[ Пост 28 ]
Меня все подмывает закрыть этот блог. Не нравится мне выворачивать себя перед кем-то и тем более вновь ковырять незаживающие болячки, но надо попробовать хоть что-то не завершать на полпути. Тем более, если, как мне сказали, «для моей кармы» мне полезно вести этот блог…
До этого я писала, что пока не буду ничего постить, пока внутри «негатив» не уйдет. Негатив не ушел, но хотя бы временно полегче стало.
Видели фильмы-фантастику про то, как инопланетяне залазят человеку в мозг и начинают его контролировать? То есть человек все осознает, но не может контролировать свое тело, поведение, речь… За него все делает какая-то инопланетная хрень с тентаклями.
Так вот у меня тоже самое. Есть «Я» и есть инопланетная хрень «Я-болезнь», и мне с этой хренью постоянно надо внутренне воевать, но периодически она полностью берет бразды правления над моим телом, а что еще хуже — не только над телом, но и над эмоциями и разумом (то есть она сама себе чего-то там думает и ощущает, а я воспринимаю эти мысли и ощущения как свои), и получается, что в такие периоды (а они практически перманентны) мне остается только скребстись в закутке своего подсознания в попытках выбраться наружу и захватить вновь над своим телом контроль.
Вот так примерно это все и происходит.
Терять над собой контроль и при этом все осознавать, поверьте, это действительно страшно. Фильм ужасов.
Так вот, все это время мне было очень херово. Истерика с криками и рыданиями по два раза на дню, и на улице, и чуть было не у мобильного оператора, и у ветеринара, и на работе… Проблемы мелкие сыпались…
Потом на работе меня поставили перед фактом: либо берешь отпуск сейчас и летишь домой, либо теряешь бесплатные авиабилеты и теряешь две недели отпуска… За 3-4 дня сборы и бюрократическая волокита.
Дома проблем нет, все окей, но я понимаю, что сил нет, долго ходить не могу, а если хожу — то держась за все попадающиеся на пути опоры… Ангедония полная — то есть радости ноль и даже, например, на уровне еды — все пресное, способности что-то воспринимать и от чего-то получать удовольствие — ноль. А я дома в красивой стране с любимой семьей и с мамой, которая по десять вкусных блюд на день выготавливает. А у меня даже сил нет им улыбаться.
Дома проблем нет, но подруга ежедневно о них напоминала. Каждое утро отчитывалась в чате как моим котам в Китае становится хуже, как они обоссали и обосрали все в доме (буквально), что поносят уже даже кровью, и это вперемежку с нотациями и советами, о которых никто вообще-то не просил. Я нервная, истеричная и рыдающая.
Честно, состояние было такое, что летела домой с мыслью «Надо попрощаться», а уже дома обдумывала такие насущные вопросы, как сделать так, чтобы мои деньги с китайских карт отошли не государству, а моей семье… даже у мамы выспрашивала плюсы и минусы завещаний и дарственных…
И вот это все я чувствую, думаю и делаю — а внутри скребется ослабевшая настоящая «Я» и пытается привести себя в чувство и вернуть себя к реальности. Потому что я прекрасно осознаю, что в моей жизни все не так плохо, а проблемы — не проблемы и вовсе, так — мелочи. А все эти мысли — хрень полная.
Должна была встретиться с психотерапевтом, но мне позвонили и по причине ее болезни перенесли встречу аж на месяц. А я схожу с антидепрессантов, и уже очень даже не уверена, а надо ли с них сходить-то в таком состоянии. Но пришлось, мне дали четкую инструкцию.
Хорошо, что у меня была назначена встреча с ИГ — она лечит гомеопатическими препаратами, ВсеЛенкой и какими-то там еще техниками. Не знаю, что такое ВсеЛенка, какая-то смесь регрессии, гомеопатии, энергетической чистки и чего-то там еще.
Я вообще скептик, хоть и увлекаюсь эзотерикой, просто верю только в то, что я либо сама чувствую, либо в то, что дает видимые результаты. Поэтому не могу сказать, что вера в ИГ была сильна, просто в попытках себе помочь я уже пробую все подряд, верю я в это или нет.
Так вот, ВсеЛенка мне помогла, не на 100%, но хотя бы у меня появился хоть какой-то оптимизм, силы и способность чем-то наслаждаться и чему-то радоваться. И даже смогла начать какие-то проблемки разгребать…
Пришла я к ИГ с запросом помочь мне с социальной реализацией. У меня померили мои «вибрации», и сказали, что у меня сил сейчас хватит на хотя бы выжить, про какую там реализацию вообще можно говорить? Как за меня браться, то есть чистить поле, не понятно, потому что у меня там, видимо, гордиев узел. Щупали-щупали и смогли почистить одну из тем, в этот раз из родовых — по маме. Если очень кратко — мамины плохие семейные отношения в треугольнике «мама-сестра-бабушка» в поле скопировались на меня и поэтому я так неадекватно воспринимала отношение родных к себе. Пришлось чистить не меня, а поле вокруг мамы через меня (я может не правильно обьясняю, просто передаю то, что поняла). В итоге вроде бы я просто тихо-мирно лежала на кушетке и со мной ничего не делали, но меня крутило так, что чуть не приподнимало с той самой кушетки. Ощущения далеко не из приятных. То, что у мамы треш с ее матерью — это мы все прекрасно знали, но я не думала, что настолько маме из-за этого херово… Так что во ВсеЛенку я, видимо, все-таки теперь верю, на своей шкуре испытала.
