даю тебе инструменты для работы. И с помощью краткосрочных методов мы избавляемся от эпизода, когда ты узнала о его неверности.
Результат - состояние "было и прошло".
Ты перестаешь истерить и сомневаться в себе.
В конце работы я даю тебе рекомендации и задания на дом.
Мы работаем над всеми триггерами, которые были обнаружены на диагностической встрече (например, фотографиями его соперницы в социальных сетях), избавляясь от негативных эмоций, образов и физических ощущений, которые они вызывают.
Результат - ты перестаешь обращать внимание на измену вообще.
Я даю тебе ресурсы и задания на дом. Встреча завершается.
Мы устраняем страх остаться одной (который также может проявиться как ощущение брошенности, ненужности, убеждение "меня не выбирают").
Как всегда, в начале работы - ресурсы.
Затем мы находим корень страха остаться одной (который часто имеет свои корни в детстве) и избавляемся от него.
Затем мы применяем простые техники и упражнения для работы с текущими триггерами, где раньше проявлялся этот страх.
Результат - страха остаться одной больше нет, нет убеждения "меня не выбирают".
В конце работы - ресурсы и задания на дом.
На предыдущих встречах мы работали с прошлым, а на этой заключительной встрече мы делаем работу с настоящим и будущим.
Затем, с помощью простых техник, ты окончательно принимаешь решение - уйти или остаться с ним.
И когда решение уже принято и уверенность в своих действиях есть, мы проводим адаптацию к будущему.
Этот этап - своего рода проверка правильности проведенной работы.
Если здесь проявляется негатив, мы избавляемся от него и повторяем адаптацию.
Если все хорошо, то я даю тебе ресурсы на будущее и завершаю работу.
Результат - полное спокойствие, ощущение свободы и уверенность в своих действиях.
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena
Перед началом работы я всегда провожу стратегическую онлайн-встречу. На ней я выясняю тонкости твоей ситуации и предлагаю индивидуальный план решения твоего запроса. А также выясняю, подходят ли тебе методы моей работы.
Встреча проходит в формате видео-созвона. Занимает 20-60 минут времени.
Каждую неделю у меня есть 2 бесплатных места на такую встречу.
Заключение
При измене, когда тебе нанесли психологическую травму, убегание от исцеления может привести к осложнениям. Известие об измене можно сравнить с больным зубом. Если ты не пойдешь к стоматологу, то зуб сам себя не залечит. А к чему это может привести в последствии?
Тоже самое с психологической травмой. В результате накопления нерешенных проблем возможны серьезные осложнения:
- хроническая усталость, потеря жизненных сил и энергии;
- депрессия;
- психосоматические заболевания;
- неумение строить близкие отношения;
- одиночество;
- эмоциональная, сексуальная, пищевая, алкогольная, никотиновая, наркотическая, игровая и многие другие зависимости, трудоголизм, шопоголизм и т.д. и т.п.
- тяжелые изменения характера;
- ограниченность человека, потеря им его свободы и живости;
- построение дисфункциональных, токсичных отношений.
А также на тебя обрушивается весть спектр эмоций первого порядка:
Подавляя их, ты тратишь все свои силы и энергию, которой и так у тебя немного осталось. А дальше? Дальше ты просто не можешь их сдерживать. И....
В отсутствии ясного и позитивного понимания процесса психологического консультирования можно легко отчаяться, а депрессия только усугубляет процесс и создает впечатление, что выхода вообще нет. В результате, ты начинаешь избегать своих чувств с еще большим рвением. Выйти из замкнутого круга можно единственным способом, уделив исцелению душевной раны достаточное количество времени.
Важно понять и принять, что душевные раны исцеляются медленно, что это внутренняя эмоциональная работа, которая занимает время, энергию и силы. Но если этого не сделать, то ничего, кроме усугубления своих проблем, ты не получишь.
Нужна помощь? https://noskov.top/izmena