«Вибрации» (что бы это ни было) поднялись временно с 5 до 200, потом они как правило падают, но в итоге практический результат был — на следующий день я поняла, что я снова «у руля». Да, сил нет, слабость, нужен отдых, но Я — это Я, и мысли по большей части мои, и радость хоть какая-то появилась…
Так что беру ВсеЛенку во всеоружие для борьбы с инопланетным злом. Жаль, что ИГ не дает ее по каким-то причинам проводить чаще. Объясняла, там какие-то свои фишки…
Вообще она мне сказала, что херовое состояние из-за того, что я с антидепрессантов слезла…
Но сказать, что я сейчас в норме — нельзя. Я очень слабая и сильно раздражительная. Злюсь и ругаюсь в голове постоянно со всеми. Причем по отношению к мысленному оппоненту — это очень и очень не честно. Например, та же подруга. Она мне очень хотела помочь, она и помогала, приезжая ко мне каждый день домой, пока меня не было, и убирая за котятами понос и обоссаные покрывала. Она отчитывалась и давала советы, просто потому что хотела помочь. А что я? Чуть ли не каждый день на нее в голове ругалась. И нормальная я после этого?
Дома еще было терпимо, но как вернулась в Китай и предстали перед носом все нерешенные проблемки — все, в голове хаос, мы много думаем, бесимся и физически не расслабляемся.
Я думаю, многих раздражают люди, которые в ожидании не просто держат ручку, а со скоростью света тарабанят ею по блокноту, или которые трясут беспрерывно ногой, так что у тебя самого трястись уже все начинает. Так вот знайте, такой бесящий вас человек — это я.
Я когда за собой такое замечаю, стараюсь быстренько расслабиться и пресечь такие отвратные действия.
Я даже седативные со снотворным пью, чтобы как-то в адекватное состояние прийти.
И главное, такая злость дурацкая… Например, на все человечество сразу. Хочется чтобы все вымерли, моментально и безболезненно.
И это при том, что мне все это время все вокруг помогают и просто ну очень хорошо относятся.
— Подруга пришла мне на помощь и две недели мучалась с моими котятами. Хотя у нее своих забот хватает.
— Когда у меня сдох водогрев и я понятия не имела, где мне искать заводчика, я просто написала о помощи в WeChat какому-то парню, который лет пять назад что-то там мне чинил и я даже не помню как он выглядит… Он меня не просто не послал нафиг, он ответил и даже нашел мне телефон заводчика.
— Когда я сидела у мобильного оператора «в печали», меня там забросали комплиментами и надавали в руки кучу подарков, просто так.
— Когда меня поставили перед фактом, что брать отпуск надо сейчас, девочки из отдела кадров в свой выходной специально ради меня в офис приезжали и работали только для того, чтобы я смогла улететь. И при этом еще они там смогли «похимичить», чтобы мне з/п повысили…
— Люди, которые только пару дней общались со мной на Хайнане, когда я приехала домой, отменили все свои дела и специально ради меня собрались и накрыли стол, сказав «теперь ты наш друг и если что, всегда знаешь, что к нам можно обратиться и приехать». Буквально так сказали. Три человека.
Да тут все либо пытаются мне помочь, как ветеринары и ремонтники, либо просто откровенно любят, как родители, или хотят провести со мной время, вон — второй день на работе, а коллега уже зовет на мотоцикле кататься. У него там мотоцикл раритетный с коляской, он мне еще грозится шлем розовый с кроличьими или кошачьими ушками найти. Кайф! (Главное, чтоб «паразит-узурпатор» во мне еще дал этот кайф словить).
И они все НИЧЕГОШЕНЬКИ не знают о моей болезни и моем состоянии. А я им вообще предложить и дать ничего не могу, кроме как дурацкого «спасибо».
Больная на всю голову. Честно.
Знаете что стремно? Мне только чуть меньше 35, а я уже такая психически неуравновешенная депрессивная истеричка. Вот что со мной дальше будет?
Надо себя как-то в руки взять.
Уже больше десяти лет пытаюсь взять и все никак не возьму…
Знаете, что еще помогает? Работа. Второй день в офисе — и седативные пить не приходится. Правда, вариант «работа» катит только, если у тебя хоть немного силы есть.